Запреты возбуждают сознание.
Не могу про себя сказать, что я человек с "душой на распашку", но порой пробивает на подумать.
Вот много где читала, что окружение негативно реагирует на фикрайтерство, мол, это пустая трата времени и ни к чему хорошему не приведёт. В такие моменты у меня всегда всплывает вопрос: "А что по вашему хорошее и почему бесполезно?"

Нет, ну серьёзно, если бы мы вместо написания текстов сидели где-то у подъезда с бутылкой "Балтики" и "Явой", то мы стали бы в жизни успешней? И с чего они решили, что это плохо? Фикрайтерство сыграло важную роль в моей жизни и поддержка семьи этому поспособствовало.

Во-первых, это развивает воображение и разгружает мозг. Всегда лучше записать и описать то, что творится в голове, превращая это не просто в мигающие картинки сводящие с ума, а в историю, которую можно будет прочитать другим и представить.

Во-вторых, это помогает чётче излагать свои мысли и впоследствии, как приятный бонус, лучше говорить. Да, если раньше это было хаотичным набором синонимов, то теперь это разнообразная речь с выдержанным и более - менее, содержательной. Ты привыкаешь к постоянным диалогам героев в своей голове и со временем литературный стиль общения переходит и в повседневную жизнь.

В-третьих, для меня это были плюшки. Мало того, что мне это нравилось, так ещё и отдавая работы на конкурс, я жила спокойной жизнью не боясь за свой седалищный нерв, ведь я обожематьмояженщина - ГУМАНИТАРИЙ! Какой с меня толк в физике и химии? Да и при поступлении портфолио с творческими работами очень помогло. Так вот, к чему я все это?

Не важно, что думают и говорят другие. Многие друзья верят в то, что писать может любой дурак и стараются это доказать на своём примере, пусть так. Если это то, что вам нравится - занимайтесь. Это ваша жизнь, ваше удовольствие. Тем, кто не ощущал какого это - создать мир или заставить картинку в голове ожить на страницах собственной истории - никогда не понять непередаваемого чувства гордости и счастья за себя и за персонажей. Меряя себя только по собственному мнению и опыту, они зачастую лишают других чего-то важного. И это "что-то" находится за пределами их понимания. И мне искренни жаль таких людей. Они не только сами боятся попробовать себя в чем-то новом, но и лишают этой возможности других. Не бойтесь мечтать, творить и воображать. Ведь, это так прекрасно.



@темы: воображение, упоротая философия, мысли в голове, фикрайтерство

Запреты возбуждают сознание.
Говорят, что книги не лечат. А так ли это на самом деле?

Действительно ли придуманные другими людьми миры, не являются спасением для души? Неужели волшебные вселенные, магия, полюбившееся всем сердцем герои - ничего не значат и не играют никакой роли в жизни читателя? И те отголоски в душе от очередной истории, просто выдумки? Нет.
Когда в жизни наступают трудные времена, периоды "великой" депрессии и отчаяния, ничего лучше книг и сериалов не найти. Видя, как другие переживают куда более сложные испытания, появляется вера в свои силы. Глядя на героев, образы которых заключены на страницах книги, представляем их и переживаем за них - нам становится легче. И решение ненавистной проблемы приходит само. Мы уже иначе смотрим на свою жизни, ведь каждая история меняет нас. Мы уже не будем теми людьми, которыми были до этого. Каждая книга заставляет нас задуматься о чем-то: правильно ли я живу, такие ли мне отношения нужны, что можно изменить и надо ли это? Наше мировоззрение постепенно меняется, кругозор расширяется, а душа немного, но перестаёт болеть. От скучной реальности нет спасения, но есть лечение. Книги.

Вбирая в себя частичку героев, мы заново создаём себя. Будешь ли ты неисправимым романтиком; занудой, которого волнуют только факты; или же дерзким авантюристом - зависит от книги. Какие в ней герои? Как они себя проявили? Какой след оставили? Реальный ли он для тебя или всего лишь двухмерное и корявое изображение в твоей голове?

Не обязательно издаваться или иметь бумажные копии своего творения, чтобы трогать сердца людей. Порой, даже не нужно быть популярным. В какой-то момент моей жизни, когда я основательно перегорела и не хотелось ничего вообще, на просторах фикбука, я нашла один ориджинал. В нем не было юмора, гета или слэша, в нем не было вообще ничего из подобных жанров. Была лишь история страдающего Крылатого и маленькой девочки. История пропитанная отчаянием приближения скорой смерти, тоской и нежностью к глупой, но такой доброй малышке. Не скажу, что после этого рассказа моя жизнь заиграла новыми красками или же что я познала смысл бытия. По-сути, ничего не изменилось, но на утро появились силы, желания и цель. Казалось, что я и вовсе птица феникс восставшая из собственного пепла. Это несравненное чувство жизни не забыть. К чему я это?

Ах да, не верьте слухам. Книги лечат.



@темы: о жизни, книги, мысли в голове

Запреты возбуждают сознание.
Я не часто пишу посты, но что-то накатило.
Почему чужие проблемы решать всегда проще, чем свои? Почему нельзя найти себе такого же человека, который заглянет в душу и поможет? Самокопание порой ни к чему хорошему не приводит, а ведь, черт его раздери, хочется поговорить о личном, о наболевшем, о внутреннем.

Хочется завести себе личного психолога, а лучше карманного мозготраха, может тогда не будет времени на всякую фигню, так как придется расхлебывать его грешки? :"D А что, удобно. Такое идиотское хобби. Нда, ночью я генератор идей.



