Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Хэй, сегодня n число s месяца, так что, давай поговорим?
Люблю сливать сюда зарисовки из черновиков, картинки из личного хламохранилища артов
и немного мыслей о насущем.
Рада тебя слышать с:


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:30 

О душе, порно и насекомом...

Запреты возбуждают сознание.
Сегодня мне приснилось, что я стала перечитывать СКА. Я читала и плакала. А перед глазами проносились все их приключения, диалоги, признания и каверзы. Будто не читаю, а смотрю фильм. И от этого стало как-то тепло на душе. Некоторые работы не могут оставить равнодушным, западают в душу и отпечатываются в сознании. Не все книги что издаются или печатаются - стоящие. Ориджиналы некоторых авторов я не могу называть фанфиками. Это книги, хоть и без бумажного варианта.

Да, да, всем надоели 50ос, но прочитала пару отрывков. Книга не настолько тривиальная как о ней говорят. Она не хорошая и не плохая. Она средняя. Да интересна и необычна для рынка, но не более. Язык простой и легко читать, но не интересно. Постельные сцены детально прописаны, но в ней нет огня, что пробуждает азарт и интерес. Просто секс. И да, не надо путать это с БДСМ. В книги лишь жесткий секс с использованием посторонних предметов, ибо БДСМ - кровопускание в жажде сексуально удовлетворения, если уж говорить просто и прямо.

Я навсегда запомню слова Марии о том, почему люди любят книги:

"- Книги интересны в трех случаях: когда есть интересный сюжет и более менее приемлемые описания; когда живые и завораживающие описания, то можно простить и скучный сюжет; и когда описания и сюжет на высшем уровне. Только такие книги становятся любимы многими."

Ну так вот, вернемся к СКА. Там постельные сцены вызывают бурю эмоций. Такие странные и "живые" персонажи, такие непростые отношения и такие странные желания. Та искра, нет, огненный трос проходит через всю историю. Именно он и делает постельную сцену нечто трепетным и страстным, что отличает это от обычной порнухи.

Мне полюбился СКА за его историю и описания, за персонажей и за приключения. Он действительно меня тронул и вывел на эмоции, что бывает со мной нечасто. Это многого стоит. И я надеюсь, что таких книг или фанфиков будет намного больше. И что уж греха таить, хочу сама написать нечто такое, что тронет людей:з






@темы: 50ос, СКА, душа, книги, мысли в голове, упоратая философия

22:17 

А за окном уже весна?

Запреты возбуждают сознание.
Но... но... только что был новый год.

Я люблю весну. В это время года я, как правило, не могу грустить. Депрессия и меланхолия отступают (до самого лета, ага) и в душе расцветает целый букет чувств и эмоций. Сегодня у меня настолько приподнятое настроение, что хотелось петь как в мюзиклах. Ну знаете, когда они идут по улице и внезапно начинают петь обхватив ближайший фонарь и крутясь на нем аки на шесте:D Вот хотелось так же, только рядом были березы. Хотелось петь во все горло "I love you, beby" и танцевать, но люди не поняли бы. Так что, бубнила себе все под нос:D

Ох, там много хотелось написать, но слова просто вылетели из головы. Только сейчас поняла, что наступила весна. Самое вдохновляющее и живое время года. Все цветет, пахнет, дерьмо выплывает из под снега любовь и до тошноты розовая романтика. Эх, прекрасно. Хью, ты согласен?


@темы: Весна, душа, счастье

01:09 

Таше уже семнадцать...

Запреты возбуждают сознание.
С прошедшим меня, что ли...

Я и впрямь не особо люблю свои дни рождения. Это скорее всего воспринимается мной как обычный день с приятными мелочами в виде подарков. Наверное, дело в том, что я праздную его одна. Я люблю новый год. Его я провожу с семьей и до сих пор испытываю трепет, когда жду боя курантов, а мама готовит вкусняшки. Для меня праздник - это суматоха вокруг меня, когда люди чего-то ждут и готовятся. Я люблю это ожидание чуда и веры, что все измениться в новом году. Вот что такое праздник.

Но все равно приятно, когда близкие люди дарят тебе подарки и искренне радуются тому, что ты родился. И знаете, дело даже не в подарках, нет, они конечно важны и приятны, но гораздо важнее те эмоции, что дарят люди в этот день.

Вчера впервые за три года мама сама (!) предложила мне сыграть в карты. Я, конечно, в шоке пошла с ней. И знаете как я встретила 12 марта? Я проиграла в карты ровно в 0:00... П - победитель. На семнадцатом году жизни я стала дурой, в моем стиле. И хоть я родилась в 12:58 это ничего не меняет в моей ситуации:"D

Мама с папой меня поздравили и поцеловали перед сном (легла я как всегда поздно) и утром перед школой при этом подарив подарок. Потом была школа и дурацкий открытый классный час. Хотя, мне грех жаловаться, было то всего 5 уроков из которых мы учились только два. Милости. Ну так вот, придя в школу меня сдушил в объятьях Фрид и говорил, что любит меня. Мило конечно, но я то все помню... Потом поздравила Лиза и наше "безудержное веселье" началось.

После классного часа все стали есть мои язычки собственного приготовления и поздравлять. Пяк. Сказал. Что. Я. ПОХУДЕЛА! От него комплиментов не дождешься, проще Люцифера посадить в клетку, чем дождаться от него доброго слова. Да я охренел просто, главное, что сказал он это мне не в лицо, а Маге, что доказывает его искренность. Остановите землю, я сойду. Потом меня обнимали, поздравляли, некоторые вообще полезли целоваться:"D В общем, все было весело. Потом были звонки. Позвонила сестра, что уже около недели в командировки. Столько милостей я от неё за все 17 лет, наверное не слышала. Ребята посчитали меня ненормальной, я просто стояла и слушала о том, как она меня сильно любит и слезы наворачивались на глаза. Это, такое не передаваемое чувство. Еще звонила Савишна. Тоже кричала о любви и повторяла, что я лучшая и самая охрененная (или охреневшая, тут я плохо расслышала) и обещала придти поздравить. Последний урок литература. С учительницей, что меня до безумия "любит". Я пересказывала ей главы о болезни Наташи Ростовой... Чувствуется ирония, не так ли? Наташа, что только выздоровела рассказывает о болезни Наташи! Да, я умею удивлять.

