Стою танцую, ну как танцую... Верчу задницей под музыку... Настроение отвратительное, почему бы не станцевать?

Это последняя неделя. Последние два дня, а сил нет. Меня все раздражает. Хочу просто завернуться в кокон из одеяла и пить литрами чай из термоса. В последний месяц, я вообще чай не пью. Потому что нет на него сил. Пью кофе. Литрами, упаковками, коробками. Каждый день мне требуется доза кофеина. Нет, я не настолько люблю кофе. Просто, это единственное, что хоть как-то тонизирует меня. Я чувствую себя живой, а не восставшей из мертвых.

Эта неделя меня безумно раздражает. Нет, даже не так. Эти полгода меня бесят. Постоянные нервы и негатив. Уже просто нет сил. Самое паршивое то, что ты продолжаешь лыбиться как параша, чтобы тебе не выносили мозг вопросом "Что случилось?". Ничего у меня не случилось. Почему, я просто не могу расстраиваться? Я не ваш сраный оптимист! Что вы вообще обо мне знаете? Бесите.

Эта неделя просто катализатор моей ненависти, а все этот придурок. Запорол мне все выходные, лучше бы, я вообще его никогда не встречала. Его тупые шуточки и явные подкаты к подруге... Боже, да завали ты её уже где-нибудь. Вы меня бесите своей любовной атмосферой. Я вот - вот начну плеваться радугой. Аррр.

Решила расслабиться и почитать мангу. Эта "черная овца" меня довела просто. Как. Можно. Быть. Такой. Дурой? Почему все зациклены на парнях? Господи, какой секс и серьезные отношения в 16 лет? Самое дебильное, что Фрид того же мнения. Вечно себе кого-то ищет, кого-то клеит. А я что? А я как придурок стою рядом и любуюсь. Самое главное, что мне не завидно. Я просто не понимаю их! У моей 13 летней родственницы личная жизнь круче вареного яйца, а я что? А я хочу есть шоколад, смотреть мультики и читать книги. Я буду блевать радугой, нести охинею и впадать в детство. Запихните свою взрослость себе в задницу! Отстаньте от меня.

Не люблю новые знакомства. Я говорила уже, так? К тому же, все парни, с которыми я начинаю общение автоматически переходят в ранг врагов. Нет, серьезно. С первой встречи. Они просто агрятся на меня со страшной силой, какая причина? А вот их спросить надо. К черту все. В свои 68 я заведу себе 42 кошки и буду жить с ними. Единственный, кто меня понимает - Сика. Вот его я люблю. Хоть и с ним у нас были проблемы (сколько травм я от него получила)... И все равно, он мой лучший друг. Нет, ну серьезно, он мне как младший брат. И к черту тех, кто говорит, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Просто идите в ад, ребят.

Так же, я поняла, что больше нет тяги к аниме. Вообще. Нет, оно мне нравится как и раньше, просто, уже нет мании часами смотреть. И знаете, я рада. Безумие прошло, а любовь осталась. Просто, теперь я стало более осмыслено подходить к этому вопросу. И да, ненавижу седзе. Единственное, которое я люблю - ПСГ. И все. Все остальное просто разрывает меня от злобы и негодования. Хотя, "Я демон, а она моя жена" мне тоже нравится. Мило. Не сопливо, а мило.

Год назад, я безумно боялась того, что мне надоест фикрайтерство. Сейчас закончится работа "Любовь с привкусом крови" и знаете, все пусто. Просто пустота от осознания. Впервые такое. Нет ни жалости не расстройства да и радости нет. Такое чувство, что закончилось что-то очень важное. Впервые такое. Странное и непонятное чувство. Не знаю, что делать дальше. Как быть? Что делать, что писать, как писать? Идеи есть, желания нет, просто разучилась писать. Серьезно. Наверное, это и есть тот конец, которого я так боялась. А может - начало чего нового. Не знаю. Все спуталось.

После встречи с мандаринами, я была рада, но все же какой-то осадок сомнения остался. Объяснить его не могу, но он есть. Что такое, чего не могу объяснить. В голове отчетливая мысль, что к людям нельзя сильно привязываться. Все уходят и все придают. Самые, как тебе казалось близкие друзья - предают. Говорят слова, которые на протяжении многих лет преследуют тебя, сея сомнение и неуверенность в людях. Они выжжены в памяти, вырезаны в сердце и прорезаны в душе. Как бы ты не менялся - они остаются. Появляются в самые счастливые моменты и добивают в самые тяжелые. Бесит.

