Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть (список заголовков)
23:33 

О ревности, зомби-геях и грусти

Запреты возбуждают сознание.
Ну-с, я закончила смотреть сериал "Во плоти". После него остался такой странный осадок. Сериал мне понравился, так затронута необычная тема. Зомби, что пытаются вписаться в общество людей и жить нормальной жизнью. Даже будучи людьми не все они были счастливы. Кирен (гг) один из них.

Я поняла, что ревностно отношусь к сериалам которым смотрю. Мне не хочется с ними делиться. Ага, крыша едет, а вот дом стоит. Но не суть, я продолжу.

О эти глаза...
Я наверное всем надоела с этим, но эти глаза просто не давали мне покоя. Они такие большие и красивые. Сначала, я не могла смотреть сериал, так как гг герои мне не нравились внешне, но потом (как всегда бывает) они стали как родные. Это непередаваемое чувство.

Я не хочу спойлерить о нем и раскрывать весь сюжет, ведь так будет совсем не интересно, да и писать что-то большое уже не хочется. Это я сделала вчера. Меня просто понесло течением и я накатала большой драббл, что не часто в последнее время со мной бывает. Вот такие пироги.

Все, что хочу сказать, так это то, что сериал мне понравился. Я такого еще не видела. Зомби-геи. Живые мертвецы с гомосексуальной наклонностью, н-да. Саундтреки и музыка - отлично подходят к сюжету. Через все 9 серий сезонов проходит нить грусти и отчаянья. Концовка - то, что понравилось мне больше всего, но так же больше всего расстроило. Мысли в голове сумбурны. Эх, пора досматривать остальное.
Прекрасно.


@темы: Сериалы, грусть, здорово, мыли в голове

01:11 

Запреты возбуждают сознание.
Кто-то пишет в дневниках о том, как прошел их день, что нового случилось, а я... Я делюсь воспоминаниями и эмоциями с вкраплениями ненужной философии...

На этой недели произошел неприятный инцидент связанный с подругой Фрида. Она попала в неприятность и мне... все равно. Я плохо общаюсь с этим человеком. Точнее, вообще не общаюсь. Но для Фрида она важна. Естественно, я её поддержала. Но на деле - ничего. Все, что вызвало произошедшее, так это чувство дежавю. Такое уже было. Я наблюдала такую же картину, что осталась отпечатком в моей жизни.

Казалось бы, человек тебе не безразличен. Ты пытаешься ему помочь. Поддерживаешь и говоришь, что не бросишь. В ответ тебя отталкивают. Оставляют наедине со своими чувствами и подкидывают пару комплексов хлесткими, словно розги словами. Тогда, ты еще глупая, маленькая и наивная. Настолько доверчивая, что аж тошно. Веришь в то, что друг не предаст, что все временно. Ха...

Люди меняются.

Наверное, как раз это и стало причиной того, что я не люблю перемены. Хороший друг изменился. Превратился в "подъездную чику". А я могла остановить. Дать пощечину и выбить всю дурь из головы. Показать свет и вытянуть из болота. Хотя, я пыталась. Хваталась за увязывающую в трясине подругу и тонула вместе с ней. Громкие слова, не правда ли? Тогда мне было... хм, лет 12 - 13. И впрямь, даже смешно.

И сейчас, я смотрю на то, что с ней стало. Выкрашенные в белый волосы, которые убиты краской, порно-фото в инстаграме, прокуренный голос и речь завязанная лишь на мате. Она изменилась, стала "взрослой". Ей больше не интересны фильмы, онлайн - игра, что объединяла нас и веселых посиделок. Она стала другой. Чужой и ... чужой.