Прийдя домой, меня поздравила бабушка. Сказала, что я бледная и не плохо бы сходить ко врачу, что мое похудение к добру не ведет и подарила мне торт (при этом говоря, что мне все же стоит сбавить, люблю её). Поев, я на законных основаниях легла спать. Ну, тут нельзя отступать от традиций.

И день тек как обычно, но потом пришла Савишна... с Максимом. Я этого бабника не видела полгода! Я была очень рада его видеть. Скучаю же по этому придурку. Кому он еще кроме нас нужен? Точно уж не своим девушкам, чертов бабник.

Как обычно, они зашли ко мне пить чай, ибо прямым текстом сказали, что остаются, люблю их. Мы сидели в моей комнате, ели вкусняшки, пили чай и разговаривали. Смеялись и говорили. Много. Очень. Душевная атмосфера и чувство легкой грусти не покидало. Ведь, так много всего произошло, что не хватит и дня все рассказать. А потом этот идиот все испортил... *мегафейспалм*

Увидев фотку Фрида, Максим сказал: "Я бы ей вдул!"... Ой, фу. Тут заиграла банальная ревность. Нам с Машей, да что там нам! Мне он комплиментов не делает. Хоть бы раз сказал, какие мы красивые... Ой, все, не хочу об этом.

В итоге, я поняла, что он выбирает мне духи лучше, чем кто либо еще. И пусть видимся редко, я его люблю как брата, что у меня никогда не было, а он это не ценит, бурдюк.

В общем, сегодня день рождения о папы. Так сказать, я его подарок. У меня 12, а у него 13 марта день рождение. Я люблю его и желаю всего самого лучшего.

И пусть, я не особо люблю свои дни рождения, они отчего-то одни из самых атмосферных и теплых дней в году. И да, мне стукнуло семнадцать. Как-то я слишком быстро расту. Такая короткая жизнь, а уже столько воспоминаний. Мам, пап, спасибо за эту жизнь и за эту возможность увидеть мир. Я обязательно сделаю все, чтобы прожить ярко и красочно, не сожалея и по возможности не делая глупостей.

Мне семнадцать. И это... прекрасно.
(В качестве исключения, можно выложить свою фоточку:"D)


@темы: семья, милости, друзья, день рождение, Счастье

19:41 

Запреты возбуждают сознание.
Придавленный снег уже не хрустит под ногами, везде тонкая корочка льда на которой постоянно поскальзываешься. Щеки горят от мороза, нос уже не чувствуешь от холода, а руки запрятаны в карманы куртки. Дрожишь всем телом, хоть и одет тепло. Губы обветрились, а в ногах приятная усталость. А вы просто идете и разговариваете обо всем и ни о чем вовсе. Делитесь эмоциями, проблемами и событиями, что накопились за все то время, что вы не виделись. И тут она неожиданно спрашивает:
- Наташ, мы же влюбленные?
- Нет, мы замерзшие студенты. Хотя стой, мы просто замерзшие.
- Ну так не влюбленные?
- Нет.
- А, плевать. Я люблю тебя, с праздником!
И накидывается с обнимашками. В такие моменты становится по-настоящему тепло. Ты понимаешь как дороги такие люди и эти моменты твоей жизни. И вроде не так холодно, да и нос еще не до конца замерз. Можно погулять еще. Эти эмоции - бесценны. Спасибо, Маш.


@темы: друзья, тепло, радость, снег

00:10 

Запреты возбуждают сознание.
Я всегда любила плавать. Мне нравилось ходить с родителями на пруд и плескаться в прозрачной воде. Нравилось, когда папа заплывал вместе со мной на спине куда-то вглубь пруда, а после возвращался обратно на мелководье. Нравилось всматриваться в прозрачную гладь воды и наблюдать за маленькими рыбешками.

Решив, что все же неплохо бы научится плавать, я примерно лет в 5 пошла в бассейн. Запах хлорки, холодная плитка и большое теплое махровое полотенце - это все ассоциируется у меня с бассейном. Сначала мне не понравилось. От меня постоянно что-то требовали: плыви быстрей, выныривай меньше, разрабатывай легкие. Это все мне не нравилось. Было тяжело и не интересно. С самого начала у меня не получалось. Противная вода все время заливалась в очки и щипала глаза, легкие и нос саднило все от неё же. Меня это раздражало, но до определенного момента.

В одно из занятий мы учились держаться на воде спиной вниз. Это было неторопливые гребки ногами. В тот момент я не слышала звуков, лишь отдаленный свист свистка. Я просто плыла чувствуя брызги воды на лице и смотрела в потолок. Большие лампы не резали глаз в очках, я просто наблюдала за проплывающим светом. Мыслей в голове не было. Я просто наслаждалась тишиной и неторопливыми движениями. Как позже оказалось, я плыла не медленно, а очень даже быстро. Впечатавшись головой в бордюр бассейна я тут же вырвалась из собственных мыслей.

