Люблю работы Хаяо Миядзаки. Полнометражные мультфильмы отличаются от оригиналов своей добротой и наивностью. Книги же более печальные, более взрослые, более мрачные. Каждая история остается отголосками в сердцах людей. Неважно сколько тебе лет. При просмотре появляется такое трепетное чувство, которое сложно забыть. Остаются приятные воспоминания и хочется пересматривать. Хотелось бы и мне, когда-нибудь написать что-то такое, что будет вызывать у людей такие же чувства:3

@темы: воспоминания., милости, хаяо миядзаки

---

Ох, с ночи на 10 по 11 августа, было полнолуние. Луна была ближе всего к земле. Освещая своим светом весь дачный поселок, она делала его похожим на отрывок из сказочного фильма. Лунный свет поблескивал в окнах призывающими огоньками. Они так и звали прогуляться в ночи, под музыкальный стрекот кузнечиков. Ночные бабочки плясали в воздухе под мотивы ночи. Звезд не было видно из-за света, но это не огорчало. Глядя на луну, которая отражает земной свет так ярко, что кажется, будто она светится изнутри. Кратеры можно было разглядеть даже без увеличивающих приборов. Поистине волшебная ночь. Ночь, которая так красиво и мягко светилась. Абсурдно, не правда ли?: )

@темы: ночь, хорошо, красиво

---

В ночь на шестнадцатое число родились эти строки...

Я переждала грозу
Стерпела громкие удары грома
Я подпевала ветру и дождю
Хоть было это и не к слову.
Я солнце не люблю, поверь.
Луна мне давняя подруга
С чего пишу тебе, сейчас?
Я так соскучилась по другу.
По посиделкам и ночам,
Что проводили мы бездумно.
Я переждала грозу.
Одна. В своей пустой квартире.
И знаешь, я люблю грозу.
Люблю я подпевать и ветру.

@темы: гроза, стихи

---

Взросление

У каждого в жизни наступает момент, когда тебя спрашивают о том, кем ты хочешь стать в будущем. Ты понимаешь, что повзрослел, когда от тебя ждут четкого и внятного ответа, а не детской наивности.

Отвечая, что не знаешь, ты получаешь удивленные взгляды. «Как так?», «Ты уже взрослая!», «А замуж планируешь?», «А сколько деток?», «Совсем о будущем не думаешь!»

И только родители и близкие люди знают, что ты не первый год ломаешь голову. Не хочешь сделать неверный выбор, о котором будешь жалеть всю жизнь.

Взрослым быть тяжело. С каждым годом ты все меньше веришь с чудеса, а на плечи ложиться все больше ответственности. Ты становишься угрюмым и сливаешься с серой массой таких же взрослых.

Перед глазами, я имею пример того, что люди, которые выбрали то, что им нравятся, получают удовольствие от своей работы. Я никогда не видела родителей угрюмыми или ненавидящими свою работу. Но, они одни на миллионы.

Сделав ошибку, ты расплачиваешься до конца жизни. А потом, проведя всю жизнь, о чем-то вечно сожалея, просто умираешь. Один. Никому ненужный. Наедине со своей злобой.

Если меня сейчас спросили, жалею ли я о чем-то, то ответила бы нет. За свою короткую жизнь, я всем довольна. И если бы мне дали прожить жизнь заново, я бы делала все в точности так же.

Я не хочу быть серым и озлобленным взрослым. Я хочу быть человеком, который проживет свою жизнь так, что не сможет о чем-то сожалеть. Хочу быть счастливым взрослым.

@темы: взросление, размышления, серость, мысли в комп, ошибки.

---

В жизни каждого наступает черная полоса. Не понятно, когда она закончится и закончится ли вообще. Порой, я завидую людям, которые уходят в себя. Они просто растворяются в своем мире. Закрываются в своей уютной скорлупке. Я так не могу. К счастью или беде.

По своей натуре, я человек, который ко всему относится с равнодушием. Живу под девизом: «Жизнь – говно, но я с лопатой». Рано или поздно всему приходит конец. Всем сложностям, неудачам, размышлениям. Но иногда, даже меня задевают некоторые вещи.

Я выражаю себя в бумагомарательстве. Мне это нравится. Я выплескиваю негативные или же позитивные эмоции. Не в одной из моих работ нет меня. Я не пишу героев с себя. В такие моменты, кажется, будто ты показываешь другим что-то личное. Выворачиваешь себя на изнанку. Мерзкое чувство, скажу я вам.