А я изменилась? Да. Хоть, как себя не переламывай, но я все еще слишком доверчива к людям. Слишком много внутреннего тепла и света дарю другим. Слишком добрая к другим. Не умею ненавидеть и умею прощать. Этакий "солнечный человек". Как только меня не называют. Но на самом то деле, вся доброта и всепрощение - прикрытое безразличие. Со временем оно появляется. Сквозь пальцы на все смотришь. Многое не замечаешь и прощаешь, так как некоторые поступки не делают больно. Не пробираются до самого сердца и не оставляют шрамов. Люди уходят и приходят в нашу жизнь. Нельзя слишком привязываться к людям, а я не могу. Просто не могу. Они становятся дороги, но как не странно и не абсурдно, мне легко их отпустить. Если уходят - значит это не мое. Спасибо за то, что подарили столько ярких и теплых мгновений. Спасибо, что были со мной в тот или иной период моей жизни. Спасибо за то, что я встретилась с вами. Спасибо и прощайте. Удачи вам в вашей жизни.

Неужели, я настолько странный человек? Мне даже интересно, какие же люди будут идти со мной в дальнейшем и останутся ли те, кого я не готова отпустить? Да, они настолько вросли в мою жизнь, что я не могу сказать "спасибо". Я буду плакать. Действительно рыдать. Навзрыд, крича и от боли, что разорвет меня от осознания того, что они - не мои люди. Эти мысли режут хуже ножа. Но это будет потом. А сейчас, я просто буду жить дальше. Хотя, порой интересно, что они обо мне думают. Как видят, представляют и понимают ли? И вообще, что думают люди, с которыми я хорошо общаюсь и считаю друзьями? Кого они во мне видят? Что чувствуют при общении со мной? Но я не могу задать эти вопросы на прямую сейчас. Возможно в момент, когда я скажу им спасибо, то спрошу. Но не сейчас.

На почве всей этой тленной философии в голове появилась зарисовка. Она хорошо подходит к работе "На другом конце связи", но мне лень его писать:Х

"- Знаешь, ты настолько светлый человек, что глядя на тебя у меня режет глаза,- улыбнулся блондин.- Ты даришь свое тепло другим и заставляешь улыбаться. Ты - само добро!
- Знаешь, Тим,- девушка замолчала. Взгляд её карих глаз стал тусклым. Вся радость, что была там раньше - исчезла. - Хорошие люди долго не живут. Мы как спички. Быстро перегораем из-за своего огня. Дарить его людям - это как поджигать спичечный коробок. Он загорается ярким пламенем и пылает долго и красочно, а ты уже дотлеваешь и рассыпаешься пеплом.
- С чего такие грустные мысли?- друг натянуто улыбнулся.
- Хм, это правда нашей жизни.- Вставая со скамьи, продолжила она. - Нас уже ждут.
- Ты думаешь, что ты спичка?

Вопрос юноши повис в воздухе. Он долго рассматривал девушку, которая разглядывала лениво проплывающие облака. Никто не говорил. Ветер стал холодным и пронизывающим. Вдохнув свежий воздух, она все же повернулась к другу и солнечно улыбнулась.

- Нет, я не спичка. Я - лампочка.- Ухмыльнувшись, она показала ему язык и пошла в перед.
- Лампочка, да?- парень горько усмехнувшись, последовал за девушкой. За напускным весельем, он разглядел то, что пыталась скрыть девушка. Она не лампочка. Она - дотлевающая спичка.



@темы: грусть, философия, фикрайтерское, мысли в голове, люди, воспоминания

17:34 

Талант

Запреты возбуждают сознание.
Мне вот стало интересно. Правда ли, что у каждого человека есть талант? Да и вообще, что такое талант?

"«У тебя талант!», - какие громкие и бесполезные слова. Они вселяют в человека чувство превосходства над остальными. Как по мне, так таланта не существует. Это всего лишь выдумки людей, желающих польстить другим. Что, вообще, такое талант? Это особое строение или способность человеческого организма? Или же это особая черта характера? Как он объясняется? Именно, что никак, потому что его не существует. Это ложь, как и все остальное."
12. 02. 2014 "Уродство" (отрывок)