Потом стало проще. Мне начинало нравится плавать. Мне говорили, что я подаю большие надежды и нашу группу готовили к мини-соревнованиям (мы дети еще были лет по 6). Единственное, что мне не нравилось, так это то, что порой дыхание сбивалось и вода попадала в рот, но это тоже со временем перестало волновать. Наверное, то чувство, когда ты выигрываешь пусть и маленькое, но соревнование - прекрасно. Ты плывешь быстрее других, чувствуешь как сердце бешено стучит в висках, как тело сводит судорогой усталости, но это доставляет непонятное удовольствие. В общем, тот день когда прошла эстафета я приплыла первая. Меня не переставали хвалить и было принято решение перевести меня в большой бассейн по исполнению мне 8 лет. Так как я была еще маленькой, а бассейн просто огромным. И в возрасте семи (наверное лет) я получила сильное отравление и испортила желудок, так что, пришлось бросить на год. И все же, в восемь лет я вернулась в бассейн. Сразу в большой, так как в мелкий меня не пускали из-за того, что мне было бы "скучно".

Как сейчас помню тот ужас. Из-за низкого роста я не доставала до дна. Совсем. Будучи на мелководье хваталась за край, так как встань я на ноги, то пришлось закидывать голову чтобы дышать. И именно в мое первое занятие в большом бассейне - захлебнулся мальчик. Его тут же начали откачивать. Приехала скорая и все обошлось, но паника от того, что одно неверное движение и со мной случится тоже, порой преобладала над разумом.

Мне было тяжело соревноваться со взрослыми ребятами. Я постоянно отставала и не могла долго плыть, так как чувствовала, что если не вдохну кислороду, то случится что-то плохое. Хотя, я и могла не дышать аж минуту (сейчас рекорд - полторы минуты Х"D), я не могла продержаться и двадцати секунд. Вода накрывала с головой и я проклинала свой низкий рост.

К тому же с переходом во взрослый бассейн я перестала общаться со своими друзьями. Две мои подруги остались, а может и бросили уже плавать к тому времени, что огорчает. Тогда я вновь возненавидела плаванье. И на тот момент закончился абонемент, который мы не стали продлевать. С тех пор я не хожу в бассейн. Наверное, если бы я не бросила, то уже как несколько лет занималась плаваньем "профессионально", но я не жалею. Мне не нравится такое плаванье.

Я люблю ту тишину, ту свободу и то спокойствие. Я до сих пор люблю воду, хоть из-за того что редко выдается поплавать, я кажись растеряла сноровку. Мне до сих пор приятна та тишина, то ощущение сопротивления воды, то чувство легкости. И все же, я люблю плавать как раньше с родителями. И пусть папа уже не катает меня на спине, я рада устраивать с ним заплывы. Наверное, это и есть то счастье, что должно приносить плаванье.


@темы: Воспоминание, бассейн, счастье, семья, ностальгия, мысли в голове, радость, плаванье

01:17 

Запреты возбуждают сознание.
Хочется смеяться. Безудержно и истерично, но в горле встал ком, а глаза предательски щиплет. Меня вновь разочаровали мои друзья... хм... друзья ли? Нет, это не какая-то обычная ссора. Мы уже не померимся. Я просто не смогу общаться с ней как прежде. И так слишком много терпела и спускала с рук. Закрывала глаза и отшучивалась. У меня тоже есть предел.

Пусть мы учимся в одном классе, всего полгода и все. Больше мы не увидимся. Я никогда не называла её лучшим другом. За все 5 лет нашего общения - ни разу. Просто, понимала, что как только нас перестанет связывать школа - мы перестанем общаться. С Фридом я не могу разговаривать. Да, посмеяться, упороться, но не поговорить. Она не умеет слушать. И в тоже время, она не дает другим услышать меня. Все, с кем я начинаю общаться - отворачиваются от меня, как только с ним начинает общаться Фрид. Она это понимает и делает все, что бы я ни с кем не общалась. Я не утрирую. Она показывает это своими улыбками, вскользь брошенными фразами и словами. А я не обращаю на это внимание. Если люди так легко от меня отказываются, значит они не нужны мне так же, как и я им. Все просто.

Порой, я не умею держать язык за зубами. Стоило мне поделиться радостью о том, что я встречусь с мандаринами, так последовали ухмылки. И это её брошенная фраза: "Так и быть, я с тобой съезжу". Нет. Она мне там не нужна и мне не нужен этот снисходительный тон. Она странная. И все же, это цепляет. Совсем немного, но цепляет. "Ну-ну, общайся, пока можешь", - усмешка перерастающая в смех. А мне все равно. Она не знает мандаринов, а значит её слова пусты.

Фрид частенько старается выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Если те, кто её окружают не доказывают обратного с пеной у рта, то это не значит, что они согласны. Им все равно на её мнение. Вот так просто. Ты ничего уже не чувствуешь к человеку, с которым знаком более десяти лет.

Она часто высмеивала мое хобби. Делала все, что бы доказать, что она лучше. Что любой дурак может писать "фантики", но она бросила. Хоть я и не поступила с ней так же, как и она со мной. Я поддержала.

Люди, с которыми я общалась так долго и считала друзьями - пропали. Растворились в своей рутине. Лишь изредка я с ними вижусь и перекликаюсь. Тоже и с Фридом. Она частенько попрекала тем, что я просила её помощи в физике или химии. Разве так поступают друзья? В ней есть хорошие черты, но они меркнут во всем том, что она негативного делает. Я устала мириться с её тараканами. Если что-то не по её, она обижается и старается задеть побольнее. Случай с пятницей, когда она "пошутила", чем вызвала во мне недовольство, потом сама же обиделась из-за того, что я не захотела её обнимать, после всего того, что она мне сказала. Демонстративно села в угол класса в ожидании моих извинений. Я не извинилась. Она просидела полчаса, слушая уговор других людей на тему того, что я не права. Даже учитель в этом участвовал. Смешно.

