• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
20:48 

О людях, моде и интернете

Запреты возбуждают сознание.
Так странно осознавать, что все больше людей становятся зависимы от компьютера. Они умирают для общества и живут лишь там. В виртуалии. Сразу вспоминается СКА. Если бы тот виртуальный мир был реальным в наше время, то улицы бы опустели. Совсем. Люди просто бы перестали выходить во внешний мир. Ведь, в интернете они те, кем хотят быть. А кто они в жизни? Затравленные подростки, неудачники взрослые и одинокие старики. Реальный мир для них ад. Была бы их воля, они бы никогда не появлялись в реальности.

С чего это я? Наверное, я все же перечитала посты в Хиккикамори. Да, я не пережила тоже что и они, у меня нет проблем с семьей, я не боюсь находится с другими людьми и могу найти общий язык с незнакомым человеком. Но читая посты о том, как страдают эти самые зависимые, чувство нескончаемой тоски одолевает меня. И знаешь, что меня раздражает больше всего? Это мода. Каждый второй считает крутым называть себя социофобом. Они не понимают реальности. Люди действительно страдают от этого. Стараются избавиться от собственной фобии, пытаются жить нормально и... ненавидят себя. Только представь, жить много лет с ненавистью к себе, к своему отражению, внешности, мимике, голосу, поведению, характеру. Это сжигает людей изнутри. Бесконечная череда страданий и ненависти, презрения к себе. А для других это мода.

Я помню, что недавно, когда на информатике мы обсуждали зомбирование подростков компьютером, я высказала все свои мысли по этому поводу. Учитель меня понял, столько понимания было в его взгляде, а одноклассники превратили все в шутку и начали подкалывать.

Став автором, я стала более чувствительна к чужим эмоциям и переживаниям. Моя фантазия развилась и поставив себя на место тех людей, прокручивая их проблемы в голове и представляя как бы я поступил на их месте, я понимаю, как им больно. Хотя, это не в какое сравнение не идет с тем, что они испытывают в действительности. Наверное, сыграло роль и то, что перед моими глазами был такой пример. Моя одноклассница, что постоянно резала вены и её одиночество. Это так странно смотреть в её глаза и вроде бы хочется помочь, но не можешь. Потому что она этого не хочет. Жалеет себя, а я далеко не Мать Тереза.

Я говорила, что не очень люблю людей. Дело не в социопатии или замкнутости. Просто, я не могу терпеть их эгоизм и стадное чувство. Меня выводит их жестокость по отношению к другим. Люди стали злыми и бесчувственными. Идиотизм и сволочизм правит балом в наше время. Смешно, не правда ли?

Hikikomori
"В последнее время меня занимают размышления о замерзшем трупе утки, некогда увиденном мною зимой на берегу озера. Я сравниваю себя с этой мертвой уткой и нахожу много сходства. Она не оставила никакого следа в истории. Она - одна из многих тысяч таких же уток. Она разлагается. Человек может отпрянуть от нее с отвращением, а может пожалеть и забыть, но никто не возьмет ее к себе - да и какому дураку понадобится труп утки дома?
Некоторые люди сравнивают себя с котами, некоторые - с ленивцами, с волками и так далее. А я - мертвая утка."



@темы: грустное, люди, мода, мысли в голове, социофобия

01:11 

Запреты возбуждают сознание.
Кто-то пишет в дневниках о том, как прошел их день, что нового случилось, а я... Я делюсь воспоминаниями и эмоциями с вкраплениями ненужной философии...

На этой недели произошел неприятный инцидент связанный с подругой Фрида. Она попала в неприятность и мне... все равно. Я плохо общаюсь с этим человеком. Точнее, вообще не общаюсь. Но для Фрида она важна. Естественно, я её поддержала. Но на деле - ничего. Все, что вызвало произошедшее, так это чувство дежавю. Такое уже было. Я наблюдала такую же картину, что осталась отпечатком в моей жизни.

Казалось бы, человек тебе не безразличен. Ты пытаешься ему помочь. Поддерживаешь и говоришь, что не бросишь. В ответ тебя отталкивают. Оставляют наедине со своими чувствами и подкидывают пару комплексов хлесткими, словно розги словами. Тогда, ты еще глупая, маленькая и наивная. Настолько доверчивая, что аж тошно. Веришь в то, что друг не предаст, что все временно. Ха...

Люди меняются.

