О фанфиках, подорожнике и скамейке

Есть такие фанфики, которые ты перечитываешь из года в год. Ничем непримечательные истории или же что-то настолько специфичное, что многие поморщатся и пролистнут дальше. В них нет никакой магии, но ты прикипаешь к ним душой будучи ещё подростком. Со своими проблемами, недопониманием с окружающим тебя миром и бунтом против остальных людей, находишь в них отголоски самого себя. Называешь шедевром человеческой мысли и веришь, что лучше никогда не напишут.
С течением времени ты возвращаешься ним, перечитываешь и вновь восторгаешься. Однако какая-то непонятная эмоция царапает изнутри, но ты не особо об этом думаешь. Вознося похвалу автору и создавая целый маленький культ веры внутри себя.
Из раза в раз перечитываешь 400+ страниц, превращая в своеобразный ежегодный ритуал. С неудовольствием отмечаешь, что сюжет имеет знатные дыры, какие не закроешь ни заплаткой, ни вязью красноречивых слов. Слог сложный, ты спотыкаешься о каждое предложение и под конец главы не удерживаешься и падаешь. Ладони неприятно саднит, из разбитых колен вперемешку с сукровицей и чернилами неприятно вытекает кровь, заливая ботинки. Подкладывая подорожник из былого восторга, ты продолжаешь идти. Наперекор всему. Словно мазохист за очередным шлепком.
Внутри тебя много противоречий. Ты перерос тот возраст, когда отожествлял себя с персонажами и былое пламя революции против всего на свете – утихло. У тебя уже свой сформировавшийся взгляд на вещи, на мир, на людей и на отношения между людьми. Тебе откровенно не нравится слог и манера повествования, хочется закрыть и перейти к тому, что соответствует твоим предпочтениям. Но всё же ты остаёшься и дочитываешь до конца.
Вместе с отрицанием в тебе также теплится принятие. Весь изувеченный и усталый, ты доходишь до последней страницы. Словно приходишь на пустой перрон, ждать прибывающий поезд. Здесь есть только одна обветшалая скамейка, разрисованная на разные лады уличным искусством и таким душевным словом «хуй». Ты не просто садишься на неё, а валишься с ног, безмятежно глядя в зияющую белизну абсолютного ничего. На другом конце сидит тот самый герой и приятное чувство единение, когда ваши взгляды встречают, стоят всех усилий. Вы пододвигаетесь ближе друг к другу, уютно касаясь боками и ты кладёшь ему голову на плечо. И вдруг всё косноязычие слога и сюжетные ямы, о которые ты теперь ломаешь ноги, кажутся такими пустяками. Ты вопреки всему вернулся к старому другу. Где его боль – это твоя боль и его драма – это твоя драма. Ты становишься частью его жизни, воздвигая баррикады против всех трудностей и поднимая пики ради защиты его счастливого будущего.
Вам не нужно общаться или что-либо говорить. Ты просто счастлив возвращаться к нему из раза в раз ради этого спокойствия и душевного тепла. Герой остался всё таким же, а ты неукоснительно стареешь, меняешься и приближаешься к своему концу истории, своему собственному поезду.
Где-то протяжно и глухо гудит тот самый поезд, отбивая искры колёсами о рельсы. Герой гладит тебя по голове, безмолвно прощаясь до новой встречи. Ты остаёшься на перроне один. Окутанный шёлком из горечи от очередного расставания, точно зная, что в следующем году вы вновь обязательно встретитесь.

@темы: мысли вслух, уют, зарисовка, фанфики, персонажи

---

О пионах, собаке и семенах

Вы когда-нибудь слышали, как надвигается дождь? Как от сильного ветра низенькие деревья нагибаются едва ли не до самой земли. Многолетние кроны важно шелестят, словно переговариваются между собой о надвигающейся буре. Протяжно и тоскливо в ночи воет соседская собака. Шум начавшегося на другом конце улицы дождя глух и тревожен. Мерещится, что огромная машина, подгоняемая грязно-серыми тучами, несётся прямо на тебя. Ветер сносит садового гнома, облетают лепестки только-только расцветшего белого пиона.
Вся природа в предрассветных сумерках затихает на одно мгновение, чтобы стихия с яростью обрушилась на тебя сверху. Крыша дома мученически шуршит шафером и внутри тебя зарождаются семена тревоги, что вот-вот и она не выдержит столь страстного напора. Дождевые облака разбиваются на десятки осколков от первой вспышки молнии. Гром важно раскатывается над головой, сотрясая стекла в оконной раме. Ты смотришь на все буйство из своей комнаты под самой крышей и думаешь: то ли начался град, то всё-таки прибило птицу к шаферу.
Не так давно протяжный и одинокий вой соседской собаки стих.
Идёт дождь.