Да, в действительности не понимаю. Даже написав по этой теме работу - не понимаю. Есть ли они или же я была права и его не существует? Вот честно, не знаю. Уже ничего не знаю. С другой стороны, мне хочется верить, что у каждого есть талант. Но если так, то как его в себе открыть? Как узнать в чем именно он заключается? Кто-то хорош в спорте, кто-то в музыке, другие в искусстве, а я? В чем мой талант? (да, действовать на нервы не в счет)

Порой, становится тоскливо из-за того, что ты не видишь его в себе. В других - да, но не в себе. Неужели... я так посредственен? Отчего-то грудь сковывают прутья и не дают вздохнуть. Это больно. Хочется найти того, кто бы сказал: "Да у тебя талант к этому!". Да, это эгоистично. Я уже писала, что люди эгоисты и я не исключение. Не вижу ничего плохого в том, что бы любить себя и делать себе во благо.

Не могу сказать, что я хорош в спорте или музыке, с искусством тоже не в ладах, тогда что? В чем я талантлив? Что я могу сделать настолько хорошо? Не знаю.
Ничего не получается. Даже собственные работы приелись. Кажутся пустыми. Не вижу в них смысла и эмоций. Я потерялась в них.

Эти мысли наводят на тоску. Да, уже довольно долгое время, я нахожусь в таком упадническом настроении. Весь этот год - неудачный. Одни огорчения, вот честно. Сидя вечерами, я много думаю. О себе, о жизни и о мире вокруг меня. И все кажется таким печальным и серым. А иногда, мне кажется, что я не тот человек, которым себя считаю. Совсем другой. Обычный дружелюбный человек, который хочет казаться немного другим, более серьезным внутри. Так ли это? Я не знаю. Ничего не знаю. Мне просто грустно. Чертова осень.


@темы: грусть, мысли в голове, талант

01:11 

Запреты возбуждают сознание.
Порой, мне не хватает человека которому я могла бы поныть. Рассказать все свои эмоции от того или иного аниме, сериала или книги. Рассказать в красках и поделиться переживаниями на их счет.

Хочется рассказать о том, как несправедливо закончился Наруто. Ну не должно все быть так! Какие жены? Какие дети? Что... что вообще происходит? Конец должен быть эпичным. Закат. Они вдвоем смотрят на Каноху и Наруто с широкой улыбкой ехидничает в сторону Саске:

"- Вот ты и вернулся, теме.
- Замолчи, добе, - с усмешкой говорит Учиха".

И все. Только плащ Хокаге развивается на ветру. Вот он конец! А не эта сопливая семейная идиллия. Арр.

А еще, меня огорчил Хантер. Ну как? Ну почему Гон и Киллуа разошлись? С самого начала путешествия они были вместе, а теперь? Как так вообще? У меня сердце кровью обливается. Так не должно быть. Все. Это боль.

Да, мне очень не хватает того, кто бы слушал мое нытье о несправедливости анимации. Ах да, кажется поэтому я и завела дневник...


@темы: Грусть, Наруто, Хантер, нытье

02:11 

Запреты возбуждают сознание.
Хм, я очень странный человек. Неординарное мышление, логика, которая не поддается логическим объяснениям и сумасбродные идеи. Нет, если кто-то услышал хоть часть моих мыслей, то меня считали бы гением или же сумасшедшим. Смотря какую часть моих мыслей услышать.

Сегодняшний день не прошел в пустую. Я сходила погулять с Оленем. Это второй раз, когда мы вообще гуляли вместе. В основном, наше общение заключалось в обнимашках при каждой встречи в школе. Да, и такое бывает. В общем, решила она сходить погулять, а я как оказалось, была единственной, кто был свободен. Ну а я что? Пошла, дома сидеть не хотелось.

Не люблю гуляя со знакомыми или друзьями молчать. Это раздражает меня. Если я вышла гулять (что бывает крайне редко), то это значит, что я хочу развеется. Посмеяться, упороться, ухахатываться, сходить с ума. Просто, мне не хочется ни о чем думать. Хочу положительных эмоций. Хочу смеха и веселья.

