Бабушка Таша
Запреты возбуждают сознание.
В детстве я боялась темноты. Просто до безумия страшно было оставаться в комнате, где нет света. Не знаю почему так, ведь я всегда спала в комнате с сестрой. У нас была в то время дверь со стеклянной вставкой. И вот, когда в коридоре горел свет, то в нашей комнате зарождалась полоса этого самого света. Как сейчас помню, я с ужасом ждала, когда родители выключат этот спасительный для меня свет. Ждала, что наша комната погрузится во тьму, от которой нет спасения. До дрожи сжимая одеяло и утыкая в подушку, я старалась не видеть исчезновения света. Мне казалось, что если я взгляну в эту холодную мглу, то что-то плохое обязательно случится. Свет исчезал, а я засыпала. Не могу точно сказать, почему я не говорила о своем страхе родителям. Просто молчала и каждую ночь боялась наступления темноты без той полосы света.

Я боялась закрытой двери. Казалось, что за ней скрывается сам страх. Он ждет, когда я приоткрою дверь и впущу его. Вместе с той темнотой. Как не странно, но меня ужасал не сам факт, что она закрыта. Я боялась, что она приоткроется. Родители и сестра спят, а она открывается. И я гляжу на это "нечто" с ужасом. Оно не говоря ни слова подходит и касается меня, нашептывая как-то стишок про веселье. Возможно, причиной этому было то, что с трех лет я с папой начала смотреть фильмы ужасов и при этом ждала, когда же главных героев настигнет та самая смерть, так как они раздражали меня своей беспечностью. Ведь, я никогда не открывала дверь своему кошмару.

Не помню почему, но я перестала бояться темноты. Примерно в шестилетнем возрасте все прошло. А на момент, когда в моей жизни произошел "перелом", когда "старая я" пропала, то я и вовсе полюбила темноту. Оно ассоциировалась у меня со сном. Чем темнее, тем удобней спать. Мгла не раздражала глаза как свет. Она всегда несла спасительную и необходимую прохладу летом, а вечерами с ней было уютней. Все мои "вдохновляющие" воспоминания зачастую происходили ночью.

Как сейчас помню момент, когда я в четыре часа утра пошла гулять с собакой. Да, знатных я тогда звиздюлей получила. Но та безлюдная детская площадка и падающий снег навсегда втесались в мою память. Это все настолько завораживало, что я до сих пор чувствую приятную теплоту и умиротворение при воспоминании о том падающих снежинках, горящих фонарях и переливающемся хрустящем снеге. Странная вещь - память. Я с легкостью могу вспомнить моменты своей жизни, вплоть до эмоций, что бушевали во мне в ту или иную секунду. Странная вещь - память. Я с ужасом могу вспомнить все моменты своей жизни, когда мне было плохо или страшно, все эмоции, что бушевали во мне в ту или иную секунду.

И так, я отвлеклась. В момент, когда я изменилась, я полюбила темноту. А после, у нас появился Риччик и дверь в нашу комнату никогда не закрывалась. Она либо была приоткрыта, либо открыта до упора. Я перестала бояться это Нечто и уже давно спокойно отношусь к закрытой или открытой двери. Детские кошмары в прошлом. С чего я пишу это?

У Риччика привычка, он всегда спит в своей будке ночью, но в определенный момент пробирается к нам в комнату и досыпает с нами. Сегодня такой же день. Я не спала, так как смотрела очередное аниме. Решив, что пора спать, я встала и хотела пойти на кухню. Дверь была едва приоткрыта. Риччик зашел, протиснувшись в щелку и чуть больше её раскрыв. Мне почему-то вспомнилось, как летом после прочтения книги Стивена Кинга, мне казалось, что на меня кто-то смотрит своими светящимися зелеными глазами, а после и вовсе вспомнила мини-страшилки, что прочитала у хомяка. Закрыв глаза, я представила, как в эту небольшую щелку смотрит алый глаз. Как из бледного лица текут черные слезы, а безумный взгляд устремлен на меня. Как его костлявая рука царапает дверь своими черными ногтями оставляя борозды. Как нашептывает веселый стишок и едва слышно заходится в безудержном смехе. Мне не страшно.

Раскрыв глаза, я естественно ничего не увидела. Наверное, в детстве мой страх был именно таким. Именно его я боялась увидеть в приоткрытой двери. Но, как не печально это говорить, в детстве у меня была фиговая фантазия. Я не умела врать (да и сейчас не умею) и всегда говорила все, что думала. Я не могла придумать образ своего страха. Спустя десять лет, когда мое воображение разработано до "мама не горюй", я решила представить свое Нечто. Оно было ужасным на вид, но я его не боялась. Примерно такое я представляла, когда собиралась написать фанфик в стиле ужасы, да руки не дотягиваются. Наверное, я "оживлю" свой детский страх на страницах рассказа. Запечатлею образ своего Нечто в строках. Я всегда была параноиком...


@темы: дверь, детские страхи, мысли в голове, темнота