"- Наташ, ты оптимистичный человек, который хочет выглядеть пессимистично"

Именно так. Все так и есть, вы же каждый день со мной разговариваете, спрашиваете о моих переживаниях и мыслях. Вы же друзья.
К чему я это? Уже как два года, я через силу терплю все выходки Фрида, а в итоге плохая я. Для всех. Она как всегда права. А я устала. Говорят, что школьные годы самое лучшее время? Не спорю, есть приятные моменты, но я устала от этого. И да, сегодня я поняла, что не особо расстроилась из-за того, что поссорилась с Фридом. Я уже давно её "отпустила". Через каких-то 14 месяцев мы навсегда покинем школу. И больше не увидимся. Не пересечемся. Аха, мы не нужны друг другу.


@темы: грустно, друзья, мысли в голове, прощание

02:11 

Запреты возбуждают сознание.
Хм, я очень странный человек. Неординарное мышление, логика, которая не поддается логическим объяснениям и сумасбродные идеи. Нет, если кто-то услышал хоть часть моих мыслей, то меня считали бы гением или же сумасшедшим. Смотря какую часть моих мыслей услышать.

Сегодняшний день не прошел в пустую. Я сходила погулять с Оленем. Это второй раз, когда мы вообще гуляли вместе. В основном, наше общение заключалось в обнимашках при каждой встречи в школе. Да, и такое бывает. В общем, решила она сходить погулять, а я как оказалось, была единственной, кто был свободен. Ну а я что? Пошла, дома сидеть не хотелось.

Не люблю гуляя со знакомыми или друзьями молчать. Это раздражает меня. Если я вышла гулять (что бывает крайне редко), то это значит, что я хочу развеется. Посмеяться, упороться, ухахатываться, сходить с ума. Просто, мне не хочется ни о чем думать. Хочу положительных эмоций. Хочу смеха и веселья.

Ну так вот, мы потерялись. Да - да, решили сходить в библиотеку и потерялись. Да в родном городе, да в котором выросла. Это же я. Мне все можно. После этого была череда безудержного веселья, обшарпанных зданий и страшных гаражных дверей. В общем, драпали мы как могли.

А потом, уже вечером, мне резко стало плохо. Все начало раздражать и злить. Захотелось что-то поменять. Перебирала арты на аватар и злилась еще больше, так как не знала, что же поставить. Типичная девушка, ага.

Решила, что можно дописать главу и... не смогла. В последнее время, меня не покидает чувство, что - то с моими работами не так. Я вроде бы пишу как всегда. А перечитывая - не чувствую. Не могу понять, донесла ли я свои чувства и мысли до читателей. Порой мне не хватает свежего взгляда со стороны. Автора, который имеет за плечами опыт. Что бы он раскритиковал меня в пух и прах. Ткнул носом в ошибки. Показал, что мне еще учиться и учится. Хочу критики. Жесткой и беспощадной критики. Но, на все мои желания, я получаю лишь восхищение. Это... мне кажется лицемерием со стороны читателя. Либо, я уже зажралась и с жиру бешусь, либо это осенняя депрессия. Не знаю. Просто хочется чего-то нового. Такое, что встряхнет меня.

В действительности, я очень хочу, что бы мне дали пинков. Смачных таких, болезненных. Показывая, что мне есть куда развиваться. Из-за всех похвал, у меня появляется чувство, что я стою на месте. Не развиваюсь в творческом плане. Я не мазохист. Просто, хочется встряски. Хочется новых знакомств с людьми, которые разделяют мои интересы.

Люблю потрепать нервы Хоме, говоря, что закончу писать. А на самом деле что? Как бы описать. Мои мысли - моя свобода. Мои работы - часть той свободы, которую я хочу показать людям. Знаете, я не могу сказать со сто процентной уверенностью, что всегда буду писать. В жизни может случится все. Но, уже третий год на счету, а я продолжаю этим заниматься. Кто-то рассмеется из-за такого срока, но для меня он огромен. Я быстро перегораю идеями. Мой максимум - месяц, а тут аж 3 года.

По правде - мне тяжело. Мой интерес ослабевает не только к вещам и занятиям. Люди тоже приедаются. Если я долго общаюсь с человеком, то он становится мне либо очень близким, либо я теряю интерес. Вот так вот. Но, это не единственная моя особенность. Я помню каждого, с кем когда-либо общалась. Помню как это было и при каких обстоятельствах. Репетитор по подготовки к экзаменам мне недавно сказал, что у меня отличная память (ахахаха) и я попросту растрачиваю свою особенность. Мне не дает "раскрыться" моя лень. Но я люблю свою лень, хоть эта зараза и осложняет мне жизнь. И вообще, если бы у меня был шанс изменить свою жизнь, я бы отказалась. Меня все полностью устраивает. И меня просто нечего. Я бы прожила жизнь точно так же. У меня все есть и большего не надо.

На счет новых людей... Я говорила, что не люблю перемены, но порой, они просто необходимы. Я не особо люблю людей. И нет, я не буду заводить шарманку, что я социопат мечтающий взять дробовик и выйти в город стрелять по мирным жителям. Наоборот, я общительный человек, который со всем простодушием и открытостью относится к людям, но это не мешает мне их недолюбливать. Каким бы прекрасным не был человек, он все равно будет эгоистом. Это проявляется даже в повседневности. В эгоизме нет ничего плохого, а вот в предательстве и двуличии - есть. Да, мне попадались такие люди. И знаете, я на них не злюсь. С теплотой вспоминаю проведенное время и не помню их зла. Ах, нет, скорее не так. Я не обращаю внимание на то, что плохого они сделала. Да - да, мне абсолютно все равно. Я уже упоминала, что с безразличием отношусь к некоторым ситуациям не принимая их близко к сердцу. Но даже у меня бывает точка взрыва, когда я выплескиваю весь скопившийся на него негатив, а потом успокаиваюсь и вновь игнорирую колкости. Вулкан - Таша, ага.