@темы: философия, бывает, мысли в голове

Запреты возбуждают сознание.
Когда-то давно в мире полном звуков, жила девочка. Она не могла произнести и слово, завидуя тем, кто пел о чувствах и говорил о красотах её мира. Она была одинокой. Слыша смех, мечтала о таком же, видя других людей, думала о своей никчемной жизни. Глядя на это прекрасный, но такой жестокий мир, закрывала уши и старалась спрятаться от оглушительного крика, шедшего из глубины её души. Ей было больно.

Каждый раз, когда девочка старалась заговорить, через её горло прорезались шипы, окутывая её с ног до головы, калеча своими ядовитыми и острыми шипами. Ей было слишком больно стараться и никто не хотел приходить к ней на помощь. Кидая в её сторону обзывательства, будто камни, люди не слышали болезненного голоса её сердца. Высмеивали и презирали за то, что она не такая как они.

И тогда девочка озлобилась на этот полный звуков мир. И если же она не может говорить, так пусть и вовсе не будет звуков. На месте ушей у неё зацвели багрово - алые розы.

Коль все так радуются красоте, пусть она вовсе ничего не увидит. И на месте глаз её, роняя алые бусины-слезы, распустились две розы.

Но боль в её сердце не затихла. Не видя и не слыша ничего, ей оставались только чувства. И тогда, поняв, что этот мир никогда не примет её, девочка отдала свое сердце на растерзание острым шипам. Они окружили бешено трепещущий орган, сдавили и заставили остановиться, протыкая своими ядовитыми иглами.

По венам малышки больше не текла кровь, тело её наполнилось корешками, взращивающимися алыми бутонами на теле. Кровоточащими, болезненными и прекрасными. Девочке не было больно, она не видела прекрасный мир полный звуков. Она отвергла все, о чем мечтала, заполнив сердце ненавистью, потому что боль её души никто не слышал.



@темы: волшебство, сказка, больно, человечность, мысли в голове, черновик

Запреты возбуждают сознание.
Меня раздражают границы, которые сковывают нас.

«Не делай этого...»

«Не смотри то...»

«Не читай это...»

«Веди себя так...»

И на вполне логичный вопрос «Почему?», - мы получает горькое – «Так надо».

В нашем мире нет магии, когда мы вырастаем, то не становимся космонавтами, президентами и принцессами. Мы становимся угрюмыми взрослыми, которые забывают о том, что такое мечтать и воображать целый мир. В нашем мире нет магии, но в книгах она есть.

С чего меня так резко переклинило? Наверное, это все экзамены. Мне нужно многое прочесть и запомнить, но я не могу. Не из-за того, что ленюсь или же не умею нормально читать, а потому что «так надо». Репетиторы запрещают читать постороннее, так как боятся того, что все смешается в голове, а из-за этого внутри меня появляется чувство неудовлетворенности и пустоты.

Я не хочу учить английский, мне больше нравится французский и японский, но на это учителя лишь фыркают и махают руками. Ведь, это не норма. Так не положено.

В школе нас заставляют писать сочинения и аргументировать нашу точку зрения, но каждый раз говорят, что она неправильная. Наша мысль неправильна. Мы сами неправильные для них. Все должны думать однотипно, ведь именно «так надо». Никого не интересует наше мнение. Ведь мы же не знаем, что такое жизнь. Малы еще. Пороху не нюхали.

«Какие в вашем возрасте могут быть проблемы? Дети еще.»

- Вы не жили моей жизнью, чтобы так говорить.

«Не хами мне!»

- Даже не собиралась.

Я всегда хотела оказаться в мире меча и магии. Сражаться с драконами, сильными врагами и верить в силу дружбы. Хотела через боль и кровоточащие раны, опираясь на поломанный меч, двигаться вперед и всеми силами защищать то, что мне дорого. Это было так давно, что уже и не упомнить всего. С возрастом приходит смирение с тем, что такого мира нет и ты приспосабливаешься к реальности.

Как-то мне сказали, что я слишком быстро привыкаю ко всему плохому, что происходит в моей жизни. Меня это удивило и надолго врезалось в сознание. Серьезно? К такому можно привыкнуть? Скорее, просто приняла факт, что дерьмо случается и надо просто стараться, что-то изменить. Слезами ничем не поможешь. Но реальность та еще жестокая стерва.

Когда в реальности произошло то, что было не в моих силах изменить, я ненавидела свою слабость. Даже в семилетнем возрасте не могла смериться с тем, что он лежит и умирает в соседней комнате, а я продолжаю жить. Тогда все казалось неправильным, а что же теперь? А теперь чувство собственного бессилия грузом упали на плечи. Все что я могла, так это ездить в больницу по два раза в день и больше ничего. Кажется, что, скажи мне убить дракона или вынести армию недругов, чтобы он поправился, и я бы пошла. Хоть какое-то действие, чем бесполезное сидение в квартире. Но этого не произошло. Я не знаю, что случилось бы с моей жизнью, не будь у меня поддержки семьи.

В общем, придя к неутешительным выводам о том, что лучше умереть в пылу боя за то, что тебе дорого, чем офисным планктоном, я допиваю вторую чашку кофе. И знаете, никогда не говорите людям о том, что мечтаете жить их жизнью не зная и одной третьей всего, что с ним произошло. Это выглядит глупо. Я заклятому врагу не пожелаю того, что было у меня. А почему?

А потому что так надо.



@темы: о жизни, реальность, Мысли в голове, мечты

Запреты возбуждают сознание.
Я буквально пропитана цитрусовыми. Кисло-сладкие мандарины и просто сладкие и большие апельсины - маленькие радости декабрьской суматохи. Да, я умудрилась заболеть и почти весь декабрь пролежала дома. Похоже, очень глупо было не долечив ангину попадать под холодный дождь, а потом проходить с температурой в школу. Как итог: ОРВИ и острый бронхит. Тут должны быть аплодисменты моей фееричной невезучести, нет? Ну, собственно, не суть.

