• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Философия (список заголовков)
02:55 

О постах, душе и мозготрахе

Запреты возбуждают сознание.
Я не часто пишу посты, но что-то накатило.
Почему чужие проблемы решать всегда проще, чем свои? Почему нельзя найти себе такого же человека, который заглянет в душу и поможет? Самокопание порой ни к чему хорошему не приводит, а ведь, черт его раздери, хочется поговорить о личном, о наболевшем, о внутреннем.

Хочется завести себе личного психолога, а лучше карманного мозготраха, может тогда не будет времени на всякую фигню, так как придется расхлебывать его грешки? :"D А что, удобно. Такое идиотское хобби. Нда, ночью я генератор идей.


@темы: философия, мысли в голове, бывает

01:11 

Запреты возбуждают сознание.
Кто-то пишет в дневниках о том, как прошел их день, что нового случилось, а я... Я делюсь воспоминаниями и эмоциями с вкраплениями ненужной философии...

На этой недели произошел неприятный инцидент связанный с подругой Фрида. Она попала в неприятность и мне... все равно. Я плохо общаюсь с этим человеком. Точнее, вообще не общаюсь. Но для Фрида она важна. Естественно, я её поддержала. Но на деле - ничего. Все, что вызвало произошедшее, так это чувство дежавю. Такое уже было. Я наблюдала такую же картину, что осталась отпечатком в моей жизни.

Казалось бы, человек тебе не безразличен. Ты пытаешься ему помочь. Поддерживаешь и говоришь, что не бросишь. В ответ тебя отталкивают. Оставляют наедине со своими чувствами и подкидывают пару комплексов хлесткими, словно розги словами. Тогда, ты еще глупая, маленькая и наивная. Настолько доверчивая, что аж тошно. Веришь в то, что друг не предаст, что все временно. Ха...

Люди меняются.

Наверное, как раз это и стало причиной того, что я не люблю перемены. Хороший друг изменился. Превратился в "подъездную чику". А я могла остановить. Дать пощечину и выбить всю дурь из головы. Показать свет и вытянуть из болота. Хотя, я пыталась. Хваталась за увязывающую в трясине подругу и тонула вместе с ней. Громкие слова, не правда ли? Тогда мне было... хм, лет 12 - 13. И впрямь, даже смешно.

И сейчас, я смотрю на то, что с ней стало. Выкрашенные в белый волосы, которые убиты краской, порно-фото в инстаграме, прокуренный голос и речь завязанная лишь на мате. Она изменилась, стала "взрослой". Ей больше не интересны фильмы, онлайн - игра, что объединяла нас и веселых посиделок. Она стала другой. Чужой и ... чужой.

А я изменилась? Да. Хоть, как себя не переламывай, но я все еще слишком доверчива к людям. Слишком много внутреннего тепла и света дарю другим. Слишком добрая к другим. Не умею ненавидеть и умею прощать. Этакий "солнечный человек". Как только меня не называют. Но на самом то деле, вся доброта и всепрощение - прикрытое безразличие. Со временем оно появляется. Сквозь пальцы на все смотришь. Многое не замечаешь и прощаешь, так как некоторые поступки не делают больно. Не пробираются до самого сердца и не оставляют шрамов. Люди уходят и приходят в нашу жизнь. Нельзя слишком привязываться к людям, а я не могу. Просто не могу. Они становятся дороги, но как не странно и не абсурдно, мне легко их отпустить. Если уходят - значит это не мое. Спасибо за то, что подарили столько ярких и теплых мгновений. Спасибо, что были со мной в тот или иной период моей жизни. Спасибо за то, что я встретилась с вами. Спасибо и прощайте. Удачи вам в вашей жизни.

Неужели, я настолько странный человек? Мне даже интересно, какие же люди будут идти со мной в дальнейшем и останутся ли те, кого я не готова отпустить? Да, они настолько вросли в мою жизнь, что я не могу сказать "спасибо". Я буду плакать. Действительно рыдать. Навзрыд, крича и от боли, что разорвет меня от осознания того, что они - не мои люди. Эти мысли режут хуже ножа. Но это будет потом. А сейчас, я просто буду жить дальше. Хотя, порой интересно, что они обо мне думают. Как видят, представляют и понимают ли? И вообще, что думают люди, с которыми я хорошо общаюсь и считаю друзьями? Кого они во мне видят? Что чувствуют при общении со мной? Но я не могу задать эти вопросы на прямую сейчас. Возможно в момент, когда я скажу им спасибо, то спрошу. Но не сейчас.