Что хочу сказать в завершение? Идеальных людей не бывает. Да и идеала не существует. Идеал - это предел. Достичь совершенства - значит остановится, что некуда больше расти. Вот и с людьми так. Никто не идеален. Ни ты, ни я, ни кто - либо другой. Но знаете, есть такие люди, в которых ты любишь даже их недостатки. Они становятся настолько дороги, что ты примешь их какими они есть. И порой, очень хочется узнать, думают ли о тебе эти люди так же. Принимают ли они тебя таким каков ты есть... и видят ли они тебя настоящего?


@темы: чувства в строчках, радость, недостатки, мысли в голове, люди, идеал, дорогие люди, грусть

23:13 

Запреты возбуждают сознание.
Стою танцую, ну как танцую... Верчу задницей под музыку... Настроение отвратительное, почему бы не станцевать?

Это последняя неделя. Последние два дня, а сил нет. Меня все раздражает. Хочу просто завернуться в кокон из одеяла и пить литрами чай из термоса. В последний месяц, я вообще чай не пью. Потому что нет на него сил. Пью кофе. Литрами, упаковками, коробками. Каждый день мне требуется доза кофеина. Нет, я не настолько люблю кофе. Просто, это единственное, что хоть как-то тонизирует меня. Я чувствую себя живой, а не восставшей из мертвых.

Эта неделя меня безумно раздражает. Нет, даже не так. Эти полгода меня бесят. Постоянные нервы и негатив. Уже просто нет сил. Самое паршивое то, что ты продолжаешь лыбиться как параша, чтобы тебе не выносили мозг вопросом "Что случилось?". Ничего у меня не случилось. Почему, я просто не могу расстраиваться? Я не ваш сраный оптимист! Что вы вообще обо мне знаете? Бесите.

Эта неделя просто катализатор моей ненависти, а все этот придурок. Запорол мне все выходные, лучше бы, я вообще его никогда не встречала. Его тупые шуточки и явные подкаты к подруге... Боже, да завали ты её уже где-нибудь. Вы меня бесите своей любовной атмосферой. Я вот - вот начну плеваться радугой. Аррр.

Решила расслабиться и почитать мангу. Эта "черная овца" меня довела просто. Как. Можно. Быть. Такой. Дурой? Почему все зациклены на парнях? Господи, какой секс и серьезные отношения в 16 лет? Самое дебильное, что Фрид того же мнения. Вечно себе кого-то ищет, кого-то клеит. А я что? А я как придурок стою рядом и любуюсь. Самое главное, что мне не завидно. Я просто не понимаю их! У моей 13 летней родственницы личная жизнь круче вареного яйца, а я что? А я хочу есть шоколад, смотреть мультики и читать книги. Я буду блевать радугой, нести охинею и впадать в детство. Запихните свою взрослость себе в задницу! Отстаньте от меня.

Не люблю новые знакомства. Я говорила уже, так? К тому же, все парни, с которыми я начинаю общение автоматически переходят в ранг врагов. Нет, серьезно. С первой встречи. Они просто агрятся на меня со страшной силой, какая причина? А вот их спросить надо. К черту все. В свои 68 я заведу себе 42 кошки и буду жить с ними. Единственный, кто меня понимает - Сика. Вот его я люблю. Хоть и с ним у нас были проблемы (сколько травм я от него получила)... И все равно, он мой лучший друг. Нет, ну серьезно, он мне как младший брат. И к черту тех, кто говорит, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Просто идите в ад, ребят.

Так же, я поняла, что больше нет тяги к аниме. Вообще. Нет, оно мне нравится как и раньше, просто, уже нет мании часами смотреть. И знаете, я рада. Безумие прошло, а любовь осталась. Просто, теперь я стало более осмыслено подходить к этому вопросу. И да, ненавижу седзе. Единственное, которое я люблю - ПСГ. И все. Все остальное просто разрывает меня от злобы и негодования. Хотя, "Я демон, а она моя жена" мне тоже нравится. Мило. Не сопливо, а мило.

Год назад, я безумно боялась того, что мне надоест фикрайтерство. Сейчас закончится работа "Любовь с привкусом крови" и знаете, все пусто. Просто пустота от осознания. Впервые такое. Нет ни жалости не расстройства да и радости нет. Такое чувство, что закончилось что-то очень важное. Впервые такое. Странное и непонятное чувство. Не знаю, что делать дальше. Как быть? Что делать, что писать, как писать? Идеи есть, желания нет, просто разучилась писать. Серьезно. Наверное, это и есть тот конец, которого я так боялась. А может - начало чего нового. Не знаю. Все спуталось.

После встречи с мандаринами, я была рада, но все же какой-то осадок сомнения остался. Объяснить его не могу, но он есть. Что такое, чего не могу объяснить. В голове отчетливая мысль, что к людям нельзя сильно привязываться. Все уходят и все придают. Самые, как тебе казалось близкие друзья - предают. Говорят слова, которые на протяжении многих лет преследуют тебя, сея сомнение и неуверенность в людях. Они выжжены в памяти, вырезаны в сердце и прорезаны в душе. Как бы ты не менялся - они остаются. Появляются в самые счастливые моменты и добивают в самые тяжелые. Бесит.


@музыка: Eurythmics – Sweet Dreams

@темы: грусть, злоба, негатив, ненависть, раздражение, усталость

01:33 

Запреты возбуждают сознание.
Просто за*бало.

23:53 

Осень...

Запреты возбуждают сознание.
Я не хочу писать. Вообще не хочу. Ничего не хочу.

Вроде бы эта неделя была насыщенной, а вот описывать и писать о ней, что-то не хочется. С понедельника началась откровенная халтура. Уроки у нас отменяли, я и еще две подруги прогуливали английский убирая класс, сегодня вот был праздник посвященный 20 -ию школы и дню учителя. Естественно, мы, как ярые представители ученического совета, украшали зал и разносили подарки. Собственно, прогуливали то немногое (четыре урока), что было.