Пролежав две недели пластом в кровати и по-тихому загибаясь от нечего неделания, я много думала. О самом разном, если честно. Навеянные температурой мысли были тягучи и медленны, словно весели несколько тонн, но в тоже время, они были невесомы. Странный конфликт понятия явлений. Да, теперь в моей речи, мыслях и жизни часто проскакивают литературные термины. Похоже, что я уже живу литературой. Осталось взять себя в руки и начать читать школьную программу. Ну или слушать ее. Делать хоть что-то, но вместо нудного "надо", душа тянется в упертому "хочу". Говоря честно, мне прямым текстом запретили читать все лишнее, дабы в голове не была путаница, но мне больше интересно читать постороннюю литературу, аргументируя тем, что это поможет при поступлении, мол, я расширяю свой кругозор и шлифую восприятие для предстоящих ситуаций, подбираю аргументацию для защиты собственной точки зрения. Звучит красиво, а на деле я читаю Довлатова и смотрю ТБВ :"D

Кстати о Довлатове, прочитала его книгу "Зона" и испытала смешанное чувство. Сами истории (на мой взгляд) чересчур сумбурные, тяжело воспринимаются, а вот письма автора к редактору - они цепляют. Внутри что-то переворачивается и кажется, что слова этого человека проникают в сознание и заставляют проявлять бурную деятельность в дремлющем мозгу. Казалось бы, ничего сверхъестественного не написано, а каждая строчка - точно выражает мое давно сложившееся мнение и слова "Ад - в нас самих", - просто формулирует все человеческие переживания и страдания, ведь, мы сами создаем себе самые страшные испытания. Мы делаем себе больно лучше, чем кто-либо другой, так как знаем все самые болезненные точки нашей жизни и с садистским удовольствием бьем по ним чугунной кувалдой. Делая с каждым ударом все больнее. Говорят, что демоны самые алчные, садистские и разрушающие все на своем пути существа, а на деле, такие демоны сидят в каждом из нас.

И если говорить честно, то единственная мини-история, которая меня поразила - Алиханов и Купцов. Коронованный вор, которому по статье "не положено" и надзиратель, которому по уставу "нужно". Та странная похожесть между ними. В суровой Сибири, где нет понятия хорошо и плохо, каждый надзиратель достоин того, чтобы сидеть и каждый вор имеет право на то, чтобы контролировать порядок на территории. И вот эти два человека, которые находят друг в друге столько поразительных схожих черт, стараются отстоять свои права и прогнуть одного под другого: либо оставляешь в покое, либо идешь работать как все. Меня удивила и восхитила та решимость Купцова и то, как легко он решился отрубить себе пальцы. Он готов на все, дабы защитить свое право на свободу. Казалось бы, именно Алиханов находится " ту" сторону решетки, но единственный, кто свободен - вор с четвертым десятком лет отсидки. Такая аморальная и "неправильная" мудрость, проходит через всю книгу. До дрожи.

Ну, а теперь перейдем к ТБВ. Скажу кратко: сердечко за 10 серий 9 сезона - шалило. Меня чуть Кондратий не хватил. Нельзя так.

Кстати о Кондратии, Олд, так нельзя. Дай пожить немного. За ребят переживаю больше, чем за кого - либо другого. Не надо так.

В фэндомах - жопа, в жизни - жопа. Прекрасный декабрь.

Скоро, уже совсем скоро, а если точнее, то уже на следующей неделе, я пойду отправлять подарочки бабонькам на новый год:> Интересно, где можно купить дихлофос?

А завтра меня ждут большие перемены. Отчаянные шаги и странные решения. Да, я решила немного поменять себе образ. Так по-женски, если честно.

А вообще, я очень жду новый год. Это мой самый любимый праздник. Серьезно. Мандарины, куча еды и семейные посиделки. Все так пропитано уютом и атмосферой, что просто уруруру. И каникулы. А после них круговорот тестов, контрольных, физики... Сегодня, кстати, мне приснилась Наталья Борисовна, значит к дождю проблемам с физикой. Я чую опасность.

И в завершении своего длиннопоста, я хочу заявить: в моем городе нет желтого флиса. Серьезно. Его нет. НЕТ ЖЕЛТОГО ФЛИСА! Я всерьез подумываю разрезать флисовую кофту, но чую, что знатных звиздюлей за это огребу по полной программе Х"D

Воздух медленно наполняется атмосферой нового года. И как не странно, но 2016 год и впрямь принесет так мне ненавистные, обязательные и принужденные перемены. Очень странный год.



@темы: Олд, перемены, однажды, свобода, Довлатов, флис, упоротая философия, Новый год, мысли в голове, ТБВ

Запреты возбуждают сознание.
«Один человек сказал мне, что у таких людей как я, внутри вечная зима. Другой же, спросил, отчего я такая грустная. Я не знала, что же ответить первому, но твердо сказала другому, что я – это просто я. Тогда человек промолчал и развернувшись ушел. А тот первый, смотря мне в глаза – улыбнулся, произнес слова, что никак не выходят из моей головы: «Таким как ты, всегда холодно, ведь самые суровые бури и самые страшные демоны живут в ваших душах, но когда приходит весна, вы становитесь самыми прекрасными и яркими созданиями. Я с нетерпением жду, когда в твоей душе расцветет весна и растворятся все холодные бури, унося с собой демонов. В тот момент, ты будешь самой прекрасной.»
Я задумалась. Все и впрямь как-то странно пропиталось холодом. Погода на улице, отношения с людьми, любимые увлечения и даже прожитые дни – все это наполнено непонятным холодом, что не дает согреться. Казалось бы, по батареям, весело журча, бежит горячая вода, а руки не согреть, по телу пробегает табун мурашек, волосы на затылке встают дыбом. Чьи-то холодные прикосновения ощущаются на коже, но никого рядом нет. Слишком драматично, и, в какой-то степени излишне сопливо, звучат слова, но по другому не выходит. В этот ноябрь отчаянно хочется тепла, но как не погляжу, в ближайшее время счастья не предвидится. Остается только замерзать и ждать, когда тепло пробьется сквозь лютый холод, дабы согреть таких же как и я усталых, давно ни во что не верующих, и не ждущих людей. Ведь, когда-то же должна наступить весна, да?»