@темы: дождь, зарисовка, пионы, мысли в голове

---

Утопающим в книжных полках

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, а ты раз за разом тонешь. Опускаешься всё ниже, к самому дну, где солнечный свет всего лишь сказка о чём-то тёплом и ярком. Закрывая глаза ощущаешь только глухое чувство покоя и безмятежности. Шумный и склочной мир где-то наверху, его суматоха не в силах пробиться сквозь толщу воды. Дикие подводные твари скалят хищные морды и смотрят своими слепыми глазами в самую душу. А в голове только ленивые, как переваренная патока мысли. Здесь хорошо и кажется, что именно это и называется раем.
Однако почему-то перед глазами пляшут образы любимых книжных героев. Вооружаясь волшебными посохами и рапирами, упрямо режут твой морок, заставляя проснуться. Смелые дети, не боящиеся трудностей платяного шкафа, и разбитые жизненными трудностями взрослые объединяются. Вмешиваются уже в твою историю, беря в руки перманентные маркеры они переписывают строчку за строчкой. На все лады звучат голоса и их крики вибрацией достигают твоего дна. Почему-то ранее благоговейный покой становится в тягость. И холодное море без берегов становится вязкой болотной тиной. Иллюзорный рай и обманчивое чувство покоя лишь ширма, чтобы прикрыть твои страхи и опущенные от безысходности руки. В книгах, которые ты так любишь, всё всегда по-другому.
Перебарывая себя ты наконец-то открываешь глаза и всплываешь.

@темы: книги, зарисовки, мысли в голове

---

О пепле, осуждении и шоколаде

«I got the good side of things,
Left you with both of the rings,
My fingers danced and swayed in the breeze,
The change in the wind took you down to your knees.»

Небо осыпалось на землю холодным пеплом и разбивалось в отражении замёрзших луж на десятки осколков. Под подошвой хрустела, трескалась и ломалась тончайшая плёнка первого льда. Криво улыбаешься собственному отражению в грязной воде, топя острые осколки носком уже изрядно промокшего ботинка. И кажется тебе, что изуродованное лицо в королевстве кривого - твоё истинное и настоящее. С тихой горечью сплевываешь и затягиваешься тлеющим окурком. Я знаю, что ты не любишь сигареты, как знаю, что самоистязание для тебя - это любимое хобби. Набираешься смелости, чтобы сказать нечто важное, мучащее тебя, не дающее вдохнуть свежий от декабрьской прохлады воздух.

- В общем, мы расстались, - говоришь ты и взгляд такой измученный, истёртый и изломанный. Словно последнее слова на рассвете перед расстрелом. И руки, посиневшие от холода, сжимаешь в кулаки, ожидая чего-то от меня. Удара? Осуждения? Одобрения?

- Вполне ожидаемо, - пожимаю плечами невзначай и сажусь на оледеневшую скамью рядом.

В небе кружат хлопья пепла. Парк потонул в зловещей тишине, будто мы герои из бульварной книги или сопливого фильма. Твои проблемы - это твои проблемы. Простое правило, которое делает жизнь легче для понимания. Не надейся ни на кого, не верь никому, не нуждайся ни в ком. Ты сам себе помощь, палач и целитель. Однако, твоя растерянность и слепая вера так очаровательна, что я просто не в силах её проигнорировать. Из раза в раз, как опьянённые странники, мы возвращаемся на поросшее травою место наших встреч. И здесь, будто и не на земле вовсе, становимся откровенны друг перед другом настолько, что не всегда признаёмся в некоторых вещах даже себе.