Ну так вот, мы потерялись. Да - да, решили сходить в библиотеку и потерялись. Да в родном городе, да в котором выросла. Это же я. Мне все можно. После этого была череда безудержного веселья, обшарпанных зданий и страшных гаражных дверей. В общем, драпали мы как могли.

А потом, уже вечером, мне резко стало плохо. Все начало раздражать и злить. Захотелось что-то поменять. Перебирала арты на аватар и злилась еще больше, так как не знала, что же поставить. Типичная девушка, ага.

Решила, что можно дописать главу и... не смогла. В последнее время, меня не покидает чувство, что - то с моими работами не так. Я вроде бы пишу как всегда. А перечитывая - не чувствую. Не могу понять, донесла ли я свои чувства и мысли до читателей. Порой мне не хватает свежего взгляда со стороны. Автора, который имеет за плечами опыт. Что бы он раскритиковал меня в пух и прах. Ткнул носом в ошибки. Показал, что мне еще учиться и учится. Хочу критики. Жесткой и беспощадной критики. Но, на все мои желания, я получаю лишь восхищение. Это... мне кажется лицемерием со стороны читателя. Либо, я уже зажралась и с жиру бешусь, либо это осенняя депрессия. Не знаю. Просто хочется чего-то нового. Такое, что встряхнет меня.

В действительности, я очень хочу, что бы мне дали пинков. Смачных таких, болезненных. Показывая, что мне есть куда развиваться. Из-за всех похвал, у меня появляется чувство, что я стою на месте. Не развиваюсь в творческом плане. Я не мазохист. Просто, хочется встряски. Хочется новых знакомств с людьми, которые разделяют мои интересы.

Люблю потрепать нервы Хоме, говоря, что закончу писать. А на самом деле что? Как бы описать. Мои мысли - моя свобода. Мои работы - часть той свободы, которую я хочу показать людям. Знаете, я не могу сказать со сто процентной уверенностью, что всегда буду писать. В жизни может случится все. Но, уже третий год на счету, а я продолжаю этим заниматься. Кто-то рассмеется из-за такого срока, но для меня он огромен. Я быстро перегораю идеями. Мой максимум - месяц, а тут аж 3 года.

По правде - мне тяжело. Мой интерес ослабевает не только к вещам и занятиям. Люди тоже приедаются. Если я долго общаюсь с человеком, то он становится мне либо очень близким, либо я теряю интерес. Вот так вот. Но, это не единственная моя особенность. Я помню каждого, с кем когда-либо общалась. Помню как это было и при каких обстоятельствах. Репетитор по подготовки к экзаменам мне недавно сказал, что у меня отличная память (ахахаха) и я попросту растрачиваю свою особенность. Мне не дает "раскрыться" моя лень. Но я люблю свою лень, хоть эта зараза и осложняет мне жизнь. И вообще, если бы у меня был шанс изменить свою жизнь, я бы отказалась. Меня все полностью устраивает. И меня просто нечего. Я бы прожила жизнь точно так же. У меня все есть и большего не надо.

На счет новых людей... Я говорила, что не люблю перемены, но порой, они просто необходимы. Я не особо люблю людей. И нет, я не буду заводить шарманку, что я социопат мечтающий взять дробовик и выйти в город стрелять по мирным жителям. Наоборот, я общительный человек, который со всем простодушием и открытостью относится к людям, но это не мешает мне их недолюбливать. Каким бы прекрасным не был человек, он все равно будет эгоистом. Это проявляется даже в повседневности. В эгоизме нет ничего плохого, а вот в предательстве и двуличии - есть. Да, мне попадались такие люди. И знаете, я на них не злюсь. С теплотой вспоминаю проведенное время и не помню их зла. Ах, нет, скорее не так. Я не обращаю внимание на то, что плохого они сделала. Да - да, мне абсолютно все равно. Я уже упоминала, что с безразличием отношусь к некоторым ситуациям не принимая их близко к сердцу. Но даже у меня бывает точка взрыва, когда я выплескиваю весь скопившийся на него негатив, а потом успокаиваюсь и вновь игнорирую колкости. Вулкан - Таша, ага.