Сильнее укутавшись в теплое одеяло, как-то легче думать о насущем...



@темы: весна, Странное, фикрайтерское, мысли в голове, холод, отрывок

Запреты возбуждают сознание.
Я начала смотреть сериал "Shameless", что странно для меня, ибо я не очень люблю такие истории. Люди из "гето", некое дно общества, куда не заглядывает правосудие, беспорядочный секс, куча наркоты и алкоголя, все это смешалось в один затягивающий вихрь посреди которых семейство Галлагеров. Их бытовые проблемы далеки от тех, что я привыкла видеть, возможно, именно это и привлекло меня и куча охрененных мужиков.

Я люблю три пары: Фиона/Стив(Джимми), Ви/Кэв и Йен/Микки. Гет - шикарен. Такие пары, что глаз не оторвать. Я только на третьем сезоне, но Боже, они одни из лучших моих отп. Я знаю, что все в дальнейшем будет не так здорово, но стараюсь не думать об этом. А теперь к тому, что является основой этого поста.

МАМАРОДИМЕНЯОБРАТНОКАКИЕПАРНИ! Это ОТП с большой буквы. Йен и Микки мои любимцы не только в сериале, но и вообще. Йен/Микки и Курт/Блейн - любовь на все времена. Я их злостный шиппер и мое сердце плачет от спойлеров, что я прочла. Что касается героев сериала... Господи прости, да я готова их сама завалить и оттрахать, мненестыдноникапли они потрясны. Слишком много эмоций, я не могу их сформировать. Возможно, потом напишу рецензию подробней, а сейчас просто сумбур чувств~



@темы: отп, сериалы, Shameless, мысли в голове

Запреты возбуждают сознание.
Сейчас лишь осень, а я уже устала ~

Ну серьезно, я не знаю, что вообще творится. У всех свои проблемы: проблемы с парнями, с близкими подругами, с выбором определяющим будущую жизнь. Я где-то посреди всего этого. Жизнь куда-то стремиться, несет с собой глобальные перемены, а я просто сижу и смотрю на все это со стороны. Не люблю перемены, в особенности такие большие. Жаль, что нельзя сразу узнать, что ждет тебя впереди. Ведь, знать куда я поступлю, куда устроюсь, с кем познакомлюсь и как в дальнейшем себя буду вести. Отталкиваясь от этой информации, можно составить определенный план и понять, чего действительно хочу, а сейчас есть лишь смутные образы подкинутые фантазией (с уверенностью в 103% говорю, что они никогда не осуществляться).

Мне хочется пойти погулять по Арбату, по фотографироваться с друзьями, смеяться и веселиться от души. Дождаться вечера и посмотреть на Москву в огнях, ведь я так ни разу и не побывала в Москве ночью. Пусть все это звучит чересчур флаффно, но хочется отдохнуть. Забыть о предстоящем выборе, о проблемах и обо всем другом. Хочется просто пожить спокойно. Без сложностей и излишеств. Без надуманных проблем и фальшивой радости.

В голове тысячи идей, куча возможностей и приличное количество времени, но нет сил. Совсем. Я могла бы многое рассказать, то, что случилось летом, сейчас, планы на будущее, но нет ни малейших сил. Не для чего. Лишь уроки, пара серий ТБВ и школа. Больше ничего, никаких других занятий. Для этого меня не хватает. Возможно, мне так тошно от того, что я заболела и чувствую себя разбитой, но ведь реальность от этого не меняется?

Хотелось бы собраться всей компанией мандаринов в скайпе и как в старые добрые времена болтать. Ни о чем и обо всем одновременно. Вновь почувствовать ту мандариновую идиллию вперемешку с упоротостью. Зачитать с Хомяком пару фанфиков и посмеяться над собственными голосами и сюжетами ЙА. Хочется, но нет сил. Даже писать этот пост дается с трудом. Это депрессия? Нет, просто усталость. Выбор дальнейшего пути, проблемы, сложности обыденности, отношения с людьми - все это выматывает.

И да, в итоге, это все к чему я? Мне холодно.



@темы: мандарины, отношения, мысли в голове, выбор, Осень, холод

Запреты возбуждают сознание.
Ну-с, я закончила смотреть сериал "Во плоти". После него остался такой странный осадок. Сериал мне понравился, так затронута необычная тема. Зомби, что пытаются вписаться в общество людей и жить нормальной жизнью. Даже будучи людьми не все они были счастливы. Кирен (гг) один из них.

Я поняла, что ревностно отношусь к сериалам которым смотрю. Мне не хочется с ними делиться. Ага, крыша едет, а вот дом стоит. Но не суть, я продолжу.

О эти глаза...
Я наверное всем надоела с этим, но эти глаза просто не давали мне покоя. Они такие большие и красивые. Сначала, я не могла смотреть сериал, так как гг герои мне не нравились внешне, но потом (как всегда бывает) они стали как родные. Это непередаваемое чувство.

Я не хочу спойлерить о нем и раскрывать весь сюжет, ведь так будет совсем не интересно, да и писать что-то большое уже не хочется. Это я сделала вчера. Меня просто понесло течением и я накатала большой драббл, что не часто в последнее время со мной бывает. Вот такие пироги.