@музыка: Eurythmics – Sweet Dreams

@темы: грусть, негатив, ненависть, усталость, раздражение, злоба

---

Просто за*бало.

---

Давно я ничего не писала. Сегодня первый день, как я пошла на дополнительные занятия по подготовке к ЕГЭ. И знаете, я вся промокла и замерзла, но счастлива.

"Момент, когда осень граничит с зимой - это завораживает. Золотистые, багряные, частично зеленые листочки шелестят от капель дождя. Секунда и вместо холодного стука капель на землю медленно опускаются пушистые хлопья. Настроение тут же поднимается. Люди удивленно смотрят на твою радостную улыбку. Чуть не падаешь с бордюра в лужу, чем рассмешила незнакомого парня.

Сегодня пошел первый снег."

Да, так все и было. Озябшая, я зашла в канцтовары и купила парочку милых тетрадей. Придя домой, выпила горячий черный кофе. Прекрасный день:3

@темы: повседневность, хорошо, красота

---

Эм...

Нет, ну давайте поговорим о жизни. А почему бы и нет? А вот и нет.

Да, да, я как обычно начинаю с выноса мозга. Сегодня у меня хорошее настроение. Я всех люблю, все хорошо, а все потому, что сестра привезла мне суши, которые я хотела съесть на протяжении недели. Ну так о чем это я? Не буду философствовать, рассказывать нудные истории о жизни. Я просто хочу поделиться позитивом:3

Я стоял и смотрел, как догорает свеча.
И ветер стонал у окна.
Ежится ежик, журчит ручеек.
Вот и вскипел мой любимый чаек.

Холодно, грустно и не с кем чая попить,
Единорог Геннадий, не хочет больше шутить.
Ночь наступила, конец дню пришел.
Я не поэт, я упоротый помидор...

(с) Таша.

И вот еще, все больше мой упоротый юмор и стихи, напоминают мне Тери...
Арина, СКА, что вы со мной сделали?
Боюсь представить, как будет выглядеть мой Зуо...
Хотя о чем это я? Я же не Тери...
Пора завязывать с чаем на ночь.

@темы: стихи, упоротость, мысли в голове, весело

---

Осень...

Я не хочу писать. Вообще не хочу. Ничего не хочу.

Вроде бы эта неделя была насыщенной, а вот описывать и писать о ней, что-то не хочется. С понедельника началась откровенная халтура. Уроки у нас отменяли, я и еще две подруги прогуливали английский убирая класс, сегодня вот был праздник посвященный 20 -ию школы и дню учителя. Естественно, мы, как ярые представители ученического совета, украшали зал и разносили подарки. Собственно, прогуливали то немногое (четыре урока), что было.

Вроде бы, все у меня как обычно. Посмеялись, пошутили, развлеклись, удивили 10 класс катанием на компьютерном кресле по улице, отдали на растерзание 9 классу подругу. Все идет своим чередом, вот только в последнее время меня все раздражает. Люди, которые говорят : "Эй, не кисни! Так не привычно видеть такого оптимистичного человека как ты грустным!"... Я не оптимист. Если я шучу и улыбаюсь, то это не значит что мне весело. Мне элементарно не удобно и не уютно в компании людей, которые молчат. И вообще, зачем трогать человека, который никого не беспокоит и думает о своем? Что я вам сделал, что бы вы махали своими руками перед моим лицом?

Ох, настроение отвратительное. Постоянно мерзну, пью кофе литрами и не высыпаюсь. Как обычно, меня проигнорировали с моим сочинением. Да, я не читала рассказ, а лишь краткое содержание, но это не помешало мне написать объемное сочинение. Пока всем объясняли, почему такая оценка и что не так в сочинение, мне просто кинули краткое: "-Четыре." - и все. Ничего не объяснив и не сказав о недочетах. И при этом, грамотность не оценивалась. Да - да, я победитель. А вот Фрид написал прекрасно, сочинение зачитали на весь класс. Я рада за нее, но все это бьет по моей фикрайтерской гордости. Аж не по себе стало. Руки так и тянуться перечеркнуть 2,5 года всей моей бурной деятельности. Вот только, даже если читатели и расстроятся, то ничего не смогут сделать. А вот Хома... Она приедет и оторвет мне голову, при этом злобно хихикая и говоря, какая я сволочь. У нее есть мой адрес.