Что хочу сказать в завершение? Идеальных людей не бывает. Да и идеала не существует. Идеал - это предел. Достичь совершенства - значит остановится, что некуда больше расти. Вот и с людьми так. Никто не идеален. Ни ты, ни я, ни кто - либо другой. Но знаете, есть такие люди, в которых ты любишь даже их недостатки. Они становятся настолько дороги, что ты примешь их какими они есть. И порой, очень хочется узнать, думают ли о тебе эти люди так же. Принимают ли они тебя таким каков ты есть... и видят ли они тебя настоящего?


@темы: чувства в строчках, радость, недостатки, мысли в голове, люди, идеал, дорогие люди, грусть

23:13 

Запреты возбуждают сознание.
Стою танцую, ну как танцую... Верчу задницей под музыку... Настроение отвратительное, почему бы не станцевать?

Это последняя неделя. Последние два дня, а сил нет. Меня все раздражает. Хочу просто завернуться в кокон из одеяла и пить литрами чай из термоса. В последний месяц, я вообще чай не пью. Потому что нет на него сил. Пью кофе. Литрами, упаковками, коробками. Каждый день мне требуется доза кофеина. Нет, я не настолько люблю кофе. Просто, это единственное, что хоть как-то тонизирует меня. Я чувствую себя живой, а не восставшей из мертвых.

Эта неделя меня безумно раздражает. Нет, даже не так. Эти полгода меня бесят. Постоянные нервы и негатив. Уже просто нет сил. Самое паршивое то, что ты продолжаешь лыбиться как параша, чтобы тебе не выносили мозг вопросом "Что случилось?". Ничего у меня не случилось. Почему, я просто не могу расстраиваться? Я не ваш сраный оптимист! Что вы вообще обо мне знаете? Бесите.

Эта неделя просто катализатор моей ненависти, а все этот придурок. Запорол мне все выходные, лучше бы, я вообще его никогда не встречала. Его тупые шуточки и явные подкаты к подруге... Боже, да завали ты её уже где-нибудь. Вы меня бесите своей любовной атмосферой. Я вот - вот начну плеваться радугой. Аррр.

Решила расслабиться и почитать мангу. Эта "черная овца" меня довела просто. Как. Можно. Быть. Такой. Дурой? Почему все зациклены на парнях? Господи, какой секс и серьезные отношения в 16 лет? Самое дебильное, что Фрид того же мнения. Вечно себе кого-то ищет, кого-то клеит. А я что? А я как придурок стою рядом и любуюсь. Самое главное, что мне не завидно. Я просто не понимаю их! У моей 13 летней родственницы личная жизнь круче вареного яйца, а я что? А я хочу есть шоколад, смотреть мультики и читать книги. Я буду блевать радугой, нести охинею и впадать в детство. Запихните свою взрослость себе в задницу! Отстаньте от меня.

Не люблю новые знакомства. Я говорила уже, так? К тому же, все парни, с которыми я начинаю общение автоматически переходят в ранг врагов. Нет, серьезно. С первой встречи. Они просто агрятся на меня со страшной силой, какая причина? А вот их спросить надо. К черту все. В свои 68 я заведу себе 42 кошки и буду жить с ними. Единственный, кто меня понимает - Сика. Вот его я люблю. Хоть и с ним у нас были проблемы (сколько травм я от него получила)... И все равно, он мой лучший друг. Нет, ну серьезно, он мне как младший брат. И к черту тех, кто говорит, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Просто идите в ад, ребят.

Так же, я поняла, что больше нет тяги к аниме. Вообще. Нет, оно мне нравится как и раньше, просто, уже нет мании часами смотреть. И знаете, я рада. Безумие прошло, а любовь осталась. Просто, теперь я стало более осмыслено подходить к этому вопросу. И да, ненавижу седзе. Единственное, которое я люблю - ПСГ. И все. Все остальное просто разрывает меня от злобы и негодования. Хотя, "Я демон, а она моя жена" мне тоже нравится. Мило. Не сопливо, а мило.

