• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
02:35 

О весне, поцелуях и кофе

Запреты возбуждают сознание.
Знаете, наступила именно та пора, когда снег сходит окончательно, проклевывается жёлто-зелёная трава, расцветают крокусы и жирные белки отбирают орехи с завидной наглостью прямо из ладоней. Солнышко будит вместо будильника, игриво светит в лицо через балконное стекло и целует в щёки, оставляя на память о нашей встрече едва заметные веснушки. Просыпаться в разы легче, а бессонные ночи не такие уж и долгие, как казалось ранее. Но вместе с запахом затхлой листвы, ароматом хвойного леса и пением вернувшихся из далекого юга птиц приходят и дожди. Изморозь, оледеневшие кончики пальцев и пасмурное, серое, тоскливое небо.

Я обожаю засыпать в дождь, под холодный ритм дождевых капель о карниз или же просто сидеть с кружкой кофе и меланхолично глядеть в окно. В такие моменты пропадает всякое желание куда-то идти, что-то делать, творить и вытворять. Хочется запереться ото всех, подумать или же посмотреть сериальчик, почитать книгу. Именно в такие философские дни, когда твоё настроение балансирует на грани полного отчаяния и желания свернуть горы, приходит переосмысление жизненных ситуаций. Я всегда была человеком, который легко уходит в «себя» и самокопание в себе стало моим хобби. Иногда приходит решение проблем, которые долгое время меня тяготили, а иногда я разочаровываюсь во всём, до чего когда-либо доходили руки. И это нормально.

Работы не пишутся, статьи не редактируются, курсовик оплакивает моё незавидное положение, а рефераты скалятся, обещая, что моё приключенческое место запылает уже в следующем месяце. И в секунды, когда хочется всё бросить окончательно, отказаться от какой-то части своей жизни только потому, что понимаю – это выглядит не так, как я хотела, очень важно, чтобы был такой человек, который поможет. Он не станет утешать, успокаивать, нет, он скажет правду, подтолкнет вперёд на тропу, ведущую только вперёд. Даст зонт, чтобы не промокнуть в пути и согреет дрожащие от холода руки вместо чашки остывшего кофе. И тогда весна наступит окончательно, расцветая в душе яркими бутонами надежд и стремлений.

«Много у тебя в жизни людей, которые бы говорили с тобой о тебе?» (с)


… достаточно и одного.




@темы: размышления, мысли в голове, весна

22:39 

Свобода

Запреты возбуждают сознание.
После просмотра второго сезона "Free!", я задумалась. Мне внезапно стало не по себе оттого, что я не понимаю чувств Хару. Мне тоже бы хотелось найти то, что сделало бы меня "свободным". Заниматься тем, что расслабляет, заставляет забывать о всех мелочах жизни, да и вообще, позволяет окунуться в омут, где нет мыслей. Никаких. Просто свобода.

Но с другой стороны, если твоя свобода - спорт, то это уже палка о двух концах. Это прекрасно, когда ты наслаждаешься азартом, адреналин заставляет биться сердце в три раза быстрее, мускулы сводит приятная истома, а в мыслях лишь "Победа!". И вот, ты свободен. Появляются крылья, эйфория, счастье, в конце-то концов. Но, что будет, если ты получишь травму из-за которой не сможешь играть? Вывих или перелом конечности - все. Ты не способен выложиться на все сто. Твои крылья оборваны. Ты не можешь взлететь высоко и посмотреть на тот прекрасный, как тебе казалось в те моменты, мир. Наступил конец.

Как по мне, уж лучше грезить о свободе и пытаться найти то, что сделает тебя вольным, чем иметь крылья и лишиться их из-за какой-то глупой ошибки. Ведь, потеряв крылья, ты загоняешь себя в клетку. И больше никогда не будешь свободен. Окутанный тяжкими путами. Остается лишь вспоминать всю ту красоту. У тебя нет крыльев. Нет свободы. Нет цели.

А стоит ли свобода стольких усилий? Стольких жертв и боли? Как по мне - да. Ведь, ощутив себя свободным, ты никогда не забудешь этого чувства. Даже в самые тяжелые времена, даже с перебитыми и переломанными крыльями у тебя есть шанс, что рано или поздно все пройдет. И твое больное и израненное сердце вновь ощутит себя самым счастливым. Ведь, даже сломанные крылья способный поймать попутный ветер. Сейчас, я перечу сама себе и пусть. Головой я понимаю одно, а сердце говорит совсем другое. Что важнее: мечта или свобода? Мечты - глупы и жестоки. Они не всегда сбываются, да и глупо грезить о том, что никогда не случится. А свобода? Свобода, есть в каждом человеке. У каждого она разная. В чем же моя свобода? Я не знаю. Но, стоит мне закрыть глаза и я становлюсь свободным. Я думаю о чем хочу, пишу то, что хочу, люблю то, что хочу.