Завтра в 12 вновь иду на доп. занятия. Ад. Ад, одним словом.

Ноутбук еле держится. У него слетела какая-то настройка и долгое время не могли его включить. Но, я нажала какую-то "чудо кнопку" и он заработал. Но это не меня того факта, что он сломан. Он никогда не был тихим в плане работы, а сейчас и вовсе шумит как ненормальный .-. Я знаю, что ему осталось недолго. Я обещала ему, что при его "кончине" напишу ему оду...

С девками, я тоже давно не общалась. Скучаю по ним. С ними всегда весело и все дурное настроение уходит на второй план. Я люблю улыбаться и упарываться с другими людьми. Ведь, предаться философии и поразмышлять о грустном можно и одному. А с друзьями нужно забывать обо всем плохом. Улыбаться и дарить заряды позитива:3

Хм, что можно еще рассказать? Вот честно, я не знаю. Да и писать, как я уже говорила, ничего не хочется. Вроде бы, уже накатала такой текст, а душа не лежит. Вот она, осенняя хандра и минус 4 килограмма. Мне не хватает шоколадного гормона счастья в крови, но и его мне не хочется =/ Откровенно завидую Хоме-тян, с тем, что она жрет не переставая, а не толстеет... Может она и впрямь ведьма? Хм...

Но, все это только сейчас. Уверена, что пройдет не так много времени и я выставлю очередной пост о том, как прекрасна осень и как она ярка. Ведь, я люблю осень. Я люблю все времена года, кроме лето. Не люблю лето. Слишком жарко .-.

P.S. Хома, если ты это читаешь, а ты это читаешь, то собери свою худую тушку и допроверь уже эту несчастную главу "Мошенников"

@темы: грустно, плохо, раздражение, мысли в голове, друзья, Осень, холод

---

Самое смешное, что в первом часу ночи, я размышляю о людях. Об их натуре, характере и поступках. Вот, знаешь ты человека, а потом, бац, и все. Вы чужие. Совсем. Человек, который был у тебя дома, смеялся с тобой, клялся, что никогда не придаст - исчез. И на улице при встрече, даже взгляду не подымет. А ты ничего. Простил. Обиду не держишь и спокойно общаешься. Даже если предал, даже если очень близкий, даже если знаком с пеленок. Так много "даже". Не знаю, то ли это глупость, то ли мягкосердечие.

Трудно быть отзывчивым, открытым и доверчивым, все норовят уколоть побольней. А ты не можешь забыть не одну из ссор. Даже так, ты все прощаешь. Да было больно, да тяжело, и пусть до сих пор глядя на совместные фото, сосет под ложечкой. Нет обиды. Да, и отпускать, как оказалось, не так сложно. Тоска и грусть при мысли, а что если... И улыбка от воспоминаний. Все это, есть во мне. И... я не хочу, что бы дорогие мне люди уходили. Не хочу вспоминать веселые и радостные моменты одна. Я не боюсь одиночества. Человек не бывает абсолютно одиноким. Но, все же, эти мурашки при мысли о новой потери, обескураживают. Самое грустное, что люди все равно уходят, как бы дороги не были. И возможно, лишь некоторые переписки или смс на старом телефоне напомнят о вашей связи. Не более. Ведь, уже ничего не вернуть. Словно, ты запускаешь бумажный самолет в небо. Он тоже не вернется и ты не достанешь до него рукой. Ветер подхватывает его сделанные тобой крылья и уносит в неизвестность. И ты остаешься и наблюдаешь за его полетом. Простая истинна, хоть и грустная.

@темы: дорогие люди, грустно, расставания, мысли в голове

---

Ох, никогда бы не подумала, что простуда так надоедает. Целый день приходится лежать в кровати, так как болею я не по-детски. Постоянный кашель, насморк и прочие "радости" простуды, выматывают. Отскребя себя в девять от кровати, я все же погуляла с собакой и отправила несчастное письмо Арине. Дальше был сон, а после ничегошенькинеделание. Решив, что еще немного и я сойду с ума, я надумала приготовить обед. Не буду вдаваться в подробности, но за полтора часа у меня вышла неплохая запеченная курица с макаронами, ага.