Я пишу истории других людей, которые живут в моем сознании. Об их историях, их мирах, их проблемах, их боли. Через них, я пытаюсь донести, что вижу все в немного другом свете. Нравится это кому-то или нет. Как бы шаблонно это не звучало, но меня не волнуют просмотры, «нравится», отзывы. Это конечно приятно, но я пишу лишь для того, что бы оживить тех людей, что живут во мне. Оставить их образ в строчках, чтобы они не исчезли, а жили там. Я не хочу становиться писателем. Не хочу зарабатывать этим на жизнь. Это всего лишь хобби, которое приносит удовольствие.

Но, порой хочется выговориться. И в такие моменты, я благодарю небеса, что у меня есть такая мама. Она моя лучшая подруга и знает обо мне даже больше, чем я сама. Это прекрасное чувство, когда ты можешь рассказать ей все и она поймет. Мне невероятно повезло с родителями.

И вот, осталось пара недель до школы и мне грустно. Невероятно тяжело осознавать, что я приду и не увижу знакомых лиц. Людей, с которыми я провела девять лет. Большую часть своей жизни. Другие люди, другой класс, другая я. Хорошо, что моя веселая компания осталась в полном сборе, не считая покинувшего меня Лососика, который понимал мои увлечения фикрайтерством и даже читал пару работ.

Не хочу, вновь, видеть пренебрежительное отношения моей учительнице русского языка. Признаться честно, она была моей любимой до девятого класса, а потом началось её вечное недовольство мной. Обвинение в том, что я списываю и что не способна на многое. Арр. Это невероятно раздражает. Я не собираюсь ей ничего доказывать. Не собираюсь меняться ради того, что бы мои сочинения выглядели как у Сенсея. Я не она и не буду другой. Я вижу мир так, как вижу. Пусть все будет идти так, как идет. Рано или поздно все заканчивается. Должно закончиться.

Иногда меня даже пугает то, что я так спокойно ко всему отношусь. Сломала руку? Пф, заживет. Провалила выступление? Ой, да как-то не колышет. Получила два по литературе за сочинение? Ох, ну значит, не сошлись наши мнения о героях. Но порой и у меня наступает точка кипения.

Её я переношу особенно остро. И пусть, я кажусь черствым пнем и воспринимаю все спокойно, я все же эмоциональна. Не многие это видят, лишь редкие мои моменты агрессии и множество моментов улыбок и смеха. Вот только, всем как-то все равно, что не все из них настоящие.

И все же, я хочу иметь свою скорлупку. Мое творчество – временное отстранения от реальности. А иногда хочется уйти туда с головой. Мечтать о многом, фантазировать. Но, мечтать больно, а фантазировать горестно. Ведь, реальность та еще клыкастая тварь. Фух, выговорилась.

@темы: грусть, скорлупа, размышления, мысли в комп, полосы

---

Любимые

На прошлой неделе умер Гоша. Он был довольно активным для своих восьми лет. Ничто не предвещало беды, как говориться. Ярко-салатовый окрас с вкраплением черного на крыльях и ярко-желтая головка с голубыми бусинами у самого клюва. Он был красивым попугаем.

Умер он тихо. Лежа на дне клетки. Он не издавал звуков. Просто лег и закрыл глаза. Уснул. Вот только, больше не проснулся. Его жизнь закончилась тихо. Без страданий и прочего. Слез не было, но переживали все.

Это напомнило мне, что когда я была ребенком, у меня умер точно такой же попугайчик. Он был моим другом и провел со мной не один год. Папа подарил мне его на день рождения (какой именно, сказать не могу). Он был так напуган и дрожал, сидя в своей тесной переноске. Я сразу его полюбила.

Кеша быстро научился говорить. Отрывки фраз, смешные приветствия и часть песен, которые пела бабушка. Любил летать и ненавидел клетку. Много говорил и терпел мои издевательства. Героически выдерживал катание по квартире на коляске в пеленке и мое постоянно вторжение в его личное пространство.

Но, когда я пошла в первый класс, он умер. Вот тогда были слезы. Нет, скорее рыдания. Это до сих пор причиняет боль и порой, на глазах проступают слезы. Тогда я искренне верила, что мой друг меня бросил. В тот момент, когда было действительно тяжело. Ведь, незадолго до того, как умер попугай, меня покинул близкий человек. Родственная душа.

Тот день, когда он умер, я помню отчетливо. Помню, как его пыталась откачать старшая сестра, при этом вытирая слезы. Помню, как ревела в трубку матери, что Кеша умер. Помню ноябрьскую ночь и промерзшую землю, которую мы пытались вскопать.