Твой измученный взгляд ставит на мне невидимые ожоги, клеймя лучшей подругой, неизменной спутницей. Они болят, воспаляются, вызывают лихорадку и проходят практически бесследно. Оставляя всего лишь едва заметные шрамы. Ну, или мне просто хочется в это верить. Голова невыносимо тяжёлая, что не поднять. Глаза ломит от взгляда на пасмурное, свинцовое небо над кончиками узловатых ветвей облетевших деревьев. Садишься рядом и закидываешь голову назад, подставляя лицо под грязные хлопья третьего за неделю снега. Игнорируя фантомные ожоги, ободряюще улыбаюсь, смотря в твой профиль. Боль в глазах не скрыть, но замаскировать под отчаянную скуку очень хорошо получается. Отрепетировано до автоматизма.

- А чего ты ожидал, она та ещё стерва, - хлопаю по плечу, смеясь совсем не весело, - ваши отношения похожи на езду трёхлетнего ребёнка: то по прямой, то через кусты в мусорную яму.

- Умеешь ты поддержать, - хмыкает, ожидая подобного ответа. Вполне в моём стиле.

- Серьёзно, у вас никогда просто не бывает. Все беды от недопонимания. Если выведешь её на конструктивный диалог, то что-нибудь да получится. - Считая взглядом отъевшихся на добродетели людей птицах, прикидываю варианты спасения утопающих в драме друзей. - А ещё ходит легенда, что она очень любит белый шоколад и тигровые лилии. Хотя, этого я не говорила.

- Блин, какая же ты классная, - приобнимает за плечи и целует в макушку по-свойски, уничтожая остатки чего-то теплившегося внутри, всё ещё трепещущего и живого этой ничего незначащей близостью. - Просто идеальная девушка! И куда смотрит твой идиот?

- Наверное туда же, куда и ты, - хмыкаю с его простоты и внутренне корю себя за застарелую боль внутри, что то и дело даёт о себе знать.

- М?

- В сторону истеричек, любящих белый шоколад и лилии. - Щипаю его за раскрасневшуюся на морозе щёку и вижу добрую улыбку. Тело его расслабляется от человеческого тепла и эфемерной веры в лучшее. - А у меня на лилии жуткая аллергия. И шоколад белый. Не люблю.

Небо темнеет и снежный пепел тонким слоем укрывает скользкие, от недавней изморози и похолодания на несколько градусов, улицы. За тяжёлыми облаками всего через пару часов зажгутся бесконечные плеяды звёзд. Неначтоящие ожоги затягиваются постепенно, оставляя после себя всё-таки грубые тёмно-коричневые рубцы. Вместе с тем принося душевный покой или же банальное равнодушие ко всему. Тем временем ты улыбчивый, надушенный своим отвратительным резким одеколоном с букетом тигровых лилий и наималейшим мишкой из белого шоколада, будешь клясться в вечной любви кому-то. Бескрайне счастливый и искренне влюблённый. Перед сном оправишь идиотский до безобразия смайлик, напоминая, что я самая лучшая из всех. По-настоящему радуюсь за тебя, зная, что когда ты улыбаешься - ты становишься красивей всего на свете.


«I got the good side of you,
Send it out into the blue,
The people danced to the sound of your heart,
The world sang along to it falling apart.»
© Troye Sivan - the good side

@темы: уют, люди, мысли в голове, черновик

---

О спешке, объятиях и солоноватых поцелуях

Первые дни нового года встречают суматохой и неопределённостью. Увольняясь с работы, кажется, что вот-вот наступит долгожданная передышка, но дел появляется на порядок больше. Ты бежишь на практику в редакцию, выполняешь поручения и стараешься втиснуться во временные рамки сдачи диплома. Летаешь от одного конца Москвы в другой, стараясь всё успеть, но время играет против тебя. Неуклюже переминаешься с ноги на ногу и скользишь по редким, но таким не вовремя попавшимся лужам.
Просыпаешься с третьим будильником, осознавая весь масштаб катастрофы лишь десятком минут позже. Опаздываешь, делаешь на голове неаккуратную гульку, надеваешь на себя то, что хоть как-то прилично выглядит и с остервенением ищешь паспорт. На всех порах несёшься на свою маршрутку, но она лишь с важным тарахтением уезжает, оставляя тебя растерянную, сонную и уставшую позади. На холодной и одинокой остановке, где нет ни души. Всё, что тебе остаётся бежать из-за всех сил, едва не падая на поворотах, в одном единственном желании – не опоздать.
Однако, Март вносит свои коррективы. Ловит на бегу и сжимает в своих крепких и тёплых объятиях. От него пахнет свежестью, первой травой и хохочущей лёгкостью. Сердце бешено бьётся, как ошалевшая птица, и ты цепляешься за него онемевшими пальцами, сжимая в ответ, как старого друга. Он по-свойски целует тебя в солоноватый от испарины лоб и, кажется, будто само время замедлилось. Солнечные зайчики путаются в волосах и игриво кусают за кончики пальцев, согревая своим эфемерным теплом. Лёд под ногами трескается в радужную крошку, слепя разноцветными переливами. А Он, всё так же обнимает, убаюкивает в руках, как дитё безутешное, и вселяет уверенность, что всё наладиться.
В горле образуется ком и на глазах появляются непрошенные и такие ненужные слёзы. Узнаешь Его и, словно в хмельном бреду, как мантру шепчешь о том, что безмерно соскучилась. Влюблённая в Его кудряшки и горящие озорством зелёные глаза.

