• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
01:09 

Таше уже семнадцать...

Запреты возбуждают сознание.
С прошедшим меня, что ли...

Я и впрямь не особо люблю свои дни рождения. Это скорее всего воспринимается мной как обычный день с приятными мелочами в виде подарков. Наверное, дело в том, что я праздную его одна. Я люблю новый год. Его я провожу с семьей и до сих пор испытываю трепет, когда жду боя курантов, а мама готовит вкусняшки. Для меня праздник - это суматоха вокруг меня, когда люди чего-то ждут и готовятся. Я люблю это ожидание чуда и веры, что все измениться в новом году. Вот что такое праздник.

Но все равно приятно, когда близкие люди дарят тебе подарки и искренне радуются тому, что ты родился. И знаете, дело даже не в подарках, нет, они конечно важны и приятны, но гораздо важнее те эмоции, что дарят люди в этот день.

Вчера впервые за три года мама сама (!) предложила мне сыграть в карты. Я, конечно, в шоке пошла с ней. И знаете как я встретила 12 марта? Я проиграла в карты ровно в 0:00... П - победитель. На семнадцатом году жизни я стала дурой, в моем стиле. И хоть я родилась в 12:58 это ничего не меняет в моей ситуации:"D

Мама с папой меня поздравили и поцеловали перед сном (легла я как всегда поздно) и утром перед школой при этом подарив подарок. Потом была школа и дурацкий открытый классный час. Хотя, мне грех жаловаться, было то всего 5 уроков из которых мы учились только два. Милости. Ну так вот, придя в школу меня сдушил в объятьях Фрид и говорил, что любит меня. Мило конечно, но я то все помню... Потом поздравила Лиза и наше "безудержное веселье" началось.

После классного часа все стали есть мои язычки собственного приготовления и поздравлять. Пяк. Сказал. Что. Я. ПОХУДЕЛА! От него комплиментов не дождешься, проще Люцифера посадить в клетку, чем дождаться от него доброго слова. Да я охренел просто, главное, что сказал он это мне не в лицо, а Маге, что доказывает его искренность. Остановите землю, я сойду. Потом меня обнимали, поздравляли, некоторые вообще полезли целоваться:"D В общем, все было весело. Потом были звонки. Позвонила сестра, что уже около недели в командировки. Столько милостей я от неё за все 17 лет, наверное не слышала. Ребята посчитали меня ненормальной, я просто стояла и слушала о том, как она меня сильно любит и слезы наворачивались на глаза. Это, такое не передаваемое чувство. Еще звонила Савишна. Тоже кричала о любви и повторяла, что я лучшая и самая охрененная (или охреневшая, тут я плохо расслышала) и обещала придти поздравить. Последний урок литература. С учительницей, что меня до безумия "любит". Я пересказывала ей главы о болезни Наташи Ростовой... Чувствуется ирония, не так ли? Наташа, что только выздоровела рассказывает о болезни Наташи! Да, я умею удивлять.

Прийдя домой, меня поздравила бабушка. Сказала, что я бледная и не плохо бы сходить ко врачу, что мое похудение к добру не ведет и подарила мне торт (при этом говоря, что мне все же стоит сбавить, люблю её). Поев, я на законных основаниях легла спать. Ну, тут нельзя отступать от традиций.

И день тек как обычно, но потом пришла Савишна... с Максимом. Я этого бабника не видела полгода! Я была очень рада его видеть. Скучаю же по этому придурку. Кому он еще кроме нас нужен? Точно уж не своим девушкам, чертов бабник.

Как обычно, они зашли ко мне пить чай, ибо прямым текстом сказали, что остаются, люблю их. Мы сидели в моей комнате, ели вкусняшки, пили чай и разговаривали. Смеялись и говорили. Много. Очень. Душевная атмосфера и чувство легкой грусти не покидало. Ведь, так много всего произошло, что не хватит и дня все рассказать. А потом этот идиот все испортил... *мегафейспалм*

Увидев фотку Фрида, Максим сказал: "Я бы ей вдул!"... Ой, фу. Тут заиграла банальная ревность. Нам с Машей, да что там нам! Мне он комплиментов не делает. Хоть бы раз сказал, какие мы красивые... Ой, все, не хочу об этом.

В итоге, я поняла, что он выбирает мне духи лучше, чем кто либо еще. И пусть видимся редко, я его люблю как брата, что у меня никогда не было, а он это не ценит, бурдюк.

В общем, сегодня день рождения о папы. Так сказать, я его подарок. У меня 12, а у него 13 марта день рождение. Я люблю его и желаю всего самого лучшего.