А потом, я училась делать эти несчастные звезды. Они у меня не получались совсем. Но, я о-очень упертая и в итоге, кривые и хромые, но они все же есть. Все 74 несчастные штуки. Решив, что сделаю небольшой фото сет (к слову, неудачный, ибо фотограф во мне умер уже давно), порадую Арину. Вот только, день не мог пройти спокойно. Небольшая перепалка заставила задуматься. Вроде, такая ерунда, а мы всерьез задумались о "чужих" в нашем тандеме. Я уже говорила, что не люблю перемены. Особенно, когда это касается "расставаний" с людьми, к которым я прикипела душой. Новые знакомства - утомительны. Никогда не знаешь, что выкинет человек в ту или иную минуту. Пока вы "притретесь" друг к другу, узнаете и найдете общие темы, пройдет не один месяц. А тут, ты расстаешься с уже знакомым и интересным тебе человеком. Неприятный осадок и мысли остались. Шутки шутками, но эту тему, я более не хочу поднимать.

Если уж и говорить, о "старых знакомых", то нужно упомянуть и еще одного человека. Вроде бы, мы не особо близки, но общаемся нормально. Шутим и я даже делаю вид, что ничего не было. Но ведь, с мандаринами мы порой обсуждаем его. И от этого, я чувствую себя двуличной и лицемерной сволочью. Вроде, гадостей не говорю, но неприятный осадок и чувство, что предаю человека, есть. Ну, все люди не идеальны, но быть тем, кого ты недолюбливаешь, просто выбивает из колеи. А ведь, при том, что я говорю людям все, что о них думаю в лицо. Все это очень тяжело.

Ну, этот день полон радостей и негативных эмоций. Чувствую усталость. В школу идти страшно, так как я не в зуб ногой в алгебре, химии и физике, но классная сама дала добро на больничный... И все же, я люблю сидеть дома. Не все время, конечно, но частенько. Просто сидеть и заниматься своими делами, слушая ненавязчивую музыку. С теплым одеялком и горячим черным кофе, который приятной горечью оседает на языке. Завтра снова будут эти звезды. Они как семечки, невозможно оторваться. Пока они будут белые, а потом, когда наловчусь, будут разноцветные. Что же, пойду напишу сингл о звездах и пойду спать. Как я и говорила, болезнь, чертовски выматывает.

Заготовки для будущих звезд и Книга Фанфиков

Звезды

Коробочка звезд

@темы: грустно, болезнь, звезды, усталость, мысли в голове

---

Свобода

После просмотра второго сезона "Free!", я задумалась. Мне внезапно стало не по себе оттого, что я не понимаю чувств Хару. Мне тоже бы хотелось найти то, что сделало бы меня "свободным". Заниматься тем, что расслабляет, заставляет забывать о всех мелочах жизни, да и вообще, позволяет окунуться в омут, где нет мыслей. Никаких. Просто свобода.

Но с другой стороны, если твоя свобода - спорт, то это уже палка о двух концах. Это прекрасно, когда ты наслаждаешься азартом, адреналин заставляет биться сердце в три раза быстрее, мускулы сводит приятная истома, а в мыслях лишь "Победа!". И вот, ты свободен. Появляются крылья, эйфория, счастье, в конце-то концов. Но, что будет, если ты получишь травму из-за которой не сможешь играть? Вывих или перелом конечности - все. Ты не способен выложиться на все сто. Твои крылья оборваны. Ты не можешь взлететь высоко и посмотреть на тот прекрасный, как тебе казалось в те моменты, мир. Наступил конец.

Как по мне, уж лучше грезить о свободе и пытаться найти то, что сделает тебя вольным, чем иметь крылья и лишиться их из-за какой-то глупой ошибки. Ведь, потеряв крылья, ты загоняешь себя в клетку. И больше никогда не будешь свободен. Окутанный тяжкими путами. Остается лишь вспоминать всю ту красоту. У тебя нет крыльев. Нет свободы. Нет цели.

