• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: усталость (список заголовков)
21:25 

Запреты возбуждают сознание.
В последнее время, я все чаще устаю. Недосыпаю, недоедаю и не доживаю. Апатия и депрессия укрыли своим теплым, но столь тяжелым одеялом, что я не могу скинуть его с плеч... не хочу скидывать.

В школе все хорошо. Нет ни ссор, ни обид. Все живут мирно и помогают друг другу. Обзавелась фанатом в лице Мятного Магомеда/Магекулы/Магуриста/Магафона, ему очень понравился стих, что я написала на его день рождения. Даже автограф оставила на листочке. Клятвенно обещал, что придет на автограф-встречу, когда я выпущу свою книгу. Приятности.

Постоянно мерзну и чай/кофе не спасают. Не высыпаюсь, даже если ложусь спать в десять часов. Постоянно нервничаю, времени не хватает. Задумавшись, я поняла, что обо мне в действительности забыли. Напрочь. Последний раз я гуляла со своей компанией в начале сентября. Все. Как-то немного грустно.

ВВ поймала меня в лаборантской и на правах классной руководительницы- друга расспрашивала о наших с Фридом отношениях. Долго не хотела говорить. Просто, не хотелось говорить о Наташе плохо, но потом сдалась. Сказала, что Фрид стал слишком высокомерен к другим и груб. ВВ согласилась и сказала спасибо за то, что я раскрылась перед ней, мол, такой отважный поступок и тяжелая тема для обсуждения. Я так не считаю. Наверное, я и впрямь устала от Фрида. А ведь, каких-то 6 месяцев назад я переживала о том, что мы можем быть в разных классах, а теперь только этого и хочу. Она стала слишком другой. Сильно изменилась, а я не люблю перемен. Особенно таких... грубых.

Все тяжелей сидеть на физике. Не могу вынести два часа в неделю, особенно когда они в один день. Каждый день опросы, самостоятельные, контрольные и всегда один и тот же вопрос: "Что вы забыли в 10-ом классе, если не хотите учится?". Я не хочу физику. Терпеть не могу формулы. Каждый урок - казнь. Только из-за любви к учителю, я еще стараюсь, а так... ох.

И впрямь, почему я пошла в 10? Настолько часто нам задают этот вопрос... нет, скорее упрекают в этом, что я задумалась о колледже после 10 класса, но тут же отбросила эту идею. Не для этого я стремилась и старалась, чтобы перечеркнуть из-за кого-то жизнь.

Я хочу еще немного побыть ребенком. Хочу получать нагоняй от учителей за то, что нет домашней работы, за то, что сбежали с последнего урока и за многое другое. Хочу смеяться вместе с одноклассниками, творить гадости и поднимать дебош. Хочу участвовать в конкурсах и выступать на сцене. Оставаться допоздна в школе на репетициях и делать уродские фоточки. Все это милости безумной реальности. Счастливые моменты. Я не хочу этого лишаться лишь из-за того, что я не люблю физику и формулы.

Ох, еще так много нужно сделать. И так мало времени на это. Хочется спать и не о чем не думать, но не получается. Я устала. Жду каникул и как-то не особо свой день рождения. Отношения с другими рушатся на глазах, но как-то не особо волнуюсь. Наверное, во всем виновата снежная и морозная осень.

Интересно, черные полосы когда-нибудь заканчиваются?


@музыка: Валентин Стрыкало – Кладбище самолётов

@темы: школа, усталость, жизнь, депрессия

23:13 

Запреты возбуждают сознание.
Стою танцую, ну как танцую... Верчу задницей под музыку... Настроение отвратительное, почему бы не станцевать?

Это последняя неделя. Последние два дня, а сил нет. Меня все раздражает. Хочу просто завернуться в кокон из одеяла и пить литрами чай из термоса. В последний месяц, я вообще чай не пью. Потому что нет на него сил. Пью кофе. Литрами, упаковками, коробками. Каждый день мне требуется доза кофеина. Нет, я не настолько люблю кофе. Просто, это единственное, что хоть как-то тонизирует меня. Я чувствую себя живой, а не восставшей из мертвых.

Эта неделя меня безумно раздражает. Нет, даже не так. Эти полгода меня бесят. Постоянные нервы и негатив. Уже просто нет сил. Самое паршивое то, что ты продолжаешь лыбиться как параша, чтобы тебе не выносили мозг вопросом "Что случилось?". Ничего у меня не случилось. Почему, я просто не могу расстраиваться? Я не ваш сраный оптимист! Что вы вообще обо мне знаете? Бесите.

