• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимые (список заголовков)
15:54 

О рубцах, куклах и призраках

Запреты возбуждают сознание.
Наверное, у каждого есть такие истории, которые не расскажешь даже самому молчаливому другу. Что-то сокровенное, тайное и неприкосновенное. Только твоё. Хранимое за десятью печатями и выжженное на сердце грубым и варварским способом, оставляющем после себя уродливый и иногда кровоточащий рубец.

Один из плюсов постоянного бумагомарательства – это способность превращать что-то болезненное и тоскливое в поэтическое и вдохновенное. Истории из детства становятся доброй байкой или же беззаботным приключением, а воспоминания, не такого уж и далекого, прошлого - психологическим романом или, на худой конец, философской зарисовкой.

В моей комнате стоят две фарфоровые куклы. Одна маленькая в красивом бирюзовом платьице с рюшами, а другая большая, с пышным темно-голубым платьем, украшенным золотыми нитями и жемчугом. Они глядят своими холодными фарфоровыми глазами из-за угла комнаты, стоя облокотившись на старый и не работающий радиоприёмник из СССР.

Первая малышка появилась у меня ещё в детском саду. Как сейчас помню, меня подняли с тихого часа и позвали в соседнюю от моей группу. Нянечки и воспитательницы дружелюбно улыбаясь, подарили мне фарфоровую куклу и какие-то жутко пахучие духи на мой день рождение. «С ней нельзя играть, только смотреть», - с улыбкой сказала мне в тот момент мама, но я глядела в карие стеклянные глаза и чуть ли не пищала от восторга. Наверное, в тот момент во мне проснулся любитель шарнирных кукол, но сейчас не об этом.

Мы принесли её домой и в тихую от родителей, я доставала с полки малышку и играла с ней. У неё были смешные каштановые кудри, которые я любила перебирать руками и безуспешно сооружать из них прически. Сейчас волосы её все такие же кудрявые, правда, спутавшиеся и немного растрепанные. Что ж тут скажешь, время.

Время шло, малышка перестала быть объектом нападок молодого стилиста и просто украшала комнату. Кукла стала просто куклой на которую можно смотреть, но нельзя трогать. В принципе, есть она или нет её, мне, уже взрослой, было все равно.

Но на моё четырнадцатилетие, мне подарили ещё одну. Ту самую. Большую и красивую, в пышном платье с бисером. В отличие от первой, она была во многом на меня похожа. Бледная, с легким румянцем на щеках, красивые кукольные кудри были такого же цвета, как и мои родные волосы и светлые, голубые глаза. «Когда её увидел, сразу вспомнил о тебе, крестница», - с улыбкой сказал мне крестный, протягивая эту красивую фарфоровую куклу с большим розовым праздничным бантом. Опять же, кукла как кукла. И она отошла на задний план со временем, а потом и вовсе перекочевала на дачу.

Но теперь, спустя год после того ужасного дня, после тех стихов, которые никогда не увидят свет и будут прочитаны только ему, я смотрю в эти холодные стеклянные голубые глаза и думаю. Много и основательно. Вспоминаю дни, недели, года, то далекое детство в прозрачной речке у дома, ту рыбалка в деревне, те дни рождения и уверенность, что он – то точно не бросит, потому что я ему как родная. И сразу холодом веет. Да, да, мороз по коже, руки немеют, а ног и вовсе не чувствую от холода и это в 30 градусную жару. И сразу кажется все таким неправильным. Снова чувствуешь бессилие и осознание, что ничем не можешь помочь самым любимым. А потом приходят они.

Призраки прошлого. Как старые приятели садиться рядом и крепко обнимают, нашептывая тебе твою же историю жизни. Смеются на особо горьких моментах и по-дружески хлопаю по плечу, мол, то ли ещё будет! Будет, знаю, проходили. И снова холодом повеяло и будто в назидание за мои мысли, из-за угла выглядывает красивая фарфоровая кукла и смотрит. Смотрит своими искусственными голубыми глазами и навевает воспоминания своим видом. Горько.