Год назад, я безумно боялась того, что мне надоест фикрайтерство. Сейчас закончится работа "Любовь с привкусом крови" и знаете, все пусто. Просто пустота от осознания. Впервые такое. Нет ни жалости не расстройства да и радости нет. Такое чувство, что закончилось что-то очень важное. Впервые такое. Странное и непонятное чувство. Не знаю, что делать дальше. Как быть? Что делать, что писать, как писать? Идеи есть, желания нет, просто разучилась писать. Серьезно. Наверное, это и есть тот конец, которого я так боялась. А может - начало чего нового. Не знаю. Все спуталось.

После встречи с мандаринами, я была рада, но все же какой-то осадок сомнения остался. Объяснить его не могу, но он есть. Что такое, чего не могу объяснить. В голове отчетливая мысль, что к людям нельзя сильно привязываться. Все уходят и все придают. Самые, как тебе казалось близкие друзья - предают. Говорят слова, которые на протяжении многих лет преследуют тебя, сея сомнение и неуверенность в людях. Они выжжены в памяти, вырезаны в сердце и прорезаны в душе. Как бы ты не менялся - они остаются. Появляются в самые счастливые моменты и добивают в самые тяжелые. Бесит.


@музыка: Eurythmics – Sweet Dreams

@темы: грусть, злоба, негатив, ненависть, раздражение, усталость

17:44 

Запреты возбуждают сознание.
В жизни каждого наступает черная полоса. Не понятно, когда она закончится и закончится ли вообще. Порой, я завидую людям, которые уходят в себя. Они просто растворяются в своем мире. Закрываются в своей уютной скорлупке. Я так не могу. К счастью или беде.

По своей натуре, я человек, который ко всему относится с равнодушием. Живу под девизом: «Жизнь – говно, но я с лопатой». Рано или поздно всему приходит конец. Всем сложностям, неудачам, размышлениям. Но иногда, даже меня задевают некоторые вещи.

Я выражаю себя в бумагомарательстве. Мне это нравится. Я выплескиваю негативные или же позитивные эмоции. Не в одной из моих работ нет меня. Я не пишу героев с себя. В такие моменты, кажется, будто ты показываешь другим что-то личное. Выворачиваешь себя на изнанку. Мерзкое чувство, скажу я вам.

Я пишу истории других людей, которые живут в моем сознании. Об их историях, их мирах, их проблемах, их боли. Через них, я пытаюсь донести, что вижу все в немного другом свете. Нравится это кому-то или нет. Как бы шаблонно это не звучало, но меня не волнуют просмотры, «нравится», отзывы. Это конечно приятно, но я пишу лишь для того, что бы оживить тех людей, что живут во мне. Оставить их образ в строчках, чтобы они не исчезли, а жили там. Я не хочу становиться писателем. Не хочу зарабатывать этим на жизнь. Это всего лишь хобби, которое приносит удовольствие.

Но, порой хочется выговориться. И в такие моменты, я благодарю небеса, что у меня есть такая мама. Она моя лучшая подруга и знает обо мне даже больше, чем я сама. Это прекрасное чувство, когда ты можешь рассказать ей все и она поймет. Мне невероятно повезло с родителями.

И вот, осталось пара недель до школы и мне грустно. Невероятно тяжело осознавать, что я приду и не увижу знакомых лиц. Людей, с которыми я провела девять лет. Большую часть своей жизни. Другие люди, другой класс, другая я. Хорошо, что моя веселая компания осталась в полном сборе, не считая покинувшего меня Лососика, который понимал мои увлечения фикрайтерством и даже читал пару работ.

Не хочу, вновь, видеть пренебрежительное отношения моей учительнице русского языка. Признаться честно, она была моей любимой до девятого класса, а потом началось её вечное недовольство мной. Обвинение в том, что я списываю и что не способна на многое. Арр. Это невероятно раздражает. Я не собираюсь ей ничего доказывать. Не собираюсь меняться ради того, что бы мои сочинения выглядели как у Сенсея. Я не она и не буду другой. Я вижу мир так, как вижу. Пусть все будет идти так, как идет. Рано или поздно все заканчивается. Должно закончиться.