А стоит ли свобода стольких усилий? Стольких жертв и боли? Как по мне - да. Ведь, ощутив себя свободным, ты никогда не забудешь этого чувства. Даже в самые тяжелые времена, даже с перебитыми и переломанными крыльями у тебя есть шанс, что рано или поздно все пройдет. И твое больное и израненное сердце вновь ощутит себя самым счастливым. Ведь, даже сломанные крылья способный поймать попутный ветер. Сейчас, я перечу сама себе и пусть. Головой я понимаю одно, а сердце говорит совсем другое. Что важнее: мечта или свобода? Мечты - глупы и жестоки. Они не всегда сбываются, да и глупо грезить о том, что никогда не случится. А свобода? Свобода, есть в каждом человеке. У каждого она разная. В чем же моя свобода? Я не знаю. Но, стоит мне закрыть глаза и я становлюсь свободным. Я думаю о чем хочу, пишу то, что хочу, люблю то, что хочу.

И вот сейчас, я действительно задумалась, когда начала набирать этот текст, я поняла, что у меня есть то, что делает меня счастливой. Мои мысли. Мои работы, в которых я могу делать что захочу. И если это у меня отнять, то кем я буду? Лишь пустой улыбающейся оболочкой, которую так часто видят другие. Оптимистичный и всегда громко смеющийся человек, который и не думает не о чем. Вот только, не все, что у меня в душе показано снаружи. Не все, о чем я думаю, я озвучиваю. Мало людей, которые меня действительно поймут. Невероятно мало. Только они видят мою свободу. Только с ними, я могу поделиться кусочком своего мира и каплей свободы. Вольный стиль не только в плаванье.

Вольный стиль - характер моей собственной жизни.

@темы: грустно, свобода, размышления, упоротая философия, мысли в комп, жизнь

---

Небо

Сейчас холодно и пасмурно. Самое то, что бы предаться философии и размышлениям.

Я люблю небо. Не важно какое оно. Заря, закат или же покрытое грозовыми тучами. Оно всегда прекрасно. Такое недосягаемое и красивое. И пусть ты знаешь, что в этом нет ничего сказочного, все равно веришь, что вся россыпь звезд - волшебство. Небо всегда будет прекрасным, так как его никогда не сможет испортить человек. Оно не досягаемо для него. По крайней мере, я хочу в это верить.

Еще с детства, я помню грозовое майское небо. Тогда сидя с мамой на веранде нашей дачи, укутавшись в теплую куртку, облокотившись на мамино плечо, я смотрела как медленно небо затягивает серыми тучами. Редкие разряды молнии и бархатные переливы грома. Это все отпечаталось в моем сознании. А после долгого и затянутого дождя, рассеявшие облака показали звездное небо. Прекрасное - темно синие небо с отражающей свет луной и звезды. Бесчисленное количество звезд. Наверное, это то, что трудно забыть.

@темы: хорошо, Упоротая философия, счастье, размышление

---

Мы не сумасшедшие, просто кость у нас фикрайтерская...

@темы: Упоротость, будни, друзья, весело

---

Среда. Вечер.

Охохо, мне нужно готовиться к контрольной по алгебре, плюс домашнее задание по ней же. Задание по физике и написать таблицу по биологии, и прочитать 135 стр. Обломова. А я что? А я слушаю песни про бананы, пишу письма и читаю слэш фики по несчастному Обломову... Люблю вечера...

@темы: лень, Упоротость, вечер, весело

---

День здоровья

Сегодня отмечали день здоровья. Я и Фрид (болеющие участники ученического совета), естественно, вызвались вести, так как мы пропускали 4 урока. Ох, как мы были наивны. Дети. Они просто... Они не умеют прыгать через скакалку и не знают, что такое классики. У нас был культурный шок, ибо в их возрасте мы только в это и играли. Нынешнее поколение - зомбированные задроты. Даже нам до них далеко. Было тяжело и обидно. К тому же, весь класс пошел ко второму уроку, а мы с 1 по 4 включительно, судили детвору. Так как жюри из 10 человек - мои одноклассники, то без "Скандалов, интриг и расследований" не обошлось. Мамашка заявила, что мы все купленные. Ахаха, нас купили, ахах, ну что за идиотизм?

Сегодня 11 класс идеально скосплеил форму Сейрин из Куроко. Собственно, это единственное, что было идеально. Потом нас ждало наше выступление. После репетиций, мы все же выступили. Ох, это надо было видеть. Хотя, мне понравилось наше выступление. И конечно, точку в шоу ставила я, ага. Теперь я охрипшая, с больным горлом, ломящем коленом, больной спиной и кажись температурой. Кто победитель? Я победитель. Хороший вышел день здоровья, ага.