Наверное, как раз это и стало причиной того, что я не люблю перемены. Хороший друг изменился. Превратился в "подъездную чику". А я могла остановить. Дать пощечину и выбить всю дурь из головы. Показать свет и вытянуть из болота. Хотя, я пыталась. Хваталась за увязывающую в трясине подругу и тонула вместе с ней. Громкие слова, не правда ли? Тогда мне было... хм, лет 12 - 13. И впрямь, даже смешно.

И сейчас, я смотрю на то, что с ней стало. Выкрашенные в белый волосы, которые убиты краской, порно-фото в инстаграме, прокуренный голос и речь завязанная лишь на мате. Она изменилась, стала "взрослой". Ей больше не интересны фильмы, онлайн - игра, что объединяла нас и веселых посиделок. Она стала другой. Чужой и ... чужой.

А я изменилась? Да. Хоть, как себя не переламывай, но я все еще слишком доверчива к людям. Слишком много внутреннего тепла и света дарю другим. Слишком добрая к другим. Не умею ненавидеть и умею прощать. Этакий "солнечный человек". Как только меня не называют. Но на самом то деле, вся доброта и всепрощение - прикрытое безразличие. Со временем оно появляется. Сквозь пальцы на все смотришь. Многое не замечаешь и прощаешь, так как некоторые поступки не делают больно. Не пробираются до самого сердца и не оставляют шрамов. Люди уходят и приходят в нашу жизнь. Нельзя слишком привязываться к людям, а я не могу. Просто не могу. Они становятся дороги, но как не странно и не абсурдно, мне легко их отпустить. Если уходят - значит это не мое. Спасибо за то, что подарили столько ярких и теплых мгновений. Спасибо, что были со мной в тот или иной период моей жизни. Спасибо за то, что я встретилась с вами. Спасибо и прощайте. Удачи вам в вашей жизни.

Неужели, я настолько странный человек? Мне даже интересно, какие же люди будут идти со мной в дальнейшем и останутся ли те, кого я не готова отпустить? Да, они настолько вросли в мою жизнь, что я не могу сказать "спасибо". Я буду плакать. Действительно рыдать. Навзрыд, крича и от боли, что разорвет меня от осознания того, что они - не мои люди. Эти мысли режут хуже ножа. Но это будет потом. А сейчас, я просто буду жить дальше. Хотя, порой интересно, что они обо мне думают. Как видят, представляют и понимают ли? И вообще, что думают люди, с которыми я хорошо общаюсь и считаю друзьями? Кого они во мне видят? Что чувствуют при общении со мной? Но я не могу задать эти вопросы на прямую сейчас. Возможно в момент, когда я скажу им спасибо, то спрошу. Но не сейчас.

На почве всей этой тленной философии в голове появилась зарисовка. Она хорошо подходит к работе "На другом конце связи", но мне лень его писать:Х

"- Знаешь, ты настолько светлый человек, что глядя на тебя у меня режет глаза,- улыбнулся блондин.- Ты даришь свое тепло другим и заставляешь улыбаться. Ты - само добро!
- Знаешь, Тим,- девушка замолчала. Взгляд её карих глаз стал тусклым. Вся радость, что была там раньше - исчезла. - Хорошие люди долго не живут. Мы как спички. Быстро перегораем из-за своего огня. Дарить его людям - это как поджигать спичечный коробок. Он загорается ярким пламенем и пылает долго и красочно, а ты уже дотлеваешь и рассыпаешься пеплом.
- С чего такие грустные мысли?- друг натянуто улыбнулся.
- Хм, это правда нашей жизни.- Вставая со скамьи, продолжила она. - Нас уже ждут.
- Ты думаешь, что ты спичка?

Вопрос юноши повис в воздухе. Он долго рассматривал девушку, которая разглядывала лениво проплывающие облака. Никто не говорил. Ветер стал холодным и пронизывающим. Вдохнув свежий воздух, она все же повернулась к другу и солнечно улыбнулась.

- Нет, я не спичка. Я - лампочка.- Ухмыльнувшись, она показала ему язык и пошла в перед.
- Лампочка, да?- парень горько усмехнувшись, последовал за девушкой. За напускным весельем, он разглядел то, что пыталась скрыть девушка. Она не лампочка. Она - дотлевающая спичка.