Момент, когда умирают дорогие твоему сердцу люди и животные, ты помнишь всегда отчетливо. Не важно, прошло два года или десять. Боль и тоска по ним остается.

Простая истина того, что мы все умрем. От болезни, аварий, несчастных случаев. Когда умер дедушка, я особенно тяжело это пережила. Слезы бабушки, моя многочасовая истерика и вопрос о том, почему он, а не я? Я отчетливо помню то, что в ту ночь, небо до омерзения напоминало молочный шоколад. Такое же светло-коричневое. Эти детские мысли до сих пор в моей голове. Почему нельзя поменяться с любимым и дорогим человеком? Почему, нельзя умереть за него? Пусть это и продлит его жизнь на пару, чертовых, лет.

Я не боюсь своей смерти. Это всего лишь мгновение перед моей вечностью. Я боюсь смерти дорогих людей. От этого всегда тяжело оправиться. Хотя, можно ли полностью оправиться?

Сколько себя помню, то не часто плакала от физической боли (даже при переломе руки, я умудрилась доиграть в вышибалы в третьем классе и отсидеть еще два часа на продленке). Ведь, что такое внешние раны, если сравнивать с душевными рубцами, которые иногда кровоточат? Иногда, так хочется, чтобы вся боль, тоска, страх, переживание, нервное напряжение вышли вместе с бегущими слезами. Один раз поплакал и все. Похоже, это слишком дорогое удовольствие.

В итоге, как бы ты не просил и не умолял, ты не сможешь ничего изменить. Дорогие умирают, а ты продолжаешь жить. Все так же будешь вставать по утрам, ходить по делам и справляться с тоской по ним. Преодолевать трудности в жизни и вспоминать все самые дорогие моменты, которые ты провел с любимыми.

Хех, как жаль, что все эти мысли нельзя закопать вместе с маленьким охладевшим трупиком, яркого волнистого попугайчика.

@темы: смерть, попугаи, тоска, любимые, мысли в комп., боль

---

Маленькая вселенная...

В Москве не видно звезд. Собственно, как и в других больших городах. Редко можно увидеть россыпь далеких планет. Из-за уличных фонарей, которые горят ночью, мы не можем их видеть, а ведь с людьми так же.

В каждом человеке есть его собственный мир. У некоторых - уютная и небольшая планета, на которой собрано лишь самое важно и дорогое сердцу, а у других это целая галактика. Множество планет - множество увлечений и любимых вещей. Но порой "фонари" не дают увидеть истину скрытую в человеке. Порой, ты говоришь грубые вещи дорогим людям. Пытаешься отшутиться и огородиться от их поддержки. На автомате бросаешь колкие фразы, который задевают их, а потом жалеешь. Много думаешь и коришь себя за это. За свою не сдержанность и идиотизм. Все эти качества и являются теми фонарями, что не позволяют увидеть твою вселенную. Но так же как и в одну из зимних и холодных ночей, когда можно разглядеть сияние далеких планет сквозь уличный свет, найдутся те, кто увидит твой мир.

Я не умею красиво говорить и правильно толковать свои мысли. Лишь, выплеснуть все на бумагу, да и то не факт что выйдет. Вложить все чувства в строчки, но не все смогут разобрать написанное. Если ты не умеешь толковать и выражать свои чувства, то рискуешь быть не услышанным и покинутым. Это страшно.
Но, есть еще один тип людей. Внутри них нет скопления планет и нет галактик. Лишь темные дыры зияют внутри. Это те люди, которых не услышали. Они потеряли веру во что-либо. Перестали стремиться к чему-либо. Нет интереса к кому-либо. Эти люди одиноки. Они уже не пытаются бороться.

Знаете, самое страшное - это подойти однажды в зеркало и увидеть, что среди твоей вселенной образовывается черная дыра. Она медленно поглощает планеты, оставляя на их месте пустоту. И взглянув правде в глаза, ты стряхиваешь иллюзию спокойствия и вглядываешься в глаза реальности. Страшно не то, что тебя медленно затягивает в пустоту, а страшно то, что не найдется того, кто поможет тебе из неё вырваться.