@темы: развлекушки, школа, мысли в комп, весело, боль

---

Повседневность

Ох, как же меня все это бесит. Фрид заболел, а так как я сижу с ним, то вся вина на мне. Подумаешь, кашель! Я же не виновата, что меня перед школой вытащили на улицу под дождь. Причем, тот же Фрид. Ох, ну серьезно, мне и самой плохо, ибо кроме головокружения, головной боли и кашля - ничего. Не знаю, что за причина всей аномалии, но стоит мне придти в школу, как тут же заболеваю. Может и впрямь аллергия?

Ну, все не так плохо. Выпив чашку горячего кофе, я снова почувствовала, что я живой человек, а не бездушная марионетка. Сегодня я выучила все движения. Как раз перед завтрашним выступлением. Аллилуйя. Так еще вышло две главы ТГ, что не может не радовать. Нашла парочку красивых артов (у меня к ним жуткая слабость. Целая коллекция рассортированная по папкам). Ну, посмеялась, теперь можно и поплакать.

В общем, я устал. Это вторая неделя, тяжело войти в рабочее состояние. Хочу каникул. Много каникул. Недавно нашла интересную группу. Ребята очень радуют своими песнями и одной из обложек альбома. Креативные ребята, что тут скажешь:"D

Ой-ей, в среду собеседование на курсы по-английскому .-. Все плохо. Будет грустно, если я буду с первоклашками... Х"D Да и Ерч все заманивает меня на волейбол, ибо она "Бок валека"... Что скажешь, развлекаюсь как могу.

@музыка: Simple Plan – Scooby Doo

@темы: грустно, школа, повседневность, устала, милости

---

А знаешь, я люблю твой голос

Порой, стоит услышать одну мелодию и увидеть, какой - нибудь грустный пост о Хикки, и в голове тут же рождаются строчки. Грустные и тяжело перевариваемые. Для фанфика этого мало, а вот для небольшой зарисовки - в самый раз.

А ты знаешь, я очень люблю твой голос. Такой раскатистый, словно майский гром и такой приятный. Твою легкую хрипотцу во время того, когда ты неумело и не по нотам поешь свои любимые песни. Он всегда пропитан теплотой и непонятным мне светом. Я люблю твой голос.

Мне нравится, слушать, как ты рассказываешь о своих приключения. То, как дрожит от волнения и эмоций твой голос. Люблю рассказывать тебе смешные и глупые шутки, только для того, что бы насладиться твоим заразительным смехом, который проникает куда-то внутрь меня.

Когда ты далеко, я закрываю глаза. Не видя тебя долгое время, порой забываю как выглядит твое лицо. Какого оттенка твои волосы или зеленые у тебя глаза? В тот момент, ты стоишь передо мной в белой маске. Не вижу глаз, не помню лица, не вдаюсь в подробности. Я слушаю лишь голос.

Его тембр, громкость, хрипотцу, паузы между слов. Все это я помню отчетливо. Твой смех, выжжен где-то на задворках сознания. Даже если постараюсь, я его не забуду. Он до самого конца будет звучать где-то рядом. Знаешь, я очень сильно люблю твой голос…

"Не знаю, увидишь ли ты это, но знай, твой голос всегда звучит в моей голове. Вот так глупо, я люблю тебя". (с)

@музыка: Greg Maroney – Before You

@темы: грустно, зарисовки, мысли в голове

---

Терпеть не могу перемены. Даже незначительные. Стоит мне убрать ненужный ключ из связки, так меня чуть ли не пробирает дрожь.

Я постоянно смотрю как меняются люди вокруг меня. И с этим ничего не поделаешь. Кажется, что человек, которого ты знал ранее, любил и дружил с ним - исчез. Он стал другим. Приходится привыкать к "новому" другу. Самое смешное, что человек никогда не перестает меняться. Он до самой смерти будет расти и развиваться.

Я и сама меняюсь. Пусть для меня эти перемены не видны, но они заметны для других. И если уж я спокойно могу перенести перемены в себе или своих близких, то я не могу закрыть глаза на какой-то маленький ключ. Вот не знаю, это такая особенность или разновидность паранойи? Кажется, пара завязывать с ночными посиделками и главами.

@темы: устала, упоротая философия, мысли в комп

---

Парни...