И пусть, я не особо люблю свои дни рождения, они отчего-то одни из самых атмосферных и теплых дней в году. И да, мне стукнуло семнадцать. Как-то я слишком быстро расту. Такая короткая жизнь, а уже столько воспоминаний. Мам, пап, спасибо за эту жизнь и за эту возможность увидеть мир. Я обязательно сделаю все, чтобы прожить ярко и красочно, не сожалея и по возможности не делая глупостей.

Мне семнадцать. И это... прекрасно.
(В качестве исключения, можно выложить свою фоточку:"D)


@темы: семья, милости, друзья, день рождение, Счастье

00:10 

Запреты возбуждают сознание.
Я всегда любила плавать. Мне нравилось ходить с родителями на пруд и плескаться в прозрачной воде. Нравилось, когда папа заплывал вместе со мной на спине куда-то вглубь пруда, а после возвращался обратно на мелководье. Нравилось всматриваться в прозрачную гладь воды и наблюдать за маленькими рыбешками.

Решив, что все же неплохо бы научится плавать, я примерно лет в 5 пошла в бассейн. Запах хлорки, холодная плитка и большое теплое махровое полотенце - это все ассоциируется у меня с бассейном. Сначала мне не понравилось. От меня постоянно что-то требовали: плыви быстрей, выныривай меньше, разрабатывай легкие. Это все мне не нравилось. Было тяжело и не интересно. С самого начала у меня не получалось. Противная вода все время заливалась в очки и щипала глаза, легкие и нос саднило все от неё же. Меня это раздражало, но до определенного момента.

В одно из занятий мы учились держаться на воде спиной вниз. Это было неторопливые гребки ногами. В тот момент я не слышала звуков, лишь отдаленный свист свистка. Я просто плыла чувствуя брызги воды на лице и смотрела в потолок. Большие лампы не резали глаз в очках, я просто наблюдала за проплывающим светом. Мыслей в голове не было. Я просто наслаждалась тишиной и неторопливыми движениями. Как позже оказалось, я плыла не медленно, а очень даже быстро. Впечатавшись головой в бордюр бассейна я тут же вырвалась из собственных мыслей.

Потом стало проще. Мне начинало нравится плавать. Мне говорили, что я подаю большие надежды и нашу группу готовили к мини-соревнованиям (мы дети еще были лет по 6). Единственное, что мне не нравилось, так это то, что порой дыхание сбивалось и вода попадала в рот, но это тоже со временем перестало волновать. Наверное, то чувство, когда ты выигрываешь пусть и маленькое, но соревнование - прекрасно. Ты плывешь быстрее других, чувствуешь как сердце бешено стучит в висках, как тело сводит судорогой усталости, но это доставляет непонятное удовольствие. В общем, тот день когда прошла эстафета я приплыла первая. Меня не переставали хвалить и было принято решение перевести меня в большой бассейн по исполнению мне 8 лет. Так как я была еще маленькой, а бассейн просто огромным. И в возрасте семи (наверное лет) я получила сильное отравление и испортила желудок, так что, пришлось бросить на год. И все же, в восемь лет я вернулась в бассейн. Сразу в большой, так как в мелкий меня не пускали из-за того, что мне было бы "скучно".

Как сейчас помню тот ужас. Из-за низкого роста я не доставала до дна. Совсем. Будучи на мелководье хваталась за край, так как встань я на ноги, то пришлось закидывать голову чтобы дышать. И именно в мое первое занятие в большом бассейне - захлебнулся мальчик. Его тут же начали откачивать. Приехала скорая и все обошлось, но паника от того, что одно неверное движение и со мной случится тоже, порой преобладала над разумом.

Мне было тяжело соревноваться со взрослыми ребятами. Я постоянно отставала и не могла долго плыть, так как чувствовала, что если не вдохну кислороду, то случится что-то плохое. Хотя, я и могла не дышать аж минуту (сейчас рекорд - полторы минуты Х"D), я не могла продержаться и двадцати секунд. Вода накрывала с головой и я проклинала свой низкий рост.

К тому же с переходом во взрослый бассейн я перестала общаться со своими друзьями. Две мои подруги остались, а может и бросили уже плавать к тому времени, что огорчает. Тогда я вновь возненавидела плаванье. И на тот момент закончился абонемент, который мы не стали продлевать. С тех пор я не хожу в бассейн. Наверное, если бы я не бросила, то уже как несколько лет занималась плаваньем "профессионально", но я не жалею. Мне не нравится такое плаванье.