@музыка: Валентин Стрыкало - Космос нас ждет

@темы: грустно, пустота, звезды, вселенная, размышления, упоротая философия, темные дыры, мысли в комп

---

Арр. Меня жутко раздражают разговоры о "таланте". Что это вообще такое? Почему люди так просто отмахиваются от других этим понятием? Они реально считают, что человек, который старается больше всего, так ничего и не получит? Сама нередко сталкивалась с такой несправедливостью. Порой, все твои старания попросту перечеркивают, а что еще хуже, так вообще приписывают другому. Наш мир не похож на мангу, аниме или книгу. Он и впрямь, черезчур, несправедлив. Но даже так, я верю, что не все человеческие старания уходят в пустую. Порой, "посредственность", которая стирала руки в кровь, обыграет ваш хвалебный "талант". Чем больше вы им гордитесь, тем выше взлетаете, но как известно: "Чем выше взлетаешь, тем больнее падать". Так вот, к чему это я? Просто, на протяжении всей манги, я встречаюсь с этим понятием. Это раздражает. Даже, если наш мир не наполнен срущеми радугой бабочками, он все же наполнен сильными людьми, которые способны усилиями переломить так вами восхваляемый талант. Я все сказал.

@темы: сила, талант, раздражает, бабочки какающие радугой, упоротая философия, мысли в комп

---

Интересно, почему не сделают духи с запахом дождя? Он был бы таким приятным и освежающим. Сейчас идет дождь. Даже в нашем запыленном и загазованном воздухе, чувствуется этот запах. Из кухни тянет чем-то сладким. Оба этих запаха смешиваются и дарят некое подобие счастья.

Стоя на балконе, я вижу, как водная стена обволакивает машины и барабанит по листьям деревьев. Как нерадивые прохожие пытаются от него укрыться под козырьками зданий. Я же, вытянув вперед руки, ловлю тяжелые и холодные капли. Из-за жары, которую мне тяжело выносить, дождь прекрасно спасает. Небо не хмуриться. Оно окрашено в мягкие и светлые тона, что значит, дождь не продолжителен. От этого становиться тоскливо. Люблю дождь. В такие мгновение просыпается вдохновение. Хочется рисовать картины и писать стихи. Прекрасное чувство умиротворения и идиллии:3

@темы: дождь, хорошо, вдохновение, мысли в комп

---

Ох, это чувство, когда ты наслаждаешься сериалом. Когда герои выглядят естественно, а актеры не переигрывают. Когда сердце сжимается от накала страстей, а слезы непроизвольно льются из глаз при виде смерти полюбившегося героя. Сериалы - наркотик быстрого действия. Они затягивают с головой и не отпускают до последних серий.

Даже если я знаю, чем он закончиться, я продолжаю смотреть в надежде на другой конец. Верить, что любимый герой не умрет, а будет жить и совершать подвиги. Хотя, есть и минус. Как для меня, слишком часто разводят Санту Барбару. Порой женщины в сериалах, через чур доступны. Порой это оскорбляет, тяжело когда твой "любимец" один из многих. Но все же. Сериалы интересны и затягивающие. Пока я пишу это, грузиться очередная серия. На столе горячий зеленый чай, а внутри так хорошо и спокойно. Эх, хорошая выдастся ночь:3

@темы: любимые актеры, ночь, хорошо, сериалы, размышления, мысли в комп

---

Я люблю письма. Да, да. Те самые письма, которые порой приходиться ждать неделями. В наш век технического прогресса, в них отпала нужда. Зачем ждать так долго ответа, если можно написать через социальную сеть или смс, и получить ответ за минуту. Но все же, для меня они остаются чем-то особенным. Это сладостное и тягучее ожидание и постоянная проверка почтового ящика. Это не с чем несравнимое удовольствие, когда ты вскрываешь конверт и видишь уже знакомый почерк друга. Эти мгновения, когда ты читаешь письмо, стараясь разобрать в заковыристых завитушках слова. В письмах гораздо больше чувств, чем в сообщениях. Письмо можно почувствовать в своих руках, услышать шорох страниц и улыбнуться нарисованным от руки непонятным зверушкам. В одном письме можно сказать больше, чем в тысячу смс. А на дне конверта, тебя всегда будет ждать небольшой сюрприз.

А те мгновения, когда ты подписываешь конверт, а после начинаешь писать ответ, не передать словами. Ты вкладываешь гораздо больше усилий, чем обычно. Ведь ты хочешь, что бы получатель разобрал твои корявки.

Письма – это частичка человека. В нем хранятся его мысли, труд и отчасти кусочек души. Друзья, пишите письма. Это невероятное чувство.

@темы: хорошо, мысли в комп, друзья, приятности, письма

---

Когда дочитываешь интересную книгу, тебя буквально переполняют эмоции. Грусть от того, что ты больше не прочтешь о новых приключениях уже полюбившихся героев. Счастье от того, что все закончилось тем, что герои в порядке. И не передаваемое чувство тоски по ним. И вот, ты берешь новую книгу и вновь погружаешься в мир приключений. А потом снова испытываешь счастье, грусть и тоску. Таков круговорот интересных книг в нашей жизни.