- Ну, куда же ты, красавица? - хохочет на ухо бархатным тембром, пробирая до мурашек.

У кого-то жизнь начинается с нового года, а у тебя только с Его приходом.
С первых цветов, с сухих улиц, уютных объятий и вечных признаний в любви.
Потому что Он этого достоин в своей слепящей кротости и сияющей поддержке.
Спасибо тебе и с возвращением, мой возлюбленный Март...

@темы: весна, март, уют

---

О месиве, дедлайне и кофе

Под ногами непонятное месиво чего-то коричнево-чёрного, смутно напоминающее некогда белый снег. В шапке и куртке уже жарко, но без них ещё холодно выбираться под яркие, но не греющие лучи солнца. Рассеяно оглядываюсь по сторонам, не узнавая улицы собственного города. Я ведь точно помнила, что здесь был недорогой зоомагазин, где продавались хомячки, аквариумные рыбки и волнистые попугайчики. А там, за поворотом, стоял фикспрайс. Ступаю зимними ботинками по растекающемуся месиву и поправляю давящий на плечи рюкзак, уходя прочь, к месту, которое уж точно не изменилось.
Я совсем не устала, но чувствую, как задыхаюсь на ровном месте. Голова кружится от свежего воздуха и большого количества людей, от которых уже успела отвыкнуть. Зимняя ярмарка не так красива в свете солнца, без ярких фонарей и переливающихся всеми цветами радуги огоньков. Дома ждут не переписанные конспекты, недоделанные документы буквально прожигают спину из папки в рюкзаке, а руки судорожно сжимают лямки на плечах.
Мысли тяжёлые, грузные, неподъемные. Хочется посмотреть на уточек, но весь пруд покрылся толстой коркой льда и казалось бы, катайся на коньках, как делал это раньше с друзьями. Веселись, как делают это люди в ста метрах от тебя, но ощущение, что стоит тебе ступить на промёрзшую гладь и это холодная пучина поглотит тебя, затянет в свою глубину и ты уже не выберешься.
Я не грущу по старым товарищам, объявившимся в моей жизни. Я не грущу о разорванных связях, павших жертвами перемен. Не грущу по рассказам, которые скорее всего не будут дописаны. Я не грущу.
Просто обжигающе горький кофе на удивление сладок в этом белоснежном мире, где всегда пахнет сладкой ватой и горячей кукурузой. Места, знакомые с детства, где я проходила тысячу раз, стали чуждыми. Но всё это так не важно. Спину всё так же пекут горящие дедлайны, долги по учёбе мелькают на заднем плане, а только что купленная манга хрустит в руках.
Я не грущу, я счастлива.
Впервые за долгое время.

@темы: весна, Мысли в голове, счастье

---

О телефонных звонках

Однажды ты действительно понимаешь, что твои проблемы - это только твои проблемы. Сколько бы ты не старался светить каждому и протягивать руку помощи, в самый нужный момент ты останешься один. В последнее время это чувство крепнет во мне. В самый страшный период жизни, когда хотелось разрыдаться посреди улицы, упасть в сугроб и больше не вставать, необходимо было услышать очень важного человека. Вот только абонент не абонент. И собрав сопли, пришлось идти дальше и чувство одиночества проникало всё глубже, вместе с морозным воздухом января.

Страх из детства, что тебе не ответят на другом конце связи с возрастом превратился в неприязнь к звонкам. Общение заменяется сообщениями, смайликами и стикерами, скрывая истинные эмоции. Не могу назвать это извечное состояние апатии депрессией, скорее моральная усталость, но иногда хочется, что этот человек позвонил, набрал номер и сказал максимально просто "Как ты?", хочется, чтобы в момент, когда желание исчезнуть максимально сильно, он всё же взял трубку. Помог, как делала я.