@темы: грусть, философия, фикрайтерское, мысли в голове, люди, воспоминания

01:02 

Запреты возбуждают сознание.
Не понимаю тех, кто годами страдает из-за того, что кто-то им близкий умер. Нет, это безусловно грустно и тяжело, но это нужно пережить. Хотел ли тот человек, что бы вы так убивались? Одно дело, когда ты по нему скачаешь и печалишься, но другое дело, когда это мешает жить.

Если человек прожил счастливую жизнь, то к чему слезы? Он умер счастливым, в окружении любящих людей. В этом нет ничего плохого. Смерть придет за каждым из нас. Это неизбежно. Почему бы просто не пожить улыбаясь? Ведь, наша жизнь настолько коротка, что не успеешь оглянуться, как преследующая тебя костлявая придет. И заберет. Ведь, человеку так просто умереть. Сложнее выжить. Человек очень хрупок.

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина твоей жизни.
Каких-то десять этажей - высота твоей жизни.
Какие-то два метра и канат - цена твоей жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество твоей жизни.


Падение сосульки, выкинутая картошка (!) с четвертого этажа, машина и прочее. Все это - убивает. Почему бы не насладиться жизнью? Вдохнуть полной грудью и понять, что мир не дерьмо, а радужная какашка? Почему нет? Зачем лишние трудности? Они убиваю.

В прямом смысле. Не понимаю людей, что кончают свою жизнь самостоятельно. Суицид - глупый и трусливый поступок эгоистов. Они не могут пережить трудности. И это... мерзко. Все препятствия и неприятности имеют выход. Да и вечное счастье - скучно. Все происшествия - своеобразное развлечение. Испытав его, ты начинаешь ценить все то, что у тебя есть. Минуты тишины, дни радости, мгновения улыбок. Все это - имеет цену. А безграничное и нескончаемое счастье приедается. И тогда жизнь становится скучной. Люди устают и хотят закончить эту серую и однообразную жизнь. Люди - эгосты. Люди - трусы. Люди - устают. И поэтому умирают.

Надо ценить все, что преподносит тебе жизнь. Все имеет свой конец. И хорошее, и плохое. Самое грустно то, что когда ты поймешь, что:

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина твоей жизни.
Каких-то десять этажей - высота твоей жизни.
Какие-то два метра и канат - цена твоей жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество твоей жизни.


... будет поздно. Поздно для улыбок и счастья. Ты испугаешься этого и смеришься в итоге. Именно в тот момент, когда ты опустишь руки - ты устанешь. В тебе проснется эгоист и костлявая облизнув пересохшие в ожидании губы, взмахнет своей холодной сталью косы. И тогда, люди будут плакать и ломать собственную жизнь. А потом...

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина их жизни.
Каких-то десять этажей - высота их жизни.
Какие-то два метра и канат - цена их жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество их жизни.



@темы: философия, смерть, люди, Мысли в голове

02:11 

Запреты возбуждают сознание.
Хм, я очень странный человек. Неординарное мышление, логика, которая не поддается логическим объяснениям и сумасбродные идеи. Нет, если кто-то услышал хоть часть моих мыслей, то меня считали бы гением или же сумасшедшим. Смотря какую часть моих мыслей услышать.

Сегодняшний день не прошел в пустую. Я сходила погулять с Оленем. Это второй раз, когда мы вообще гуляли вместе. В основном, наше общение заключалось в обнимашках при каждой встречи в школе. Да, и такое бывает. В общем, решила она сходить погулять, а я как оказалось, была единственной, кто был свободен. Ну а я что? Пошла, дома сидеть не хотелось.

Не люблю гуляя со знакомыми или друзьями молчать. Это раздражает меня. Если я вышла гулять (что бывает крайне редко), то это значит, что я хочу развеется. Посмеяться, упороться, ухахатываться, сходить с ума. Просто, мне не хочется ни о чем думать. Хочу положительных эмоций. Хочу смеха и веселья.

Ну так вот, мы потерялись. Да - да, решили сходить в библиотеку и потерялись. Да в родном городе, да в котором выросла. Это же я. Мне все можно. После этого была череда безудержного веселья, обшарпанных зданий и страшных гаражных дверей. В общем, драпали мы как могли.

А потом, уже вечером, мне резко стало плохо. Все начало раздражать и злить. Захотелось что-то поменять. Перебирала арты на аватар и злилась еще больше, так как не знала, что же поставить. Типичная девушка, ага.