Вроде бы, все у меня как обычно. Посмеялись, пошутили, развлеклись, удивили 10 класс катанием на компьютерном кресле по улице, отдали на растерзание 9 классу подругу. Все идет своим чередом, вот только в последнее время меня все раздражает. Люди, которые говорят : "Эй, не кисни! Так не привычно видеть такого оптимистичного человека как ты грустным!"... Я не оптимист. Если я шучу и улыбаюсь, то это не значит что мне весело. Мне элементарно не удобно и не уютно в компании людей, которые молчат. И вообще, зачем трогать человека, который никого не беспокоит и думает о своем? Что я вам сделал, что бы вы махали своими руками перед моим лицом?

Ох, настроение отвратительное. Постоянно мерзну, пью кофе литрами и не высыпаюсь. Как обычно, меня проигнорировали с моим сочинением. Да, я не читала рассказ, а лишь краткое содержание, но это не помешало мне написать объемное сочинение. Пока всем объясняли, почему такая оценка и что не так в сочинение, мне просто кинули краткое: "-Четыре." - и все. Ничего не объяснив и не сказав о недочетах. И при этом, грамотность не оценивалась. Да - да, я победитель. А вот Фрид написал прекрасно, сочинение зачитали на весь класс. Я рада за нее, но все это бьет по моей фикрайтерской гордости. Аж не по себе стало. Руки так и тянуться перечеркнуть 2,5 года всей моей бурной деятельности. Вот только, даже если читатели и расстроятся, то ничего не смогут сделать. А вот Хома... Она приедет и оторвет мне голову, при этом злобно хихикая и говоря, какая я сволочь. У нее есть мой адрес.

Завтра в 12 вновь иду на доп. занятия. Ад. Ад, одним словом.

Ноутбук еле держится. У него слетела какая-то настройка и долгое время не могли его включить. Но, я нажала какую-то "чудо кнопку" и он заработал. Но это не меня того факта, что он сломан. Он никогда не был тихим в плане работы, а сейчас и вовсе шумит как ненормальный .-. Я знаю, что ему осталось недолго. Я обещала ему, что при его "кончине" напишу ему оду...

С девками, я тоже давно не общалась. Скучаю по ним. С ними всегда весело и все дурное настроение уходит на второй план. Я люблю улыбаться и упарываться с другими людьми. Ведь, предаться философии и поразмышлять о грустном можно и одному. А с друзьями нужно забывать обо всем плохом. Улыбаться и дарить заряды позитива:3

Хм, что можно еще рассказать? Вот честно, я не знаю. Да и писать, как я уже говорила, ничего не хочется. Вроде бы, уже накатала такой текст, а душа не лежит. Вот она, осенняя хандра и минус 4 килограмма. Мне не хватает шоколадного гормона счастья в крови, но и его мне не хочется =/ Откровенно завидую Хоме-тян, с тем, что она жрет не переставая, а не толстеет... Может она и впрямь ведьма? Хм...

Но, все это только сейчас. Уверена, что пройдет не так много времени и я выставлю очередной пост о том, как прекрасна осень и как она ярка. Ведь, я люблю осень. Я люблю все времена года, кроме лето. Не люблю лето. Слишком жарко .-.

P.S. Хома, если ты это читаешь, а ты это читаешь, то собери свою худую тушку и допроверь уже эту несчастную главу "Мошенников" :D


@темы: Осень, грустно, друзья, мысли в голове, плохо, раздражение, холод

22:46 

Среда. Вечер.

Запреты возбуждают сознание.
Охохо, мне нужно готовиться к контрольной по алгебре, плюс домашнее задание по ней же. Задание по физике и написать таблицу по биологии, и прочитать 135 стр. Обломова. А я что? А я слушаю песни про бананы, пишу письма и читаю слэш фики по несчастному Обломову... Люблю вечера...


@темы: лень, вечер, весело, Упоротость

15:58 

Запреты возбуждают сознание.
Терпеть не могу перемены. Даже незначительные. Стоит мне убрать ненужный ключ из связки, так меня чуть ли не пробирает дрожь.

Я постоянно смотрю как меняются люди вокруг меня. И с этим ничего не поделаешь. Кажется, что человек, которого ты знал ранее, любил и дружил с ним - исчез. Он стал другим. Приходится привыкать к "новому" другу. Самое смешное, что человек никогда не перестает меняться. Он до самой смерти будет расти и развиваться.

Я и сама меняюсь. Пусть для меня эти перемены не видны, но они заметны для других. И если уж я спокойно могу перенести перемены в себе или своих близких, то я не могу закрыть глаза на какой-то маленький ключ. Вот не знаю, это такая особенность или разновидность паранойи? Кажется, пара завязывать с ночными посиделками и главами.

@темы: устала, упоротая философия, мысли в комп

17:44 

Запреты возбуждают сознание.
В жизни каждого наступает черная полоса. Не понятно, когда она закончится и закончится ли вообще. Порой, я завидую людям, которые уходят в себя. Они просто растворяются в своем мире. Закрываются в своей уютной скорлупке. Я так не могу. К счастью или беде.

По своей натуре, я человек, который ко всему относится с равнодушием. Живу под девизом: «Жизнь – говно, но я с лопатой». Рано или поздно всему приходит конец. Всем сложностям, неудачам, размышлениям. Но иногда, даже меня задевают некоторые вещи.

Я выражаю себя в бумагомарательстве. Мне это нравится. Я выплескиваю негативные или же позитивные эмоции. Не в одной из моих работ нет меня. Я не пишу героев с себя. В такие моменты, кажется, будто ты показываешь другим что-то личное. Выворачиваешь себя на изнанку. Мерзкое чувство, скажу я вам.