@темы: фарфор, память, любимые, кукла, грустное, Мысли в голове

02:49 

Любимые

Запреты возбуждают сознание.
На прошлой неделе умер Гоша. Он был довольно активным для своих восьми лет. Ничто не предвещало беды, как говориться. Ярко-салатовый окрас с вкраплением черного на крыльях и ярко-желтая головка с голубыми бусинами у самого клюва. Он был красивым попугаем.

Умер он тихо. Лежа на дне клетки. Он не издавал звуков. Просто лег и закрыл глаза. Уснул. Вот только, больше не проснулся. Его жизнь закончилась тихо. Без страданий и прочего. Слез не было, но переживали все.

Это напомнило мне, что когда я была ребенком, у меня умер точно такой же попугайчик. Он был моим другом и провел со мной не один год. Папа подарил мне его на день рождения (какой именно, сказать не могу). Он был так напуган и дрожал, сидя в своей тесной переноске. Я сразу его полюбила.

Кеша быстро научился говорить. Отрывки фраз, смешные приветствия и часть песен, которые пела бабушка. Любил летать и ненавидел клетку. Много говорил и терпел мои издевательства. Героически выдерживал катание по квартире на коляске в пеленке и мое постоянно вторжение в его личное пространство.

Но, когда я пошла в первый класс, он умер. Вот тогда были слезы. Нет, скорее рыдания. Это до сих пор причиняет боль и порой, на глазах проступают слезы. Тогда я искренне верила, что мой друг меня бросил. В тот момент, когда было действительно тяжело. Ведь, незадолго до того, как умер попугай, меня покинул близкий человек. Родственная душа.

Тот день, когда он умер, я помню отчетливо. Помню, как его пыталась откачать старшая сестра, при этом вытирая слезы. Помню, как ревела в трубку матери, что Кеша умер. Помню ноябрьскую ночь и промерзшую землю, которую мы пытались вскопать.

Момент, когда умирают дорогие твоему сердцу люди и животные, ты помнишь всегда отчетливо. Не важно, прошло два года или десять. Боль и тоска по ним остается.

Простая истина того, что мы все умрем. От болезни, аварий, несчастных случаев. Когда умер дедушка, я особенно тяжело это пережила. Слезы бабушки, моя многочасовая истерика и вопрос о том, почему он, а не я? Я отчетливо помню то, что в ту ночь, небо до омерзения напоминало молочный шоколад. Такое же светло-коричневое. Эти детские мысли до сих пор в моей голове. Почему нельзя поменяться с любимым и дорогим человеком? Почему, нельзя умереть за него? Пусть это и продлит его жизнь на пару, чертовых, лет.

Я не боюсь своей смерти. Это всего лишь мгновение перед моей вечностью. Я боюсь смерти дорогих людей. От этого всегда тяжело оправиться. Хотя, можно ли полностью оправиться?

Сколько себя помню, то не часто плакала от физической боли (даже при переломе руки, я умудрилась доиграть в вышибалы в третьем классе и отсидеть еще два часа на продленке). Ведь, что такое внешние раны, если сравнивать с душевными рубцами, которые иногда кровоточат? Иногда, так хочется, чтобы вся боль, тоска, страх, переживание, нервное напряжение вышли вместе с бегущими слезами. Один раз поплакал и все. Похоже, это слишком дорогое удовольствие.

В итоге, как бы ты не просил и не умолял, ты не сможешь ничего изменить. Дорогие умирают, а ты продолжаешь жить. Все так же будешь вставать по утрам, ходить по делам и справляться с тоской по ним. Преодолевать трудности в жизни и вспоминать все самые дорогие моменты, которые ты провел с любимыми.

Хех, как жаль, что все эти мысли нельзя закопать вместе с маленьким охладевшим трупиком, яркого волнистого попугайчика.

@темы: тоска, смерть, попугаи, мысли в комп., любимые, боль

Грустное пристанище

главная