Решила, что можно дописать главу и... не смогла. В последнее время, меня не покидает чувство, что - то с моими работами не так. Я вроде бы пишу как всегда. А перечитывая - не чувствую. Не могу понять, донесла ли я свои чувства и мысли до читателей. Порой мне не хватает свежего взгляда со стороны. Автора, который имеет за плечами опыт. Что бы он раскритиковал меня в пух и прах. Ткнул носом в ошибки. Показал, что мне еще учиться и учится. Хочу критики. Жесткой и беспощадной критики. Но, на все мои желания, я получаю лишь восхищение. Это... мне кажется лицемерием со стороны читателя. Либо, я уже зажралась и с жиру бешусь, либо это осенняя депрессия. Не знаю. Просто хочется чего-то нового. Такое, что встряхнет меня.

В действительности, я очень хочу, что бы мне дали пинков. Смачных таких, болезненных. Показывая, что мне есть куда развиваться. Из-за всех похвал, у меня появляется чувство, что я стою на месте. Не развиваюсь в творческом плане. Я не мазохист. Просто, хочется встряски. Хочется новых знакомств с людьми, которые разделяют мои интересы.

Люблю потрепать нервы Хоме, говоря, что закончу писать. А на самом деле что? Как бы описать. Мои мысли - моя свобода. Мои работы - часть той свободы, которую я хочу показать людям. Знаете, я не могу сказать со сто процентной уверенностью, что всегда буду писать. В жизни может случится все. Но, уже третий год на счету, а я продолжаю этим заниматься. Кто-то рассмеется из-за такого срока, но для меня он огромен. Я быстро перегораю идеями. Мой максимум - месяц, а тут аж 3 года.

По правде - мне тяжело. Мой интерес ослабевает не только к вещам и занятиям. Люди тоже приедаются. Если я долго общаюсь с человеком, то он становится мне либо очень близким, либо я теряю интерес. Вот так вот. Но, это не единственная моя особенность. Я помню каждого, с кем когда-либо общалась. Помню как это было и при каких обстоятельствах. Репетитор по подготовки к экзаменам мне недавно сказал, что у меня отличная память (ахахаха) и я попросту растрачиваю свою особенность. Мне не дает "раскрыться" моя лень. Но я люблю свою лень, хоть эта зараза и осложняет мне жизнь. И вообще, если бы у меня был шанс изменить свою жизнь, я бы отказалась. Меня все полностью устраивает. И меня просто нечего. Я бы прожила жизнь точно так же. У меня все есть и большего не надо.

На счет новых людей... Я говорила, что не люблю перемены, но порой, они просто необходимы. Я не особо люблю людей. И нет, я не буду заводить шарманку, что я социопат мечтающий взять дробовик и выйти в город стрелять по мирным жителям. Наоборот, я общительный человек, который со всем простодушием и открытостью относится к людям, но это не мешает мне их недолюбливать. Каким бы прекрасным не был человек, он все равно будет эгоистом. Это проявляется даже в повседневности. В эгоизме нет ничего плохого, а вот в предательстве и двуличии - есть. Да, мне попадались такие люди. И знаете, я на них не злюсь. С теплотой вспоминаю проведенное время и не помню их зла. Ах, нет, скорее не так. Я не обращаю внимание на то, что плохого они сделала. Да - да, мне абсолютно все равно. Я уже упоминала, что с безразличием отношусь к некоторым ситуациям не принимая их близко к сердцу. Но даже у меня бывает точка взрыва, когда я выплескиваю весь скопившийся на него негатив, а потом успокаиваюсь и вновь игнорирую колкости. Вулкан - Таша, ага.

Что хочу сказать в завершение? Идеальных людей не бывает. Да и идеала не существует. Идеал - это предел. Достичь совершенства - значит остановится, что некуда больше расти. Вот и с людьми так. Никто не идеален. Ни ты, ни я, ни кто - либо другой. Но знаете, есть такие люди, в которых ты любишь даже их недостатки. Они становятся настолько дороги, что ты примешь их какими они есть. И порой, очень хочется узнать, думают ли о тебе эти люди так же. Принимают ли они тебя таким каков ты есть... и видят ли они тебя настоящего?


@темы: чувства в строчках, радость, недостатки, мысли в голове, люди, идеал, дорогие люди, грусть

Грустное пристанище

главная