Все, что хочу сказать, так это то, что сериал мне понравился. Я такого еще не видела. Зомби-геи. Живые мертвецы с гомосексуальной наклонностью, н-да. Саундтреки и музыка - отлично подходят к сюжету. Через все 9 серий сезонов проходит нить грусти и отчаянья. Концовка - то, что понравилось мне больше всего, но так же больше всего расстроило. Мысли в голове сумбурны. Эх, пора досматривать остальное.
Прекрасно.



@темы: грусть, здорово, Сериалы, мыли в голове

Запреты возбуждают сознание.
Вы верите в магию? Нет, не так, что для вас магия?

Я сейчас говорю не о том киношном волшебстве, где используются заклинания левитации, обращения живых предметов в чашки и проклятья. Я говорю о той магии, что мы видим изо дня в день. Вы никогда не думали, что человек сам по себе сгусток магии? Дыхание, движения, чувства, эмоции - все это сложные процессы, что есть в каждом из нас. Вы до сих пор думаете, что вы ничтожны? Вы - маленький мир, микровселенная, мини-история. Ваша внешность, голос, мысли, поступки - только ваши. Вы - индивидуальность, помните это.

О чем это я? Ах да, о магии. Наш воздух наполнен выхлопными газами машин и магией. Да, да, все именно так. Запах, звуки, ощущения прикосновений или осязание предметов, визуализация и окружающий мир - все это создано с помощью чего-то великого. Не важно, что на каждое из моих слов есть научное объяснение. Ведь так интересней, не так ли?

Ваши мечты рождают волшебство. Порождает ту силу, что дает стимул идти вперед. Это прекрасно.
Никто не имеет права забирать вашу магию...
Никто не должен лишать вас мечты и мотивации. Всегда найдется тот, кто лучше вас. Даже в вашем любимом деле. Вы никогда не станете самым лучшим. Знаете почему? Потому что все люди индивидуальны. Для одного - ваши успехи недостижимые высоты, а для другого пройденный этап. Все мнения разные и это тоже часть повседневной магии.

Волшебство есть и в боли и в счастье. Без одного, вы никогда не сможете познать другого. Вечное счастье - вечная скука. Вечная боль - вечная суматоха. Но иметь представление о той грани, где заканчивается одно и начинается другое - бесценно. И знаете, ничто не вечно. Ни несчастье, ни радость, ни люди. Все проходит и все уходят. Это тоже магия. А вы почувствовали разницу между одной и другой разновидностью волшебства? Думаете, что вторая жестока? Так и есть. Не забываем, ведь это жизнь.

Вот некоторые считают, что люди быстро "остывающие" к тому или иному роду деятельности ужасны. Почему? Потому что им быстро приедается какая-то вещь или увлечения? Думаете, что на этом все и заканчивается? Вы ошибаетесь. Порой, приедаются и люди. Те, что были тебе интересны мгновения назад - наскучали. И это и впрямь ужасно. Если это вписать в разделы магии, то она бы была в запрещенном разделе. Это приносит боль и тому кому наскучали и тому, кто наскучил.

Итак, подведем итог: все мы - кусочек одного большого потока магии нашей жизни. Вы прекрасны такими, какими вы есть. Все кончается и все меняется. Да, черт побери, я люблю вас такими, какие вы именно сейчас! Я верю, что у вас обязательно все получится, что вы найдете тот путь, что так отчаянно ищите. И пусть, это всего лишь капля в море и возможно, что мои слова прошли мимо или же вся эта "Теория Магии" глупость, пусть так. Но ведь никому не помешает красивая сказка, не так ли?



@темы: вера, любовь, мотивация, упоротая философия, мысли в голове, магия

Запреты возбуждают сознание.
Я поняла, что меня так и тянет на странные названия. Нет, ну серьезно. Прокрутите вниз и все поймете, эх, фикрайтерство дает свои плоды. Кстати, говоря о фикрайтерстве. Я понял, что вырос. Даже не в плане писанины, а в плане вкусов. Ибо в понедельник от меня ожидали шквал аплодисментов, признание скромного гения и убеждения в своей никчемности. Хм, возможно, что у меня паранойя, но не суть. Меня немного задевает то отношения с которым она начала писать. Она пишет для того, чтобы что-то и кому-то доказать, а я потому что мне это нравится. Писать лишь для того, чтобы кого-то превзойти - мерзко. Но не мне судить. Просто немного неприятно такое отношение.

Ну и черт со всеми. Мне хорошо. Просто хорошо. В голове так легко, будто все проблемы и стресс - исчезли, стерлись и не существовали вовсе. Хотя о чем я? Так оно и есть. Жизнь, мать её, ты прекрасна! Слышишь? Я постоянно тебе об этом говорю!

Охохо, я планирую изменить прическу. Нет, а почему бы и да? Хочется чего-то сумасшедшего... может лысину?:DD Ну ладно, это пока будет сюрпризом.

Кстати о сюрпризах. На протяжении недели вся семья странно на меня косится. Будто, они что-то затеяли. Думается, что мой обещанный подарок на день рождения уже в пути. Точнее, его конечная часть. Хм, неужели это то о чем я думаю? Если так, то я умру от счастья. И да, я знаю, ты это читаешь, Хом. Сделай мне подарок на др... ПРОВЕРЬ ЭТОТ ЧЕРТОВ ДРАББЛ!