И вот сейчас, я действительно задумалась, когда начала набирать этот текст, я поняла, что у меня есть то, что делает меня счастливой. Мои мысли. Мои работы, в которых я могу делать что захочу. И если это у меня отнять, то кем я буду? Лишь пустой улыбающейся оболочкой, которую так часто видят другие. Оптимистичный и всегда громко смеющийся человек, который и не думает не о чем. Вот только, не все, что у меня в душе показано снаружи. Не все, о чем я думаю, я озвучиваю. Мало людей, которые меня действительно поймут. Невероятно мало. Только они видят мою свободу. Только с ними, я могу поделиться кусочком своего мира и каплей свободы. Вольный стиль не только в плаванье.

Вольный стиль - характер моей собственной жизни.


@темы: упоротая философия, свобода, размышления, мысли в комп, жизнь, грустно

01:22 

Взросление

Запреты возбуждают сознание.
У каждого в жизни наступает момент, когда тебя спрашивают о том, кем ты хочешь стать в будущем. Ты понимаешь, что повзрослел, когда от тебя ждут четкого и внятного ответа, а не детской наивности.

Отвечая, что не знаешь, ты получаешь удивленные взгляды. «Как так?», «Ты уже взрослая!», «А замуж планируешь?», «А сколько деток?», «Совсем о будущем не думаешь!»

И только родители и близкие люди знают, что ты не первый год ломаешь голову. Не хочешь сделать неверный выбор, о котором будешь жалеть всю жизнь.

Взрослым быть тяжело. С каждым годом ты все меньше веришь с чудеса, а на плечи ложиться все больше ответственности. Ты становишься угрюмым и сливаешься с серой массой таких же взрослых.

Перед глазами, я имею пример того, что люди, которые выбрали то, что им нравятся, получают удовольствие от своей работы. Я никогда не видела родителей угрюмыми или ненавидящими свою работу. Но, они одни на миллионы.

Сделав ошибку, ты расплачиваешься до конца жизни. А потом, проведя всю жизнь, о чем-то вечно сожалея, просто умираешь. Один. Никому ненужный. Наедине со своей злобой.

Если меня сейчас спросили, жалею ли я о чем-то, то ответила бы нет. За свою короткую жизнь, я всем довольна. И если бы мне дали прожить жизнь заново, я бы делала все в точности так же.

Я не хочу быть серым и озлобленным взрослым. Я хочу быть человеком, который проживет свою жизнь так, что не сможет о чем-то сожалеть. Хочу быть счастливым взрослым.


@темы: серость, размышления, ошибки., мысли в комп, взросление

17:44 

Запреты возбуждают сознание.
В жизни каждого наступает черная полоса. Не понятно, когда она закончится и закончится ли вообще. Порой, я завидую людям, которые уходят в себя. Они просто растворяются в своем мире. Закрываются в своей уютной скорлупке. Я так не могу. К счастью или беде.

По своей натуре, я человек, который ко всему относится с равнодушием. Живу под девизом: «Жизнь – говно, но я с лопатой». Рано или поздно всему приходит конец. Всем сложностям, неудачам, размышлениям. Но иногда, даже меня задевают некоторые вещи.

Я выражаю себя в бумагомарательстве. Мне это нравится. Я выплескиваю негативные или же позитивные эмоции. Не в одной из моих работ нет меня. Я не пишу героев с себя. В такие моменты, кажется, будто ты показываешь другим что-то личное. Выворачиваешь себя на изнанку. Мерзкое чувство, скажу я вам.

Я пишу истории других людей, которые живут в моем сознании. Об их историях, их мирах, их проблемах, их боли. Через них, я пытаюсь донести, что вижу все в немного другом свете. Нравится это кому-то или нет. Как бы шаблонно это не звучало, но меня не волнуют просмотры, «нравится», отзывы. Это конечно приятно, но я пишу лишь для того, что бы оживить тех людей, что живут во мне. Оставить их образ в строчках, чтобы они не исчезли, а жили там. Я не хочу становиться писателем. Не хочу зарабатывать этим на жизнь. Это всего лишь хобби, которое приносит удовольствие.

Но, порой хочется выговориться. И в такие моменты, я благодарю небеса, что у меня есть такая мама. Она моя лучшая подруга и знает обо мне даже больше, чем я сама. Это прекрасное чувство, когда ты можешь рассказать ей все и она поймет. Мне невероятно повезло с родителями.

И вот, осталось пара недель до школы и мне грустно. Невероятно тяжело осознавать, что я приду и не увижу знакомых лиц. Людей, с которыми я провела девять лет. Большую часть своей жизни. Другие люди, другой класс, другая я. Хорошо, что моя веселая компания осталась в полном сборе, не считая покинувшего меня Лососика, который понимал мои увлечения фикрайтерством и даже читал пару работ.