Эта неделя просто катализатор моей ненависти, а все этот придурок. Запорол мне все выходные, лучше бы, я вообще его никогда не встречала. Его тупые шуточки и явные подкаты к подруге... Боже, да завали ты её уже где-нибудь. Вы меня бесите своей любовной атмосферой. Я вот - вот начну плеваться радугой. Аррр.

Решила расслабиться и почитать мангу. Эта "черная овца" меня довела просто. Как. Можно. Быть. Такой. Дурой? Почему все зациклены на парнях? Господи, какой секс и серьезные отношения в 16 лет? Самое дебильное, что Фрид того же мнения. Вечно себе кого-то ищет, кого-то клеит. А я что? А я как придурок стою рядом и любуюсь. Самое главное, что мне не завидно. Я просто не понимаю их! У моей 13 летней родственницы личная жизнь круче вареного яйца, а я что? А я хочу есть шоколад, смотреть мультики и читать книги. Я буду блевать радугой, нести охинею и впадать в детство. Запихните свою взрослость себе в задницу! Отстаньте от меня.

Не люблю новые знакомства. Я говорила уже, так? К тому же, все парни, с которыми я начинаю общение автоматически переходят в ранг врагов. Нет, серьезно. С первой встречи. Они просто агрятся на меня со страшной силой, какая причина? А вот их спросить надо. К черту все. В свои 68 я заведу себе 42 кошки и буду жить с ними. Единственный, кто меня понимает - Сика. Вот его я люблю. Хоть и с ним у нас были проблемы (сколько травм я от него получила)... И все равно, он мой лучший друг. Нет, ну серьезно, он мне как младший брат. И к черту тех, кто говорит, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Просто идите в ад, ребят.

Так же, я поняла, что больше нет тяги к аниме. Вообще. Нет, оно мне нравится как и раньше, просто, уже нет мании часами смотреть. И знаете, я рада. Безумие прошло, а любовь осталась. Просто, теперь я стало более осмыслено подходить к этому вопросу. И да, ненавижу седзе. Единственное, которое я люблю - ПСГ. И все. Все остальное просто разрывает меня от злобы и негодования. Хотя, "Я демон, а она моя жена" мне тоже нравится. Мило. Не сопливо, а мило.

Год назад, я безумно боялась того, что мне надоест фикрайтерство. Сейчас закончится работа "Любовь с привкусом крови" и знаете, все пусто. Просто пустота от осознания. Впервые такое. Нет ни жалости не расстройства да и радости нет. Такое чувство, что закончилось что-то очень важное. Впервые такое. Странное и непонятное чувство. Не знаю, что делать дальше. Как быть? Что делать, что писать, как писать? Идеи есть, желания нет, просто разучилась писать. Серьезно. Наверное, это и есть тот конец, которого я так боялась. А может - начало чего нового. Не знаю. Все спуталось.

После встречи с мандаринами, я была рада, но все же какой-то осадок сомнения остался. Объяснить его не могу, но он есть. Что такое, чего не могу объяснить. В голове отчетливая мысль, что к людям нельзя сильно привязываться. Все уходят и все придают. Самые, как тебе казалось близкие друзья - предают. Говорят слова, которые на протяжении многих лет преследуют тебя, сея сомнение и неуверенность в людях. Они выжжены в памяти, вырезаны в сердце и прорезаны в душе. Как бы ты не менялся - они остаются. Появляются в самые счастливые моменты и добивают в самые тяжелые. Бесит.


@музыка: Eurythmics – Sweet Dreams

@темы: грусть, злоба, негатив, ненависть, раздражение, усталость

00:14 

Запреты возбуждают сознание.
Ох, никогда бы не подумала, что простуда так надоедает. Целый день приходится лежать в кровати, так как болею я не по-детски. Постоянный кашель, насморк и прочие "радости" простуды, выматывают. Отскребя себя в девять от кровати, я все же погуляла с собакой и отправила несчастное письмо Арине. Дальше был сон, а после ничегошенькинеделание. Решив, что еще немного и я сойду с ума, я надумала приготовить обед. Не буду вдаваться в подробности, но за полтора часа у меня вышла неплохая запеченная курица с макаронами, ага.