Я пишу истории других людей, которые живут в моем сознании. Об их историях, их мирах, их проблемах, их боли. Через них, я пытаюсь донести, что вижу все в немного другом свете. Нравится это кому-то или нет. Как бы шаблонно это не звучало, но меня не волнуют просмотры, «нравится», отзывы. Это конечно приятно, но я пишу лишь для того, что бы оживить тех людей, что живут во мне. Оставить их образ в строчках, чтобы они не исчезли, а жили там. Я не хочу становиться писателем. Не хочу зарабатывать этим на жизнь. Это всего лишь хобби, которое приносит удовольствие.

Но, порой хочется выговориться. И в такие моменты, я благодарю небеса, что у меня есть такая мама. Она моя лучшая подруга и знает обо мне даже больше, чем я сама. Это прекрасное чувство, когда ты можешь рассказать ей все и она поймет. Мне невероятно повезло с родителями.

И вот, осталось пара недель до школы и мне грустно. Невероятно тяжело осознавать, что я приду и не увижу знакомых лиц. Людей, с которыми я провела девять лет. Большую часть своей жизни. Другие люди, другой класс, другая я. Хорошо, что моя веселая компания осталась в полном сборе, не считая покинувшего меня Лососика, который понимал мои увлечения фикрайтерством и даже читал пару работ.

Не хочу, вновь, видеть пренебрежительное отношения моей учительнице русского языка. Признаться честно, она была моей любимой до девятого класса, а потом началось её вечное недовольство мной. Обвинение в том, что я списываю и что не способна на многое. Арр. Это невероятно раздражает. Я не собираюсь ей ничего доказывать. Не собираюсь меняться ради того, что бы мои сочинения выглядели как у Сенсея. Я не она и не буду другой. Я вижу мир так, как вижу. Пусть все будет идти так, как идет. Рано или поздно все заканчивается. Должно закончиться.

Иногда меня даже пугает то, что я так спокойно ко всему отношусь. Сломала руку? Пф, заживет. Провалила выступление? Ой, да как-то не колышет. Получила два по литературе за сочинение? Ох, ну значит, не сошлись наши мнения о героях. Но порой и у меня наступает точка кипения.

Её я переношу особенно остро. И пусть, я кажусь черствым пнем и воспринимаю все спокойно, я все же эмоциональна. Не многие это видят, лишь редкие мои моменты агрессии и множество моментов улыбок и смеха. Вот только, всем как-то все равно, что не все из них настоящие.

И все же, я хочу иметь свою скорлупку. Мое творчество – временное отстранения от реальности. А иногда хочется уйти туда с головой. Мечтать о многом, фантазировать. Но, мечтать больно, а фантазировать горестно. Ведь, реальность та еще клыкастая тварь. Фух, выговорилась.

@темы: грусть, мысли в комп, полосы, размышления, скорлупа

20:59 

Запреты возбуждают сознание.
С момента моего выпускного, прошло не так много времени и... я скучаю. Скучаю по своим идиотам. Да, мы часто ссорились, устраивали войны на два "лагеря". Порой некоторые строили друг другу подлянки, но все же, мы были одним классом вот уже 9 лет. И теперь этого не будет. Не будет ссор, веселых мероприятий, взрывов петард в кабинетах английского, не будет безудержного веселья, вечно жующих, чихающих и смеющихся. Столько всего произошло за эти годы и только сейчас наступает осознание того, что возможно, мы больше никогда не увидимся. Не соберемся все вместе. Не будем вспоминать наших шалостей и шуточек друг над другом. Ничего из этого не будет. Мы просто разойдемся разными дорогами. Единственное, что свяжет нас - выпускной альбом, с к тому временем пожелтевшими фотографиями и здание, в которое мы ходили пять раз в неделю на протяжении девяти лет. Все это пугает меня.
Сейчас, сидя за ноутбуком и слушая печальную музыку одного из французских исполнителей, мне становиться грустно от этих мыслей. Даже захотелось вновь собрать их всех вместе, но это ничего уже не даст. Мы больше никогда не будем одним большим коллективом. Мы выросли.

@музыка: Garou – Je N'Attendais Que Vous

@темы: взросление, грусть, музыка, одноклассники, тоска

13:05 

О зайцах, бархате и весне

Запреты возбуждают сознание.
Ловим солнечных зайчиков страницами любимых книг и тонем в тёплом бархате поздней, совершенно не вовремя пришедшей весны. Закрываем глаза, подставляя доверительно лицо июньскому ветру и немножечко солнцу, что так робко выглядывает из-за туч. Придумываем совершенно дикие, по настоящему глупые истории и смеёмся с них, опьяненные чувством забытой когда-то детской радости.
Миг беззаботного и простого счастья тонет в череде последующих дней вместе со страницами прочитанной книги, вобравшей в себя солнечных зайчиков и душистый аромат поздней и совершенно не вовремя пришедшей весны.



13:08 

О зайцах, бархате и весне

Запреты возбуждают сознание.
Ловим солнечных зайчиков страницами любимых книг и тонем в тёплом бархате поздней, совершенно не вовремя пришедшей весны. Закрываем глаза, подставляя доверительно лицо июньскому ветру и немножечко солнцу, что так робко выглядывает из-за туч. Придумываем совершенно дикие, по настоящему глупые истории и смеёмся с них, опьяненные чувством забытой когда-то детской радости.
Миг беззаботного и простого счастья тонет в череде последующих дней вместе со страницами прочитанной книги, вобравшей в себя солнечных зайчиков и душистый аромат поздней и совершенно не вовремя пришедшей весны.