Я люблю ту тишину, ту свободу и то спокойствие. Я до сих пор люблю воду, хоть из-за того что редко выдается поплавать, я кажись растеряла сноровку. Мне до сих пор приятна та тишина, то ощущение сопротивления воды, то чувство легкости. И все же, я люблю плавать как раньше с родителями. И пусть папа уже не катает меня на спине, я рада устраивать с ним заплывы. Наверное, это и есть то счастье, что должно приносить плаванье.


@темы: Воспоминание, бассейн, счастье, семья, ностальгия, мысли в голове, радость, плаванье

15:56 

Запреты возбуждают сознание.
У меня никогда не было той умопомрачительной любви, что пишут в книгах, рассказывают в фильмах или же вижу в жизни. Нет, я люблю свою семью, своих друзей и свои увлечения. Когда - то давно у меня была детская и невинная симпатия к мальчику из детского сада. Ну а что? Тогда все можно было.

Одни говорят, что у любви есть срок годности. Вы серьезно? Прямо как у какой-нибудь дешевой шоколадки. Что для тех людей значит любовь? Вот и я думаю, что мало. Ну или они просто не встретили еще ту совою "неземную" любовь. Другие же говорят, что любят одного человека все жизнь. Что ни на кого её не променяют. А на деле? Что они любят? Внешность? Душу? Мысли? Что любят в этом человеке?

У меня свое понятие любви. Да, я считаю, что у любви нет срока годности, но и нельзя вечно любить одного человека. Ведь, люди меняются. День ото дня они становятся немножко другими. Человек сегодня, уже никогда не станет человеком которым был вчера. Мое понятие любви - каждый день влюбляться в человека. Любить его мимику, привычки, смириться и принять недостатки. Ведь, именно это я вижу день ото дня. Чем дольше отношения - тем дольше любовь.

Любовь не бывает счастливой. На протяжении всей жизни нельзя испытывать лишь счастье. Чувства закаляются лишь тогда, когда вы проходите все испытания и тяготы вместе. Как по мне, любить тяжело, но в тоже время радостно. Знать, что тебя любят так же как и ты - прекрасно.

Нельзя всю жизнь любить лишь одного человека. Нельзя верить, что любовь заканчивается. Она просто рождается день ото дня заново. Любовь очень сложная штука...

@темы: семья, мысли в голове, любовь

22:13 

Запреты возбуждают сознание.
Иногда хочется одиночества. Нет, не того, о котором многие думают. Не все поглощающие чувство ненависти к себе и людям вокруг и нежелание покидать стены своей комнаты. Нет. Просто хочется побыть наедине с самим собой и подумать. Обо всем. О своих поступках, проанализировать их, подумать, что же можно было изменить и как вести в дальнейшем. Придумать пару новый рассказов или написать стих. Мое одиночество - уединение на пару часов. А не ненависть ко всему живому.

Да, одинокие люди ненавидят. Ненависть пожирает их. Не дает выйти куда-то, сделать что-то или же подумать о ком-то в хорошем смысле. Им нравится это чувство, что разъедает их душу. Возможно, что у каждого свои причины быть одиноким, но как по мне, то полного одиночества не существует.

Полное одиночество наступает тогда, когда ты оглядываешься по сторонам и видишь лишь четыре стены. Холодные и равнодушные к твоей внутренний боли. А за ними целый мир, который ты не хочешь видеть.

Все что я пишу, это мое виденье мира. И одиночество я вижу так. Мое мнение не изменится из-за чьих-то слов. Наверное, у некоторых моих знакомых часто всплывает вопрос: "Как при таком мышлении она столько улыбается?". Ничего странного не вижу, честно. У каждого человека есть две личности. Одна - внешняя. Это когда человек общается с внешним миром. Друзьями, знакомыми и прочим. Другая - внутренняя. Это когда человек находится наедине с собой или же с семьей (в моем случае).

Никогда не сталкивалась с проблемой, что мне некому выговорится. У меня всегда был понимающий человек, который спокойно выслушивал меня и порой давал советы. Да, я люблю свою маму. Я очень люблю свою семью. Обожаю старшую сестру, с которой у нас постоянные шуточные ссоры, которые многие не понимают. А мы не обижаемся. Просто любим потрепать другим нервы, в этом мы похожи:"D В общем, я очень люблю свою семью за их поддержку и отзывчивость. Папа - это вообще тот человек, за пример которого я держусь мертвой хваткой. Господи, они офигенны : D

@темы: мысли в голове, одиночество, семья

Грустное пристанище

главная