Хочется так много сказать, но так хорошо, что не находится слов. Просто хорошо.
В выходные с Сусликом (суслик, хомяк, лосось... и в зоопарк ходить не надо) едем в Мегу докупать мандарином подарки. Мухахаха, крысиные хвосты, чай из кузнечиков и шкура Кракозябры им обеспечена :DD



@темы: Хорошо, милости, счастье

Запреты возбуждают сознание.
Сегодня мне приснилось, что я стала перечитывать СКА. Я читала и плакала. А перед глазами проносились все их приключения, диалоги, признания и каверзы. Будто не читаю, а смотрю фильм. И от этого стало как-то тепло на душе. Некоторые работы не могут оставить равнодушным, западают в душу и отпечатываются в сознании. Не все книги что издаются или печатаются - стоящие. Ориджиналы некоторых авторов я не могу называть фанфиками. Это книги, хоть и без бумажного варианта.

Да, да, всем надоели 50ос, но прочитала пару отрывков. Книга не настолько тривиальная как о ней говорят. Она не хорошая и не плохая. Она средняя. Да интересна и необычна для рынка, но не более. Язык простой и легко читать, но не интересно. Постельные сцены детально прописаны, но в ней нет огня, что пробуждает азарт и интерес. Просто секс. И да, не надо путать это с БДСМ. В книги лишь жесткий секс с использованием посторонних предметов, ибо БДСМ - кровопускание в жажде сексуально удовлетворения, если уж говорить просто и прямо.

Я навсегда запомню слова Марии о том, почему люди любят книги:

"- Книги интересны в трех случаях: когда есть интересный сюжет и более менее приемлемые описания; когда живые и завораживающие описания, то можно простить и скучный сюжет; и когда описания и сюжет на высшем уровне. Только такие книги становятся любимы многими."

Ну так вот, вернемся к СКА. Там постельные сцены вызывают бурю эмоций. Такие странные и "живые" персонажи, такие непростые отношения и такие странные желания. Та искра, нет, огненный трос проходит через всю историю. Именно он и делает постельную сцену нечто трепетным и страстным, что отличает это от обычной порнухи.

Мне полюбился СКА за его историю и описания, за персонажей и за приключения. Он действительно меня тронул и вывел на эмоции, что бывает со мной нечасто. Это многого стоит. И я надеюсь, что таких книг или фанфиков будет намного больше. И что уж греха таить, хочу сама написать нечто такое, что тронет людей:з







@темы: книги, СКА, душа, 50ос, упоратая философия, мысли в голове

Запреты возбуждают сознание.
Но... но... только что был новый год.

Я люблю весну. В это время года я, как правило, не могу грустить. Депрессия и меланхолия отступают (до самого лета, ага) и в душе расцветает целый букет чувств и эмоций. Сегодня у меня настолько приподнятое настроение, что хотелось петь как в мюзиклах. Ну знаете, когда они идут по улице и внезапно начинают петь обхватив ближайший фонарь и крутясь на нем аки на шесте:D Вот хотелось так же, только рядом были березы. Хотелось петь во все горло "I love you, beby" и танцевать, но люди не поняли бы. Так что, бубнила себе все под нос:D

Ох, там много хотелось написать, но слова просто вылетели из головы. Только сейчас поняла, что наступила весна. Самое вдохновляющее и живое время года. Все цветет, пахнет, дерьмо выплывает из под снега любовь и до тошноты розовая романтика. Эх, прекрасно. Хью, ты согласен?



@темы: душа, счастье, Весна

Запреты возбуждают сознание.
С прошедшим меня, что ли...

Я и впрямь не особо люблю свои дни рождения. Это скорее всего воспринимается мной как обычный день с приятными мелочами в виде подарков. Наверное, дело в том, что я праздную его одна. Я люблю новый год. Его я провожу с семьей и до сих пор испытываю трепет, когда жду боя курантов, а мама готовит вкусняшки. Для меня праздник - это суматоха вокруг меня, когда люди чего-то ждут и готовятся. Я люблю это ожидание чуда и веры, что все измениться в новом году. Вот что такое праздник.

Но все равно приятно, когда близкие люди дарят тебе подарки и искренне радуются тому, что ты родился. И знаете, дело даже не в подарках, нет, они конечно важны и приятны, но гораздо важнее те эмоции, что дарят люди в этот день.

Вчера впервые за три года мама сама (!) предложила мне сыграть в карты. Я, конечно, в шоке пошла с ней. И знаете как я встретила 12 марта? Я проиграла в карты ровно в 0:00... П - победитель. На семнадцатом году жизни я стала дурой, в моем стиле. И хоть я родилась в 12:58 это ничего не меняет в моей ситуации:"D

Мама с папой меня поздравили и поцеловали перед сном (легла я как всегда поздно) и утром перед школой при этом подарив подарок. Потом была школа и дурацкий открытый классный час. Хотя, мне грех жаловаться, было то всего 5 уроков из которых мы учились только два. Милости. Ну так вот, придя в школу меня сдушил в объятьях Фрид и говорил, что любит меня. Мило конечно, но я то все помню... Потом поздравила Лиза и наше "безудержное веселье" началось.

После классного часа все стали есть мои язычки собственного приготовления и поздравлять. Пяк. Сказал. Что. Я. ПОХУДЕЛА! От него комплиментов не дождешься, проще Люцифера посадить в клетку, чем дождаться от него доброго слова. Да я охренел просто, главное, что сказал он это мне не в лицо, а Маге, что доказывает его искренность. Остановите землю, я сойду. Потом меня обнимали, поздравляли, некоторые вообще полезли целоваться:"D В общем, все было весело. Потом были звонки. Позвонила сестра, что уже около недели в командировки. Столько милостей я от неё за все 17 лет, наверное не слышала. Ребята посчитали меня ненормальной, я просто стояла и слушала о том, как она меня сильно любит и слезы наворачивались на глаза. Это, такое не передаваемое чувство. Еще звонила Савишна. Тоже кричала о любви и повторяла, что я лучшая и самая охрененная (или охреневшая, тут я плохо расслышала) и обещала придти поздравить. Последний урок литература. С учительницей, что меня до безумия "любит". Я пересказывала ей главы о болезни Наташи Ростовой... Чувствуется ирония, не так ли? Наташа, что только выздоровела рассказывает о болезни Наташи! Да, я умею удивлять.