А потом, я училась делать эти несчастные звезды. Они у меня не получались совсем. Но, я о-очень упертая и в итоге, кривые и хромые, но они все же есть. Все 74 несчастные штуки. Решив, что сделаю небольшой фото сет (к слову, неудачный, ибо фотограф во мне умер уже давно), порадую Арину. Вот только, день не мог пройти спокойно. Небольшая перепалка заставила задуматься. Вроде, такая ерунда, а мы всерьез задумались о "чужих" в нашем тандеме. Я уже говорила, что не люблю перемены. Особенно, когда это касается "расставаний" с людьми, к которым я прикипела душой. Новые знакомства - утомительны. Никогда не знаешь, что выкинет человек в ту или иную минуту. Пока вы "притретесь" друг к другу, узнаете и найдете общие темы, пройдет не один месяц. А тут, ты расстаешься с уже знакомым и интересным тебе человеком. Неприятный осадок и мысли остались. Шутки шутками, но эту тему, я более не хочу поднимать.

Если уж и говорить, о "старых знакомых", то нужно упомянуть и еще одного человека. Вроде бы, мы не особо близки, но общаемся нормально. Шутим и я даже делаю вид, что ничего не было. Но ведь, с мандаринами мы порой обсуждаем его. И от этого, я чувствую себя двуличной и лицемерной сволочью. Вроде, гадостей не говорю, но неприятный осадок и чувство, что предаю человека, есть. Ну, все люди не идеальны, но быть тем, кого ты недолюбливаешь, просто выбивает из колеи. А ведь, при том, что я говорю людям все, что о них думаю в лицо. Все это очень тяжело.

Ну, этот день полон радостей и негативных эмоций. Чувствую усталость. В школу идти страшно, так как я не в зуб ногой в алгебре, химии и физике, но классная сама дала добро на больничный... И все же, я люблю сидеть дома. Не все время, конечно, но частенько. Просто сидеть и заниматься своими делами, слушая ненавязчивую музыку. С теплым одеялком и горячим черным кофе, который приятной горечью оседает на языке. Завтра снова будут эти звезды. Они как семечки, невозможно оторваться. Пока они будут белые, а потом, когда наловчусь, будут разноцветные. Что же, пойду напишу сингл о звездах и пойду спать. Как я и говорила, болезнь, чертовски выматывает.

Заготовки для будущих звезд и Книга Фанфиков




Звезды




Коробочка звезд



@темы: усталость, мысли в голове, звезды, грустно, болезнь

13:31 

Парни...

Запреты возбуждают сознание.
Сегодня я поняла одну вещь. Парни никогда не признают свои ошибки. Они до конца будут идти к черту на куличики и не послушают вашего мудрого совета. Все началось сегодня. У нас поставили новый памятник в честь героев погибших в первой мировой. От нашей школы отправили наш класс. Ну, отсидев два урока мы направились с цветами к нужному месту. Естественно, меня никто не слушал. Мой голос терялась среди басов моих одноклассников. Нас повели вперед Димася, Мишаня и Афоня (собственно, та троица, что осталась от нашего мужского коллектива после 9), пытался правда еще и Коля, но мы ему сразу сказали, что бы он замолчал, ибо он уже отвел нас однажды в магазин комиксов. Вместо 10 минутного пути, мы потерялись в Москве и плутали около часа. Собственно, ситуация похожа. До нужного места по моим расчетам, мы дошли бы за 15 минут и по нормальной дороге. Но, как говорится, все это для слабаков. Мы потопали по непонятной дороге, плутали между дворов, вышли на какую-то автостраду. В итоге, проходив час, мы устали, цветы завяли, ботинки стерты по икры. Дойдя наконец-то до этого несчастного памятника, нас поставили в такую даль, что не увидели ничего(так еще 20 минут ждали, когда сие мероприятие начнется). До нас даже слова не доходили. В общем, минут 30 длилось все торжество. Я же с Фридом стояла и разговаривала с нашей троицей. Они еще так мило несли всю дорогу женские сумки:3

В общем, я еще раз убедилась, что мальчики у нас идиоты, но я люблю их. Новенькие не привыкли к такому. Они пороха не нюхали, а мы его в десны с 5 класса втираем. После репетиции зарядки (Еще одно мероприятие, которое так любит наша школа. В и Г не привыкли к тому, что надо что-то репетировать. Это мы закаленные вояки, ибо у нас не было выбора...), новенькие были в культурном шоке. Ну ничего. Немного дрессуры и они станут одними из лучших:"D


@темы: усталость, парни, одноклассники, мысли в комп., мероприятие, весело

Грустное пристанище

главная