Я помогала ему тысячи раз, говорила по душам столько же. Он стал почти семьёй. И наверное... продолжу это делать. Ведь, я точно знаю, что значит не взять трубку, что такое обезличенные и монотонные гудки, что такое морозное чувство отчаяния.

А пока
наматываем сопли на кулак и живём.

@темы: звонки, мысли в голове

---

такая вот осень

За окном льют холодные и неприятные дожди. Мелкие для того, чтобы открывать зонт и сильные для того, что бы промочить куртку до основания. В кроссовках хлюпает вода, а в лужах отражаются ночное небо, фонари и плавают резные листья. Небывало сильно хочется тепла, душевных разговоров под домашний глинтвейн и чего-то мягкого, вязанного и горчично-оранжевого цвета. Люди, с понурыми головами, скрывают раздражение под пёстрыми зонтами, тёмные дворы, позднее время и тоска по родной кухне, где ждёт мама, чтобы поговорить, утешить, поддержать. Рвёшься с работы домой, лицо горит от постоянных цифр, а ведь ты гуманитарий. Планы срываются, работы не пишутся и каждый чего-то просит. И кажется, что эта чёртова осень пробралась глубоко в сердце вместе с моросящим дождём, хлюпающими кроссовками и холодным светом фонарей.
октяббббрь.

@темы: осень, октяббрь, мысли в голове

---

О злости, мате и боге

Прохладные летние ночи наполнены звуками сверчков и скрипучего ветра. В такие моменты становится очень гадостно на душе и ты морщишься так, словно раскусил горькую пилюлю и это неприятное, вяжущее ощущение остаётся не на языке, а в душе. Важный абонент уже не абонент, внутри тебя кипит странная, бессильная и не свойственная злоба ... на кого? На себя. Хочется кричать, рваться к парапетам крыш и материться до тех пор, пока от голоса не останется только надрывный и хриплый сип. Руки в этот момент тянутся не к бутылке и не к сигаретам. Ты сжимаешь чересчур сильно обложку книги пальцами, чуть ли не оставляя в ней дырки и вмятины, перелистываешь страницы и с особой жестокостью вырываешь пёструю фотокарточку-закладку и читаешь. Злость никуда не уходит, она перетекает в другие, куда более сильные чувства, которые вызывает в тебе история. Горечь уже оседает грустью у самого сердца и ты читаешь, читаешь, читаешь. С упоением, без остановки, желая лишь об одном - забыться. В голове остаются только книжные образы. Ходячий замок неторопливо разгуливает по улицам Уэльса, где волшебник-байкер отдаёт своё сердце осиной фабрике, чтобы она отрыла потайную дверь, да-да прямо из книжной лавки, в страну кошмаров, где Бог это всего лишь кролик. И ты не успокаиваешься, но засыпаешь, злость отходит на второй план и практически спокойно, практически хорошо.

@темы: мысли в голове, книжное время

---

Голубые апельсины

сначала появилось слово

Слово веское, громкое, благозвучное. Оно летело над крышами пятиэтажек и осыпалось радужными каплями на разгоряченный тротуар. Люди наступали в цветастые лужи, верили в удачу и знали, что именно сегодня всё получится.

За запыленным окнами, теплилось заурядное домашнее счастье, сугубо личное и никого постороннего не касающееся. Им было пропитано всё: не заправленная кровать со съехавшей простынёй; пыльные книжные полки, с недочитанными романами; не допитое с вечера кофе в чайных чашках и страницы ежедневника, заброшенного в самый дальний угол однокомнатной квартиры. Духота, запотевшие окна и прилипшая от пота футболка контрастировали с холодными руками, обнимающими со спины. И было как никогда уютно, счастливо и невообразимо чувственно.

чтобы обратиться в чувство...

@темы: мысли в голове, зарисовки, черновик, уют

---

Что тебе известно, хранитель библиотеки?

Что тебе известно, хранитель библиотеки?
Приоткрой на мгновенье секреты свои,
Ты один за память в ответе,
Бережно хранишь её в страницах расписных.