На почве всей этой тленной философии в голове появилась зарисовка. Она хорошо подходит к работе "На другом конце связи", но мне лень его писать:Х

"- Знаешь, ты настолько светлый человек, что глядя на тебя у меня режет глаза,- улыбнулся блондин.- Ты даришь свое тепло другим и заставляешь улыбаться. Ты - само добро!
- Знаешь, Тим,- девушка замолчала. Взгляд её карих глаз стал тусклым. Вся радость, что была там раньше - исчезла. - Хорошие люди долго не живут. Мы как спички. Быстро перегораем из-за своего огня. Дарить его людям - это как поджигать спичечный коробок. Он загорается ярким пламенем и пылает долго и красочно, а ты уже дотлеваешь и рассыпаешься пеплом.
- С чего такие грустные мысли?- друг натянуто улыбнулся.
- Хм, это правда нашей жизни.- Вставая со скамьи, продолжила она. - Нас уже ждут.
- Ты думаешь, что ты спичка?

Вопрос юноши повис в воздухе. Он долго рассматривал девушку, которая разглядывала лениво проплывающие облака. Никто не говорил. Ветер стал холодным и пронизывающим. Вдохнув свежий воздух, она все же повернулась к другу и солнечно улыбнулась.

- Нет, я не спичка. Я - лампочка.- Ухмыльнувшись, она показала ему язык и пошла в перед.
- Лампочка, да?- парень горько усмехнувшись, последовал за девушкой. За напускным весельем, он разглядел то, что пыталась скрыть девушка. Она не лампочка. Она - дотлевающая спичка.



@темы: грусть, философия, фикрайтерское, мысли в голове, люди, воспоминания

01:02 

Запреты возбуждают сознание.
Не понимаю тех, кто годами страдает из-за того, что кто-то им близкий умер. Нет, это безусловно грустно и тяжело, но это нужно пережить. Хотел ли тот человек, что бы вы так убивались? Одно дело, когда ты по нему скачаешь и печалишься, но другое дело, когда это мешает жить.

Если человек прожил счастливую жизнь, то к чему слезы? Он умер счастливым, в окружении любящих людей. В этом нет ничего плохого. Смерть придет за каждым из нас. Это неизбежно. Почему бы просто не пожить улыбаясь? Ведь, наша жизнь настолько коротка, что не успеешь оглянуться, как преследующая тебя костлявая придет. И заберет. Ведь, человеку так просто умереть. Сложнее выжить. Человек очень хрупок.

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина твоей жизни.
Каких-то десять этажей - высота твоей жизни.
Какие-то два метра и канат - цена твоей жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество твоей жизни.


Падение сосульки, выкинутая картошка (!) с четвертого этажа, машина и прочее. Все это - убивает. Почему бы не насладиться жизнью? Вдохнуть полной грудью и понять, что мир не дерьмо, а радужная какашка? Почему нет? Зачем лишние трудности? Они убиваю.

В прямом смысле. Не понимаю людей, что кончают свою жизнь самостоятельно. Суицид - глупый и трусливый поступок эгоистов. Они не могут пережить трудности. И это... мерзко. Все препятствия и неприятности имеют выход. Да и вечное счастье - скучно. Все происшествия - своеобразное развлечение. Испытав его, ты начинаешь ценить все то, что у тебя есть. Минуты тишины, дни радости, мгновения улыбок. Все это - имеет цену. А безграничное и нескончаемое счастье приедается. И тогда жизнь становится скучной. Люди устают и хотят закончить эту серую и однообразную жизнь. Люди - эгосты. Люди - трусы. Люди - устают. И поэтому умирают.

Надо ценить все, что преподносит тебе жизнь. Все имеет свой конец. И хорошее, и плохое. Самое грустно то, что когда ты поймешь, что:

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина твоей жизни.
Каких-то десять этажей - высота твоей жизни.
Какие-то два метра и канат - цена твоей жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество твоей жизни.


... будет поздно. Поздно для улыбок и счастья. Ты испугаешься этого и смеришься в итоге. Именно в тот момент, когда ты опустишь руки - ты устанешь. В тебе проснется эгоист и костлявая облизнув пересохшие в ожидании губы, взмахнет своей холодной сталью косы. И тогда, люди будут плакать и ломать собственную жизнь. А потом...

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина их жизни.
Каких-то десять этажей - высота их жизни.
Какие-то два метра и канат - цена их жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество их жизни.



@темы: философия, смерть, люди, Мысли в голове

Грустное пристанище

главная