@темы: весна, зайцы, мысли в голове, черновик

18:46 

О звёздах, дороге и доме

Запреты возбуждают сознание.
Знаете, есть очень уютные люди. В них хочется завернуться, как в плед. Их мысли - звёздами растекаются по белому потолку и западают глубоко в сердце. Когда разговариваешь с ними, то душевный покой сравним разве что с ранним утром, первыми звуками птиц и прохладным ветром, от которого сонно жмуришься и передёргиваешь плечами, едва ощутимо замерзая.
Каждая встреча, словно окончание долгого пути, бесконечно тяжёлого, изматывающего и выбивающего из тебя последние силы. В этот момент особенно явственно осознаешь, что дом начинается именно там, где ты ощущаешь тепло крепких объятий дорогих тебе людей. Становится очень хорошо.


@темы: мысли в голове, дом, тепло, непонятное

13:18 

Немного ванили из черновика

Запреты возбуждают сознание.
Я так стремилась сказать тебе люблю, что совсем позабыла о времени и условностях. Неслась сквозь шквальный ветер, перепрыгивая холодные майские лужи, искала тебя взглядом вдоль шумных улиц нашего многолюдного города. В каждом прохожем, я видела лишь твоё воплощение и хотелось смеяться.

В животе не было порхания бабочек, они не щекотали изнутри, но меня обуревало чувство чего-то воздушного, стремящегося вырваться в виде мыльных пузырей, сладкой ваты и песни первого тёплого порыва ветра. Я страстно хотела одарить тебя этими, короновать своей любовью и окружить ею со всех сторон.

Тогда мне казалось, что если я не скажу этого в данный момент, то времени у нас больше не будет. Меня разорвёт на мелкие кусочки торнадо эмоций изнутри и развеет ярким конфетти над крышей твоего дома.
Мышцы отчаянно сводило из-за бега, а руки холодели от волнения. Я бежала расталкивая прохожих, наступая в холодные майские лужи. Взлетев на ступеньки твоего дома, неожиданно вспомнила...

… между нами всего лишь дружба.



@темы: мысли в голове, черновик

00:58 

О злости, мате и боге

Запреты возбуждают сознание.
Прохладные летние ночи наполнены звуками сверчков и скрипучего ветра. В такие моменты становится очень гадостно на душе и ты морщишься так, словно раскусил горькую пилюлю и это неприятное, вяжущее ощущение остаётся не на языке, а в душе. Важный абонент уже не абонент, внутри тебя кипит странная, бессильная и не свойственная злоба ... на кого? На себя. Хочется кричать, рваться к парапетам крыш и материться до тех пор, пока от голоса не останется только надрывный и хриплый сип. Руки в этот момент тянутся не к бутылке и не к сигаретам. Ты сжимаешь чересчур сильно обложку книги пальцами, чуть ли не оставляя в ней дырки и вмятины, перелистываешь страницы и с особой жестокостью вырываешь пёструю фотокарточку-закладку и читаешь. Злость никуда не уходит, она перетекает в другие, куда более сильные чувства, которые вызывает в тебе история. Горечь уже оседает грустью у самого сердца и ты читаешь, читаешь, читаешь. С упоением, без остановки, желая лишь об одном - забыться. В голове остаются только книжные образы. Ходячий замок неторопливо разгуливает по улицам Уэльса, где волшебник-байкер отдаёт своё сердце осиной фабрике, чтобы она отрыла потайную дверь, да-да прямо из книжной лавки, в страну кошмаров, где Бог это всего лишь кролик. И ты не успокаиваешься, но засыпаешь, злость отходит на второй план и практически спокойно, практически хорошо.


@темы: мысли в голове, книжное время

02:35 

О весне, поцелуях и кофе

Запреты возбуждают сознание.
Знаете, наступила именно та пора, когда снег сходит окончательно, проклевывается жёлто-зелёная трава, расцветают крокусы и жирные белки отбирают орехи с завидной наглостью прямо из ладоней. Солнышко будит вместо будильника, игриво светит в лицо через балконное стекло и целует в щёки, оставляя на память о нашей встрече едва заметные веснушки. Просыпаться в разы легче, а бессонные ночи не такие уж и долгие, как казалось ранее. Но вместе с запахом затхлой листвы, ароматом хвойного леса и пением вернувшихся из далекого юга птиц приходят и дожди. Изморозь, оледеневшие кончики пальцев и пасмурное, серое, тоскливое небо.

Я обожаю засыпать в дождь, под холодный ритм дождевых капель о карниз или же просто сидеть с кружкой кофе и меланхолично глядеть в окно. В такие моменты пропадает всякое желание куда-то идти, что-то делать, творить и вытворять. Хочется запереться ото всех, подумать или же посмотреть сериальчик, почитать книгу. Именно в такие философские дни, когда твоё настроение балансирует на грани полного отчаяния и желания свернуть горы, приходит переосмысление жизненных ситуаций. Я всегда была человеком, который легко уходит в «себя» и самокопание в себе стало моим хобби. Иногда приходит решение проблем, которые долгое время меня тяготили, а иногда я разочаровываюсь во всём, до чего когда-либо доходили руки. И это нормально.

Работы не пишутся, статьи не редактируются, курсовик оплакивает моё незавидное положение, а рефераты скалятся, обещая, что моё приключенческое место запылает уже в следующем месяце. И в секунды, когда хочется всё бросить окончательно, отказаться от какой-то части своей жизни только потому, что понимаю – это выглядит не так, как я хотела, очень важно, чтобы был такой человек, который поможет. Он не станет утешать, успокаивать, нет, он скажет правду, подтолкнет вперёд на тропу, ведущую только вперёд. Даст зонт, чтобы не промокнуть в пути и согреет дрожащие от холода руки вместо чашки остывшего кофе. И тогда весна наступит окончательно, расцветая в душе яркими бутонами надежд и стремлений.

«Много у тебя в жизни людей, которые бы говорили с тобой о тебе?» (с)


… достаточно и одного.




@темы: размышления, мысли в голове, весна

Грустное пристанище

главная