Там кляксы чернильные, капли от кофе,
Да строчки хмельные, что прыгают в такт,
Где мысль писателя утихала и прыгала
Замирая в волнении: "А вдруг я не та?".

@темы: грустно, стихи, мысли в голове

---

О зайцах, бархате и весне

Ловим солнечных зайчиков страницами любимых книг и тонем в тёплом бархате поздней, совершенно не вовремя пришедшей весны. Закрываем глаза, подставляя доверительно лицо июньскому ветру и немножечко солнцу, что так робко выглядывает из-за туч. Придумываем совершенно дикие, по настоящему глупые истории и смеёмся с них, опьяненные чувством забытой когда-то детской радости.

Миг беззаботного и простого счастья тонет в череде последующих дней вместе со страницами прочитанной книги, вобравшей в себя солнечных зайчиков и душистый аромат поздней и совершенно не вовремя пришедшей весны.

@темы: весна, зайцы, мысли в голове, черновик

---

О зайцах, бархате и весне

Ловим солнечных зайчиков страницами любимых книг и тонем в тёплом бархате поздней, совершенно не вовремя пришедшей весны. Закрываем глаза, подставляя доверительно лицо июньскому ветру и немножечко солнцу, что так робко выглядывает из-за туч. Придумываем совершенно дикие, по настоящему глупые истории и смеёмся с них, опьяненные чувством забытой когда-то детской радости.

Миг беззаботного и простого счастья тонет в череде последующих дней вместе со страницами прочитанной книги, вобравшей в себя солнечных зайчиков и душистый аромат поздней и совершенно не вовремя пришедшей весны.

---

О звёздах, дороге и доме

Знаете, есть очень уютные люди. В них хочется завернуться, как в плед. Их мысли - звёздами растекаются по белому потолку и западают глубоко в сердце. Когда разговариваешь с ними, то душевный покой сравним разве что с ранним утром, первыми звуками птиц и прохладным ветром, от которого сонно жмуришься и передёргиваешь плечами, едва ощутимо замерзая.
Каждая встреча, словно окончание долгого пути, бесконечно тяжёлого, изматывающего и выбивающего из тебя последние силы. В этот момент особенно явственно осознаешь, что дом начинается именно там, где ты ощущаешь тепло крепких объятий дорогих тебе людей. Становится очень хорошо.

@темы: тепло, дом, непонятное, мысли в голове

---

Немного ванили из черновика

Я так стремилась сказать тебе люблю, что совсем позабыла о времени и условностях. Неслась сквозь шквальный ветер, перепрыгивая холодные майские лужи, искала тебя взглядом вдоль шумных улиц нашего многолюдного города. В каждом прохожем, я видела лишь твоё воплощение и хотелось смеяться.

В животе не было порхания бабочек, они не щекотали изнутри, но меня обуревало чувство чего-то воздушного, стремящегося вырваться в виде мыльных пузырей, сладкой ваты и песни первого тёплого порыва ветра. Я страстно хотела одарить тебя этими, короновать своей любовью и окружить ею со всех сторон.

Тогда мне казалось, что если я не скажу этого в данный момент, то времени у нас больше не будет. Меня разорвёт на мелкие кусочки торнадо эмоций изнутри и развеет ярким конфетти над крышей твоего дома.
Мышцы отчаянно сводило из-за бега, а руки холодели от волнения. Я бежала расталкивая прохожих, наступая в холодные майские лужи. Взлетев на ступеньки твоего дома, неожиданно вспомнила...

… между нами всего лишь дружба.

@темы: мысли в голове, черновик

---

О весне, поцелуях и кофе

Знаете, наступила именно та пора, когда снег сходит окончательно, проклевывается жёлто-зелёная трава, расцветают крокусы и жирные белки отбирают орехи с завидной наглостью прямо из ладоней. Солнышко будит вместо будильника, игриво светит в лицо через балконное стекло и целует в щёки, оставляя на память о нашей встрече едва заметные веснушки. Просыпаться в разы легче, а бессонные ночи не такие уж и долгие, как казалось ранее. Но вместе с запахом затхлой листвы, ароматом хвойного леса и пением вернувшихся из далекого юга птиц приходят и дожди. Изморозь, оледеневшие кончики пальцев и пасмурное, серое, тоскливое небо.