@темы: книги, счастье, мысли в комп

---

На днях видела такую картину: маленькая комнатная собачка накинулась на дворовую. Она лаяла и бросалась на нее, та в свою очередь не проявила ни капли агрессии. Один раз громко гавкнув, она просто прошла мимо той, что чуть ли не захлебывалась собственным лаем. Я не буду говорить о том, какие они бедные, что их выкинули на улицу и прочее. Просто, подойдя к ней поближе, я без проблем погладила её по голове. В её глазах плескалась непоколебимая вера к человеку. Это действительно тронуло.

@темы: вера, животные, мысли в комп

---

С момента моего выпускного, прошло не так много времени и... я скучаю. Скучаю по своим идиотам. Да, мы часто ссорились, устраивали войны на два "лагеря". Порой некоторые строили друг другу подлянки, но все же, мы были одним классом вот уже 9 лет. И теперь этого не будет. Не будет ссор, веселых мероприятий, взрывов петард в кабинетах английского, не будет безудержного веселья, вечно жующих, чихающих и смеющихся. Столько всего произошло за эти годы и только сейчас наступает осознание того, что возможно, мы больше никогда не увидимся. Не соберемся все вместе. Не будем вспоминать наших шалостей и шуточек друг над другом. Ничего из этого не будет. Мы просто разойдемся разными дорогами. Единственное, что свяжет нас - выпускной альбом, с к тому временем пожелтевшими фотографиями и здание, в которое мы ходили пять раз в неделю на протяжении девяти лет. Все это пугает меня.
Сейчас, сидя за ноутбуком и слушая печальную музыку одного из французских исполнителей, мне становиться грустно от этих мыслей. Даже захотелось вновь собрать их всех вместе, но это ничего уже не даст. Мы больше никогда не будем одним большим коллективом. Мы выросли.

@музыка: Garou – Je N'Attendais Que Vous

@темы: грусть, тоска, взросление, музыка, одноклассники

---

Дождь

"Знаете, порой бывает такое чувство, что ты не находишь себе место. Мечешься по квартире, без конца включаешь давно уже вскипевший чайник. Не знаешь, чем еще себя можно занять. И на душе так не спокойно и нервно. Непонятная грусть и давящая усталость. Апатия и меланхолия, которая не дает продохнуть. Но стоит только перевести взгляд к окну и увидеть хмурые свинцовые тучи, и резко появляется мысль, что стоит прогуляться. Перебарываешь лень и идешь. Один, с музыкой, которую ты так любишь слушать. Просто бродишь по знакомым с детства улицам. В наушниках играет песня под стать моменту и ты больше не о чем не думаешь. Просто идешь, а в голове пустота. Становится так хорошо. В воздухе ощущается напряжение, такое, которое говори о том, что скоро прольется дождь. А ты просто не спеша идешь и идешь. Именно в этот момент, появляется вдохновение. Такое приятное и теплое чувство, которое щекочет тебя изнутри. И хочется писать, сочинять музыку на своей старой и "побитой" временем гитаре, петь песни и просто творить. Именно в такие моменты ты понимаешь, что жизнь прекрасна. А в мыслях, только одно слово "Хо-ро-шо". И вот на землю падают первые капли. Начинается дождь... " (с) В поисках Вдохновения (отрывок).

@темы: грусть, дождь, настроение, хорошо, счастье

---

Старость

Сегодня мне попался вопрос о том, чем бы я занялась в старости. Серьезно задумавшись, я поняла, что была бы еще той страрушенцией: D
Я буду воровать магазинные тележки и рассекать в них по городу со своими пенсионерами-друзьями. Буду купаться в фонтане с криками: "Это ВДВ, детка!". Танцевать на улице под песни двухтысячных. Кричать на крышах всякий бред сумасшедшего. Буду играть в догонялки со своим лечащим врачом. Кататься на велосипеде/роликах/коньках/скейтборде. Приставать к молодым людям и рассказывать как в "свое время", я чудила в школе/институте/работе. Прыгну с парашютом. Выпущу свою биографию упоротого содержания завуалировав под мистический роман с юмористическим содержанием с элементами драмы. Буду чудить со своим "старикашкой" и бесить наших детей своей гиперактивностью. Потом все вышеперечисленное спишу на маразм: D

@темы: сумасшедствие, маразм, старость, веселье