Прийдя домой, меня поздравила бабушка. Сказала, что я бледная и не плохо бы сходить ко врачу, что мое похудение к добру не ведет и подарила мне торт (при этом говоря, что мне все же стоит сбавить, люблю её). Поев, я на законных основаниях легла спать. Ну, тут нельзя отступать от традиций.

И день тек как обычно, но потом пришла Савишна... с Максимом. Я этого бабника не видела полгода! Я была очень рада его видеть. Скучаю же по этому придурку. Кому он еще кроме нас нужен? Точно уж не своим девушкам, чертов бабник.

Как обычно, они зашли ко мне пить чай, ибо прямым текстом сказали, что остаются, люблю их. Мы сидели в моей комнате, ели вкусняшки, пили чай и разговаривали. Смеялись и говорили. Много. Очень. Душевная атмосфера и чувство легкой грусти не покидало. Ведь, так много всего произошло, что не хватит и дня все рассказать. А потом этот идиот все испортил... *мегафейспалм*

Увидев фотку Фрида, Максим сказал: "Я бы ей вдул!"... Ой, фу. Тут заиграла банальная ревность. Нам с Машей, да что там нам! Мне он комплиментов не делает. Хоть бы раз сказал, какие мы красивые... Ой, все, не хочу об этом.

В итоге, я поняла, что он выбирает мне духи лучше, чем кто либо еще. И пусть видимся редко, я его люблю как брата, что у меня никогда не было, а он это не ценит, бурдюк.

В общем, сегодня день рождения о папы. Так сказать, я его подарок. У меня 12, а у него 13 марта день рождение. Я люблю его и желаю всего самого лучшего.

И пусть, я не особо люблю свои дни рождения, они отчего-то одни из самых атмосферных и теплых дней в году. И да, мне стукнуло семнадцать. Как-то я слишком быстро расту. Такая короткая жизнь, а уже столько воспоминаний. Мам, пап, спасибо за эту жизнь и за эту возможность увидеть мир. Я обязательно сделаю все, чтобы прожить ярко и красочно, не сожалея и по возможности не делая глупостей.

Мне семнадцать. И это... прекрасно.
(В качестве исключения, можно выложить свою фоточку:"D)



@темы: день рождение, Счастье, семья, милости, друзья

00:35

Запреты возбуждают сознание.
Я ненавижу всех и вся. Чтобы я хоть раз еще что-то сделала для этой злоебучей школы. Три часа жизни потрачено на то, чтобы избавиться от рекламы. В итоге пришлось устанавливать Хром и сидеть с него. Господи, я шпроты. И я хочу вскрыться.


@темы: ненависть

19:41

Запреты возбуждают сознание.
Придавленный снег уже не хрустит под ногами, везде тонкая корочка льда на которой постоянно поскальзываешься. Щеки горят от мороза, нос уже не чувствуешь от холода, а руки запрятаны в карманы куртки. Дрожишь всем телом, хоть и одет тепло. Губы обветрились, а в ногах приятная усталость. А вы просто идете и разговариваете обо всем и ни о чем вовсе. Делитесь эмоциями, проблемами и событиями, что накопились за все то время, что вы не виделись. И тут она неожиданно спрашивает:
- Наташ, мы же влюбленные?
- Нет, мы замерзшие студенты. Хотя стой, мы просто замерзшие.
- Ну так не влюбленные?
- Нет.
- А, плевать. Я люблю тебя, с праздником!
И накидывается с обнимашками. В такие моменты становится по-настоящему тепло. Ты понимаешь как дороги такие люди и эти моменты твоей жизни. И вроде не так холодно, да и нос еще не до конца замерз. Можно погулять еще. Эти эмоции - бесценны. Спасибо, Маш.



@темы: друзья, тепло, радость, снег

21:25

Запреты возбуждают сознание.
В последнее время, я все чаще устаю. Недосыпаю, недоедаю и не доживаю. Апатия и депрессия укрыли своим теплым, но столь тяжелым одеялом, что я не могу скинуть его с плеч... не хочу скидывать.

В школе все хорошо. Нет ни ссор, ни обид. Все живут мирно и помогают друг другу. Обзавелась фанатом в лице Мятного Магомеда/Магекулы/Магуриста/Магафона, ему очень понравился стих, что я написала на его день рождения. Даже автограф оставила на листочке. Клятвенно обещал, что придет на автограф-встречу, когда я выпущу свою книгу. Приятности.

Постоянно мерзну и чай/кофе не спасают. Не высыпаюсь, даже если ложусь спать в десять часов. Постоянно нервничаю, времени не хватает. Задумавшись, я поняла, что обо мне в действительности забыли. Напрочь. Последний раз я гуляла со своей компанией в начале сентября. Все. Как-то немного грустно.

ВВ поймала меня в лаборантской и на правах классной руководительницы- друга расспрашивала о наших с Фридом отношениях. Долго не хотела говорить. Просто, не хотелось говорить о Наташе плохо, но потом сдалась. Сказала, что Фрид стал слишком высокомерен к другим и груб. ВВ согласилась и сказала спасибо за то, что я раскрылась перед ней, мол, такой отважный поступок и тяжелая тема для обсуждения. Я так не считаю. Наверное, я и впрямь устала от Фрида. А ведь, каких-то 6 месяцев назад я переживала о том, что мы можем быть в разных классах, а теперь только этого и хочу. Она стала слишком другой. Сильно изменилась, а я не люблю перемен. Особенно таких... грубых.