Сегодня я поняла одну вещь. Парни никогда не признают свои ошибки. Они до конца будут идти к черту на куличики и не послушают вашего мудрого совета. Все началось сегодня. У нас поставили новый памятник в честь героев погибших в первой мировой. От нашей школы отправили наш класс. Ну, отсидев два урока мы направились с цветами к нужному месту. Естественно, меня никто не слушал. Мой голос терялась среди басов моих одноклассников. Нас повели вперед Димася, Мишаня и Афоня (собственно, та троица, что осталась от нашего мужского коллектива после 9), пытался правда еще и Коля, но мы ему сразу сказали, что бы он замолчал, ибо он уже отвел нас однажды в магазин комиксов. Вместо 10 минутного пути, мы потерялись в Москве и плутали около часа. Собственно, ситуация похожа. До нужного места по моим расчетам, мы дошли бы за 15 минут и по нормальной дороге. Но, как говорится, все это для слабаков. Мы потопали по непонятной дороге, плутали между дворов, вышли на какую-то автостраду. В итоге, проходив час, мы устали, цветы завяли, ботинки стерты по икры. Дойдя наконец-то до этого несчастного памятника, нас поставили в такую даль, что не увидели ничего(так еще 20 минут ждали, когда сие мероприятие начнется). До нас даже слова не доходили. В общем, минут 30 длилось все торжество. Я же с Фридом стояла и разговаривала с нашей троицей. Они еще так мило несли всю дорогу женские сумки:3

В общем, я еще раз убедилась, что мальчики у нас идиоты, но я люблю их. Новенькие не привыкли к такому. Они пороха не нюхали, а мы его в десны с 5 класса втираем. После репетиции зарядки (Еще одно мероприятие, которое так любит наша школа. В и Г не привыкли к тому, что надо что-то репетировать. Это мы закаленные вояки, ибо у нас не было выбора...), новенькие были в культурном шоке. Ну ничего. Немного дрессуры и они станут одними из лучших:"D

@темы: усталость, одноклассники, мероприятие, мысли в комп., весело, парни

---

При встрече с человеком в первый раз, я не особо уделяю внимание его внешности или тому, во что он одет. Первым, что я замечаю - голос. Я люблю слушать чужие голоса. Особенно мужские. В них сквозит что-то такое, что привлекает меня. Да, кто-то подумает, что это странно, но меня это не заботит.

Только вдумайтесь. Перед вами стоит человек. В белой обычной одежде, а его лицо скрыто маской. Единственно, что вы знаете о нем - его голос. Когда все ваше внимание сосредотачивается на голосе, кажется, будто он обволакивает вас. Звучит отовсюду. Остается в памяти отголоском. Вы не знаете этого человека. Не видите лица. Все что известно - это его раскатистый, словно гром во время майской грозы голос. Его смех, после которого невозможно сдержать ответную улыбку. Этот человек не пытается казаться лучше и красивее, чем он есть. Он честен с вами, так как это слышно по тому, как уверенно он говорит.

Тембр, громкость, дикция, тональность, паузы во время разговора - все это многое говорит о человеке. Голоса никогда не смогут соврать, как бы не старался говоривший. В нем всегда можно уловить фальшь. Говорят - глаза зеркало души. Я не понимаю этой фразы. В глазах, я не могу увидеть, толком, ничего. А вот в голосе да. Если глаза-зеркало, то голоса-музыка вашей души. Прекрасная и запоминающаяся музыка. У каждого своя. Бывают с легкой картавостью, но даже в этом есть свой шарм. Мне не легко общаться с человеком, голос которого мне тяжело воспринимать. Кажется, будто он насквозь пропитан фальшью. Я могу не помнить лица и имени, но голос не забываю. Вот такая вот странность...

@темы: голоса, то, что нравится, странность.

---

Нда, сегодня ночью я не спал. И нет, дело не в нервах и прочей чепухе. Я тот уникум, который читал фэндомный макси фик до пяти утра. Кстати, надо будет дочитать .-.

Линейка прошла как обычно. Мы стояли, я познакомилась с новой одноклассницей Дашей. Как не странно, но мы отчасти нашли общий язык... В общем, стояли мы не скучно. Учителя говорили о-очень много. Настолько много, что стало нудно. Из года в год, говорят одно и тоже. Похоже, они поняли, что старшеклассники скоро поднимут дебошь и выпустили на площадку "голубя мира". Это был примерно двух летний мальчик в белом смокинге. Он затмил даже старшеклассников. Ох, он был такой милаш...