Иногда меня даже пугает то, что я так спокойно ко всему отношусь. Сломала руку? Пф, заживет. Провалила выступление? Ой, да как-то не колышет. Получила два по литературе за сочинение? Ох, ну значит, не сошлись наши мнения о героях. Но порой и у меня наступает точка кипения.

Её я переношу особенно остро. И пусть, я кажусь черствым пнем и воспринимаю все спокойно, я все же эмоциональна. Не многие это видят, лишь редкие мои моменты агрессии и множество моментов улыбок и смеха. Вот только, всем как-то все равно, что не все из них настоящие.

И все же, я хочу иметь свою скорлупку. Мое творчество – временное отстранения от реальности. А иногда хочется уйти туда с головой. Мечтать о многом, фантазировать. Но, мечтать больно, а фантазировать горестно. Ведь, реальность та еще клыкастая тварь. Фух, выговорилась.

@темы: грусть, мысли в комп, полосы, размышления, скорлупа

20:59 

Запреты возбуждают сознание.
С момента моего выпускного, прошло не так много времени и... я скучаю. Скучаю по своим идиотам. Да, мы часто ссорились, устраивали войны на два "лагеря". Порой некоторые строили друг другу подлянки, но все же, мы были одним классом вот уже 9 лет. И теперь этого не будет. Не будет ссор, веселых мероприятий, взрывов петард в кабинетах английского, не будет безудержного веселья, вечно жующих, чихающих и смеющихся. Столько всего произошло за эти годы и только сейчас наступает осознание того, что возможно, мы больше никогда не увидимся. Не соберемся все вместе. Не будем вспоминать наших шалостей и шуточек друг над другом. Ничего из этого не будет. Мы просто разойдемся разными дорогами. Единственное, что свяжет нас - выпускной альбом, с к тому временем пожелтевшими фотографиями и здание, в которое мы ходили пять раз в неделю на протяжении девяти лет. Все это пугает меня.
Сейчас, сидя за ноутбуком и слушая печальную музыку одного из французских исполнителей, мне становиться грустно от этих мыслей. Даже захотелось вновь собрать их всех вместе, но это ничего уже не даст. Мы больше никогда не будем одним большим коллективом. Мы выросли.

@музыка: Garou – Je N'Attendais Que Vous

@темы: взросление, грусть, музыка, одноклассники, тоска

19:57 

Дождь

Запреты возбуждают сознание.
"Знаете, порой бывает такое чувство, что ты не находишь себе место. Мечешься по квартире, без конца включаешь давно уже вскипевший чайник. Не знаешь, чем еще себя можно занять. И на душе так не спокойно и нервно. Непонятная грусть и давящая усталость. Апатия и меланхолия, которая не дает продохнуть. Но стоит только перевести взгляд к окну и увидеть хмурые свинцовые тучи, и резко появляется мысль, что стоит прогуляться. Перебарываешь лень и идешь. Один, с музыкой, которую ты так любишь слушать. Просто бродишь по знакомым с детства улицам. В наушниках играет песня под стать моменту и ты больше не о чем не думаешь. Просто идешь, а в голове пустота. Становится так хорошо. В воздухе ощущается напряжение, такое, которое говори о том, что скоро прольется дождь. А ты просто не спеша идешь и идешь. Именно в этот момент, появляется вдохновение. Такое приятное и теплое чувство, которое щекочет тебя изнутри. И хочется писать, сочинять музыку на своей старой и "побитой" временем гитаре, петь песни и просто творить. Именно в такие моменты ты понимаешь, что жизнь прекрасна. А в мыслях, только одно слово "Хо-ро-шо". И вот на землю падают первые капли. Начинается дождь... " (с) В поисках Вдохновения (отрывок).

@темы: хорошо, счастье, настроение, дождь, грусть

Грустное пристанище

главная