Я обожаю засыпать в дождь, под холодный ритм дождевых капель о карниз или же просто сидеть с кружкой кофе и меланхолично глядеть в окно. В такие моменты пропадает всякое желание куда-то идти, что-то делать, творить и вытворять. Хочется запереться ото всех, подумать или же посмотреть сериальчик, почитать книгу. Именно в такие философские дни, когда твоё настроение балансирует на грани полного отчаяния и желания свернуть горы, приходит переосмысление жизненных ситуаций. Я всегда была человеком, который легко уходит в «себя» и самокопание в себе стало моим хобби. Иногда приходит решение проблем, которые долгое время меня тяготили, а иногда я разочаровываюсь во всём, до чего когда-либо доходили руки. И это нормально.

Работы не пишутся, статьи не редактируются, курсовик оплакивает моё незавидное положение, а рефераты скалятся, обещая, что моё приключенческое место запылает уже в следующем месяце. И в секунды, когда хочется всё бросить окончательно, отказаться от какой-то части своей жизни только потому, что понимаю – это выглядит не так, как я хотела, очень важно, чтобы был такой человек, который поможет. Он не станет утешать, успокаивать, нет, он скажет правду, подтолкнет вперёд на тропу, ведущую только вперёд. Даст зонт, чтобы не промокнуть в пути и согреет дрожащие от холода руки вместо чашки остывшего кофе. И тогда весна наступит окончательно, расцветая в душе яркими бутонами надежд и стремлений.

«Много у тебя в жизни людей, которые бы говорили с тобой о тебе?» (с)

… достаточно и одного.

@темы: весна, размышления, мысли в голове

---

Hello, March

Привет, Март.
Знаешь, а я ждала тебя, очень-очень.
Мечтала о тёплом солнце твоём и объятьях с запахом первых цветов.
Мечтала о лужах, казалось бы бездонных, отражающих лазурную синеву неба с облаками безмятежными.
Скучала по глазам твоим медово-карим и прогулкам долгим, солнечным. И смех твой звонкой капелью раздавался где-то совсем рядом, счастливо.
В объятиях твоих ночи всегда были короткие, пьяные и дурманящие. Ты с безмятежностью вкладывал в руки мне кисти, краски и бумагу, вдыхал солнечного вдохновения и обещал, что все обязательно получится. Я верила тебе.
Ждала так долго лучей тёплых, которые пили мы, как самый сладкий нектар. И перезвонами тысячи колокольчиков, голос твой, нашептывал мне стихи лирические, влюблённые. За песни долгие, утра туманные и просто за то, что ты есть...
... я люблю тебя, Март.

@темы: люблю, весна, черновики, Март, мысли в голове

---

Давай помечтаем?

Наверное, это будет звучать по-дурацки, но... я хочу к морю...

Хочу к холодному небу, что нависает над головой, угрожающе скалится усмешками-грозами, пугает дождем и своей морозной серостью. И чтобы ветер трепал лицо нещадно своими хлесткими порывами. А море. Оно же м-о-р-е

Волны, ожесточенно бьющиеся о скалы, ледяная вода и рябь. Черная и непроглядная пучина, эй, взгляни на меня. Давай помечтаем? Я сильнее закутаюсь в свой теплый свитер, а ты равнодушно смотри на тихую и такую теплую грусть. Всем хочется иногда погрустить. А с тобой, море, это так… приятно.

Разорви печали и спрячь раздражающее солнце. Только ты и я. Больше ничего не надо. Хочу твоей родной серости, обветренных щек и губ. Горячего горького кофе в термосе и тихого шума. Мечтаю услышать, как ты шепчешь, медленно выползая на песчаный берег, обдавая мои ступни своим холодом. Эй, море, я хочу погрустить с тобой.

Так все бесит. Море, мир всегда был таким ярким? Он слепит, а ты согреваешь холодом. Парадоксально прекрасно. Эй, море, я люблю тебя. Давай помечтаем?

@темы: Море, мысли в комп, зарисовки, черновики

---

О тепле, море и крыльях

Нам не хватало тепла, времени и чего-то ещё. Чего-то искрящегося, безумного и далёкого для других людей. Только наше и ничьё больше. Я мечтала увидеть море, а вместо этого наблюдала за руинами своего естества. Хотела дотянуться до водной глади, а коснулась шершавой двери своей памяти. Всегда стремилась к большему, до самых небес и до солнца, а в итоге... А в итоге больно обожглась и сломала свои и без того хрупкие крылья. Реальность разбила меня нещадно о свои скалы. И где-то там было море, было тепло, искрящееся солнце и ты. Вот только меня уже не стало. Лишь ветер гуляет там, где должно было случиться наше долго и счастливо. Все исчезло.