Не хочу, вновь, видеть пренебрежительное отношения моей учительнице русского языка. Признаться честно, она была моей любимой до девятого класса, а потом началось её вечное недовольство мной. Обвинение в том, что я списываю и что не способна на многое. Арр. Это невероятно раздражает. Я не собираюсь ей ничего доказывать. Не собираюсь меняться ради того, что бы мои сочинения выглядели как у Сенсея. Я не она и не буду другой. Я вижу мир так, как вижу. Пусть все будет идти так, как идет. Рано или поздно все заканчивается. Должно закончиться.

Иногда меня даже пугает то, что я так спокойно ко всему отношусь. Сломала руку? Пф, заживет. Провалила выступление? Ой, да как-то не колышет. Получила два по литературе за сочинение? Ох, ну значит, не сошлись наши мнения о героях. Но порой и у меня наступает точка кипения.

Её я переношу особенно остро. И пусть, я кажусь черствым пнем и воспринимаю все спокойно, я все же эмоциональна. Не многие это видят, лишь редкие мои моменты агрессии и множество моментов улыбок и смеха. Вот только, всем как-то все равно, что не все из них настоящие.

И все же, я хочу иметь свою скорлупку. Мое творчество – временное отстранения от реальности. А иногда хочется уйти туда с головой. Мечтать о многом, фантазировать. Но, мечтать больно, а фантазировать горестно. Ведь, реальность та еще клыкастая тварь. Фух, выговорилась.

@темы: грусть, мысли в комп, полосы, размышления, скорлупа

23:36 

Маленькая вселенная...

Запреты возбуждают сознание.
В Москве не видно звезд. Собственно, как и в других больших городах. Редко можно увидеть россыпь далеких планет. Из-за уличных фонарей, которые горят ночью, мы не можем их видеть, а ведь с людьми так же.

В каждом человеке есть его собственный мир. У некоторых - уютная и небольшая планета, на которой собрано лишь самое важно и дорогое сердцу, а у других это целая галактика. Множество планет - множество увлечений и любимых вещей. Но порой "фонари" не дают увидеть истину скрытую в человеке. Порой, ты говоришь грубые вещи дорогим людям. Пытаешься отшутиться и огородиться от их поддержки. На автомате бросаешь колкие фразы, который задевают их, а потом жалеешь. Много думаешь и коришь себя за это. За свою не сдержанность и идиотизм. Все эти качества и являются теми фонарями, что не позволяют увидеть твою вселенную. Но так же как и в одну из зимних и холодных ночей, когда можно разглядеть сияние далеких планет сквозь уличный свет, найдутся те, кто увидит твой мир.

Я не умею красиво говорить и правильно толковать свои мысли. Лишь, выплеснуть все на бумагу, да и то не факт что выйдет. Вложить все чувства в строчки, но не все смогут разобрать написанное. Если ты не умеешь толковать и выражать свои чувства, то рискуешь быть не услышанным и покинутым. Это страшно.
Но, есть еще один тип людей. Внутри них нет скопления планет и нет галактик. Лишь темные дыры зияют внутри. Это те люди, которых не услышали. Они потеряли веру во что-либо. Перестали стремиться к чему-либо. Нет интереса к кому-либо. Эти люди одиноки. Они уже не пытаются бороться.

Знаете, самое страшное - это подойти однажды в зеркало и увидеть, что среди твоей вселенной образовывается черная дыра. Она медленно поглощает планеты, оставляя на их месте пустоту. И взглянув правде в глаза, ты стряхиваешь иллюзию спокойствия и вглядываешься в глаза реальности. Страшно не то, что тебя медленно затягивает в пустоту, а страшно то, что не найдется того, кто поможет тебе из неё вырваться.


@музыка: Валентин Стрыкало - Космос нас ждет

@темы: упоротая философия, темные дыры, размышления, пустота, мысли в комп, звезды, грустно, вселенная

02:05 

Запреты возбуждают сознание.
Ох, это чувство, когда ты наслаждаешься сериалом. Когда герои выглядят естественно, а актеры не переигрывают. Когда сердце сжимается от накала страстей, а слезы непроизвольно льются из глаз при виде смерти полюбившегося героя. Сериалы - наркотик быстрого действия. Они затягивают с головой и не отпускают до последних серий.

Даже если я знаю, чем он закончиться, я продолжаю смотреть в надежде на другой конец. Верить, что любимый герой не умрет, а будет жить и совершать подвиги. Хотя, есть и минус. Как для меня, слишком часто разводят Санту Барбару. Порой женщины в сериалах, через чур доступны. Порой это оскорбляет, тяжело когда твой "любимец" один из многих. Но все же. Сериалы интересны и затягивающие. Пока я пишу это, грузиться очередная серия. На столе горячий зеленый чай, а внутри так хорошо и спокойно. Эх, хорошая выдастся ночь:3


@темы: хорошо, сериалы, размышления, ночь, мысли в комп, любимые актеры

Грустное пристанище

главная