Потом начался вальс. Глядя на то, как парни в фраках, а девушки в пышных платьях танцуют перед нами, в моей голове возник бальный зал. Все смеются, играет приятная музыка и множество прекрасных пар двигаясь в унисон создавали непередаваемое зрелище. В общем, мне опять же было не скучно.

Когда церемониальная часть закончилась, мы повели первоклашек в их класс. Я вспомнила, что когда-то была такой же. Меня вел высокий превысокий парень. Лица его я не помню, но вот то, что у него была большая теплая ладонь знаю до сих пор. Девочка, которую я сопровождала была так напугана, а вот мальчик не показывал волнения. Это... это просто мило.

Поднявшись в класс, мы разобрали учебники. Да-да, огромный пакетище с книгами мне пришлось тащить на себе. Я не поленилась и взвесила его, десять кило... Одни учебники по истории чего стоят (Два учебника по Истории России и один по всеобщей, толстые, заразы)... Познакомившись с новыми одноклассниками, я поняла, что от нашего класса осталось лишь 13 человек. Кажется, что это так ничтожно мало. Из 28 осталось лишь 13. И оглядывая новый класс, я видела лишь незнакомые, как мне казалось лица (хотя мордахи некоторых, мне были знакомы... Ох, как они были знакомы). Ну, после того, как меня покинул Сенсей, то на английском мне было суждено быть одной, но, о, чудо! Нас решили распределить в одну группу по классам, так что, наши 13 человек, теперь в одной группе, яху.

Так же, на нас с Фридом повесили классный уголок. Ну, мы как бы ответственные, ага. Веселуха и карпение над бумажками начинается. В общем, притащив свой баул с учебниками домой, я с чистой совестью выпила свой остывший черный кофе, который забыла в спешке и легла спать (да-да, именно в такой последовательности). Все прошло не так уж и плохо. Год должен выйти веселым:3

@темы: школа, 1 сентября, одноклассники, мысли в комп., весело

---

1 сентября

Не догуляла, не долюбила,
Не дождалась я тебя...
Рукою холодной за горло схватила
Первое сентября!

Гранитом науки завалены стены,
Не выбраться, выхода нет.
Прозвучал приговор 7-летней девчушки,
Ей дали 11 лет.
(с) шоу Уральские пельмени

Как авторы и беты провожают лето...

Ярость... Ужас... Смена личности...

:"D

@темы: упоротость, весело., осень, друзья, девки

---

Хм, с чего бы начать?

Сегодня был чудесный день. Я пошла гулять с подругами, мы смеялись и веселились. Давно я так громко и много не смеялась. Это уж точно. Забежав в подъезд к подруге, мы ждали, когда она положит вещи, которые купила. В итоге, мы ехали вчетвером в маленькой кабинки лифта, а спускались уже впятером. Нда, весело было наблюдать за реакцией её старшего брата...

Нас настиг при выходе дождь. Не изморозь, а самый настоящий ливень. Пока подруга ходила за зонтом, мы стояли внизу у подъездной двери. Ну и напугали же мы троих парней, которые насторожились, что трое девочек разошлись, аки пажи, пропуская их. "Как-то это подозрительно...",- напоследок обронил бородатый парень. Он сделал наш день...

Решив, что день не должен так закончиться, мы потопали под дождем на книжную ярмарку. Нет, ну с кем черт не шутит? В итоге, дождь закончился в тот момент, когда мы вышли из подъезда. Вот такие мы везунчики.

Переходя дорогу, двое из подруг устроили забег на светофорах, мы же с Фридом махали руками опешившим водителям. Как только мы дошли до книжки, примерно минут за двадцать, так вновь начался дождь. Подругу сносило ветром, она ели шла с зонтом. И все же, зря мы не взяли дробь с чаем ХD

И вновь море смеха, шуток и пошлятины, куда же без неё? Потратив еще час на проход по торговым рядам мы направились домой и, о, чудо! Ливень! Мне уже было в открытую лень доставать зонт, как и Ушастому задротищу. Минут десять, мы теснились под зонтом Фрида. В итоге, придя домой вся мокрая и уставшая, я выпила горячий шоколад и с чистой совестью уснула на час.

Этот день закончился милым драбблом, который я дописываю и красивой музыкой. Эх, как жаль, что скоро школа...

(Нда, рисую я не ахти ХD)

@темы: дождь, друзья., Весело, счастье