@темы: Черновик, грустно, зарисовка, море

---

О рубцах, куклах и призраках

Наверное, у каждого есть такие истории, которые не расскажешь даже самому молчаливому другу. Что-то сокровенное, тайное и неприкосновенное. Только твоё. Хранимое за десятью печатями и выжженное на сердце грубым и варварским способом, оставляющем после себя уродливый и иногда кровоточащий рубец.

Один из плюсов постоянного бумагомарательства – это способность превращать что-то болезненное и тоскливое в поэтическое и вдохновенное. Истории из детства становятся доброй байкой или же беззаботным приключением, а воспоминания, не такого уж и далекого, прошлого - психологическим романом или, на худой конец, философской зарисовкой.

В моей комнате стоят две фарфоровые куклы. Одна маленькая в красивом бирюзовом платьице с рюшами, а другая большая, с пышным темно-голубым платьем, украшенным золотыми нитями и жемчугом. Они глядят своими холодными фарфоровыми глазами из-за угла комнаты, стоя облокотившись на старый и не работающий радиоприёмник из СССР.

Первая малышка появилась у меня ещё в детском саду. Как сейчас помню, меня подняли с тихого часа и позвали в соседнюю от моей группу. Нянечки и воспитательницы дружелюбно улыбаясь, подарили мне фарфоровую куклу и какие-то жутко пахучие духи на мой день рождение. «С ней нельзя играть, только смотреть», - с улыбкой сказала мне в тот момент мама, но я глядела в карие стеклянные глаза и чуть ли не пищала от восторга. Наверное, в тот момент во мне проснулся любитель шарнирных кукол, но сейчас не об этом.

Мы принесли её домой и в тихую от родителей, я доставала с полки малышку и играла с ней. У неё были смешные каштановые кудри, которые я любила перебирать руками и безуспешно сооружать из них прически. Сейчас волосы её все такие же кудрявые, правда, спутавшиеся и немного растрепанные. Что ж тут скажешь, время.

Время шло, малышка перестала быть объектом нападок молодого стилиста и просто украшала комнату. Кукла стала просто куклой на которую можно смотреть, но нельзя трогать. В принципе, есть она или нет её, мне, уже взрослой, было все равно.

Но на моё четырнадцатилетие, мне подарили ещё одну. Ту самую. Большую и красивую, в пышном платье с бисером. В отличие от первой, она была во многом на меня похожа. Бледная, с легким румянцем на щеках, красивые кукольные кудри были такого же цвета, как и мои родные волосы и светлые, голубые глаза. «Когда её увидел, сразу вспомнил о тебе, крестница», - с улыбкой сказал мне крестный, протягивая эту красивую фарфоровую куклу с большим розовым праздничным бантом. Опять же, кукла как кукла. И она отошла на задний план со временем, а потом и вовсе перекочевала на дачу.

Но теперь, спустя год после того ужасного дня, после тех стихов, которые никогда не увидят свет и будут прочитаны только ему, я смотрю в эти холодные стеклянные голубые глаза и думаю. Много и основательно. Вспоминаю дни, недели, года, то далекое детство в прозрачной речке у дома, ту рыбалка в деревне, те дни рождения и уверенность, что он – то точно не бросит, потому что я ему как родная. И сразу холодом веет. Да, да, мороз по коже, руки немеют, а ног и вовсе не чувствую от холода и это в 30 градусную жару. И сразу кажется все таким неправильным. Снова чувствуешь бессилие и осознание, что ничем не можешь помочь самым любимым. А потом приходят они.

Призраки прошлого. Как старые приятели садиться рядом и крепко обнимают, нашептывая тебе твою же историю жизни. Смеются на особо горьких моментах и по-дружески хлопаю по плечу, мол, то ли ещё будет! Будет, знаю, проходили. И снова холодом повеяло и будто в назидание за мои мысли, из-за угла выглядывает красивая фарфоровая кукла и смотрит. Смотрит своими искусственными голубыми глазами и навевает воспоминания своим видом. Горько.

@темы: память, кукла, фарфор, любимые, Мысли в голове, грустное