Все тяжелей сидеть на физике. Не могу вынести два часа в неделю, особенно когда они в один день. Каждый день опросы, самостоятельные, контрольные и всегда один и тот же вопрос: "Что вы забыли в 10-ом классе, если не хотите учится?". Я не хочу физику. Терпеть не могу формулы. Каждый урок - казнь. Только из-за любви к учителю, я еще стараюсь, а так... ох.

И впрямь, почему я пошла в 10? Настолько часто нам задают этот вопрос... нет, скорее упрекают в этом, что я задумалась о колледже после 10 класса, но тут же отбросила эту идею. Не для этого я стремилась и старалась, чтобы перечеркнуть из-за кого-то жизнь.

Я хочу еще немного побыть ребенком. Хочу получать нагоняй от учителей за то, что нет домашней работы, за то, что сбежали с последнего урока и за многое другое. Хочу смеяться вместе с одноклассниками, творить гадости и поднимать дебош. Хочу участвовать в конкурсах и выступать на сцене. Оставаться допоздна в школе на репетициях и делать уродские фоточки. Все это милости безумной реальности. Счастливые моменты. Я не хочу этого лишаться лишь из-за того, что я не люблю физику и формулы.

Ох, еще так много нужно сделать. И так мало времени на это. Хочется спать и не о чем не думать, но не получается. Я устала. Жду каникул и как-то не особо свой день рождения. Отношения с другими рушатся на глазах, но как-то не особо волнуюсь. Наверное, во всем виновата снежная и морозная осень.

Интересно, черные полосы когда-нибудь заканчиваются?



@музыка: Валентин Стрыкало – Кладбище самолётов

@темы: школа, усталость, депрессия, жизнь

Запреты возбуждают сознание.
Так странно осознавать, что все больше людей становятся зависимы от компьютера. Они умирают для общества и живут лишь там. В виртуалии. Сразу вспоминается СКА. Если бы тот виртуальный мир был реальным в наше время, то улицы бы опустели. Совсем. Люди просто бы перестали выходить во внешний мир. Ведь, в интернете они те, кем хотят быть. А кто они в жизни? Затравленные подростки, неудачники взрослые и одинокие старики. Реальный мир для них ад. Была бы их воля, они бы никогда не появлялись в реальности.

С чего это я? Наверное, я все же перечитала посты в Хиккикамори. Да, я не пережила тоже что и они, у меня нет проблем с семьей, я не боюсь находится с другими людьми и могу найти общий язык с незнакомым человеком. Но читая посты о том, как страдают эти самые зависимые, чувство нескончаемой тоски одолевает меня. И знаешь, что меня раздражает больше всего? Это мода. Каждый второй считает крутым называть себя социофобом. Они не понимают реальности. Люди действительно страдают от этого. Стараются избавиться от собственной фобии, пытаются жить нормально и... ненавидят себя. Только представь, жить много лет с ненавистью к себе, к своему отражению, внешности, мимике, голосу, поведению, характеру. Это сжигает людей изнутри. Бесконечная череда страданий и ненависти, презрения к себе. А для других это мода.

Я помню, что недавно, когда на информатике мы обсуждали зомбирование подростков компьютером, я высказала все свои мысли по этому поводу. Учитель меня понял, столько понимания было в его взгляде, а одноклассники превратили все в шутку и начали подкалывать.

Став автором, я стала более чувствительна к чужим эмоциям и переживаниям. Моя фантазия развилась и поставив себя на место тех людей, прокручивая их проблемы в голове и представляя как бы я поступил на их месте, я понимаю, как им больно. Хотя, это не в какое сравнение не идет с тем, что они испытывают в действительности. Наверное, сыграло роль и то, что перед моими глазами был такой пример. Моя одноклассница, что постоянно резала вены и её одиночество. Это так странно смотреть в её глаза и вроде бы хочется помочь, но не можешь. Потому что она этого не хочет. Жалеет себя, а я далеко не Мать Тереза.

Я говорила, что не очень люблю людей. Дело не в социопатии или замкнутости. Просто, я не могу терпеть их эгоизм и стадное чувство. Меня выводит их жестокость по отношению к другим. Люди стали злыми и бесчувственными. Идиотизм и сволочизм правит балом в наше время. Смешно, не правда ли?

Hikikomori
"В последнее время меня занимают размышления о замерзшем трупе утки, некогда увиденном мною зимой на берегу озера. Я сравниваю себя с этой мертвой уткой и нахожу много сходства. Она не оставила никакого следа в истории. Она - одна из многих тысяч таких же уток. Она разлагается. Человек может отпрянуть от нее с отвращением, а может пожалеть и забыть, но никто не возьмет ее к себе - да и какому дураку понадобится труп утки дома?
Некоторые люди сравнивают себя с котами, некоторые - с ленивцами, с волками и так далее. А я - мертвая утка."




@темы: мода, социофобия, люди, мысли в голове, грустное

22:36

Запреты возбуждают сознание.
- Значит, он тоже ушел?- горько усмехалась Эльза.
- Ага,- улыбнулась Люси, сжимая в руках письмо.- Он обещал вернуться через год.
- А ты? - Скарлетт положила свою ладонь на плечо блондинки. - Что будешь делать ты, а, Люси?
- Делать?- заклинательница внимательно вглядывалась в размашистый почерк своего напарника.- Мне остается только ждать его. Все, что я могу, так это встретить его с улыбкой и накормить горячим ужином.
- Ты будешь его ждать?- Эльза понимающе улыбнулась.
- Буду,- блондинка грустно улыбнулась.- Ведь, он мне обещал..."

Зарисовка от 20.01.2015.


@темы: настроение, Хвост феи, зарисовки