• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли в голове (список заголовков)
12:05 

Что тебе известно, хранитель библиотеки?

Запреты возбуждают сознание.
Что тебе известно, хранитель библиотеки?
Приоткрой на мгновенье секреты свои,
Ты один за память в ответе,
Бережно хранишь её в страницах расписных.

Там кляксы чернильные, капли от кофе,
Да строчки хмельные, что прыгают в такт,
Где мысль писателя утихала и прыгала
Замирая в волнении: "А вдруг я не та?".



@темы: грустно, мысли в голове, стихи

13:08 

О зайцах, бархате и весне

Запреты возбуждают сознание.
Ловим солнечных зайчиков страницами любимых книг и тонем в тёплом бархате поздней, совершенно не вовремя пришедшей весны. Закрываем глаза, подставляя доверительно лицо июньскому ветру и немножечко солнцу, что так робко выглядывает из-за туч. Придумываем совершенно дикие, по настоящему глупые истории и смеёмся с них, опьяненные чувством забытой когда-то детской радости.
Миг беззаботного и простого счастья тонет в череде последующих дней вместе со страницами прочитанной книги, вобравшей в себя солнечных зайчиков и душистый аромат поздней и совершенно не вовремя пришедшей весны.



@темы: весна, зайцы, мысли в голове, черновик

18:46 

О звёздах, дороге и доме

Запреты возбуждают сознание.
Знаете, есть очень уютные люди. В них хочется завернуться, как в плед. Их мысли - звёздами растекаются по белому потолку и западают глубоко в сердце. Когда разговариваешь с ними, то душевный покой сравним разве что с ранним утром, первыми звуками птиц и прохладным ветром, от которого сонно жмуришься и передёргиваешь плечами, едва ощутимо замерзая.
Каждая встреча, словно окончание долгого пути, бесконечно тяжёлого, изматывающего и выбивающего из тебя последние силы. В этот момент особенно явственно осознаешь, что дом начинается именно там, где ты ощущаешь тепло крепких объятий дорогих тебе людей. Становится очень хорошо.


@темы: мысли в голове, дом, тепло, непонятное

13:18 

Немного ванили из черновика

Запреты возбуждают сознание.
Я так стремилась сказать тебе люблю, что совсем позабыла о времени и условностях. Неслась сквозь шквальный ветер, перепрыгивая холодные майские лужи, искала тебя взглядом вдоль шумных улиц нашего многолюдного города. В каждом прохожем, я видела лишь твоё воплощение и хотелось смеяться.

В животе не было порхания бабочек, они не щекотали изнутри, но меня обуревало чувство чего-то воздушного, стремящегося вырваться в виде мыльных пузырей, сладкой ваты и песни первого тёплого порыва ветра. Я страстно хотела одарить тебя этими, короновать своей любовью и окружить ею со всех сторон.

Тогда мне казалось, что если я не скажу этого в данный момент, то времени у нас больше не будет. Меня разорвёт на мелкие кусочки торнадо эмоций изнутри и развеет ярким конфетти над крышей твоего дома.
Мышцы отчаянно сводило из-за бега, а руки холодели от волнения. Я бежала расталкивая прохожих, наступая в холодные майские лужи. Взлетев на ступеньки твоего дома, неожиданно вспомнила...

… между нами всего лишь дружба.



@темы: мысли в голове, черновик

02:35 

О весне, поцелуях и кофе

Запреты возбуждают сознание.
Знаете, наступила именно та пора, когда снег сходит окончательно, проклевывается жёлто-зелёная трава, расцветают крокусы и жирные белки отбирают орехи с завидной наглостью прямо из ладоней. Солнышко будит вместо будильника, игриво светит в лицо через балконное стекло и целует в щёки, оставляя на память о нашей встрече едва заметные веснушки. Просыпаться в разы легче, а бессонные ночи не такие уж и долгие, как казалось ранее. Но вместе с запахом затхлой листвы, ароматом хвойного леса и пением вернувшихся из далекого юга птиц приходят и дожди. Изморозь, оледеневшие кончики пальцев и пасмурное, серое, тоскливое небо.

Я обожаю засыпать в дождь, под холодный ритм дождевых капель о карниз или же просто сидеть с кружкой кофе и меланхолично глядеть в окно. В такие моменты пропадает всякое желание куда-то идти, что-то делать, творить и вытворять. Хочется запереться ото всех, подумать или же посмотреть сериальчик, почитать книгу. Именно в такие философские дни, когда твоё настроение балансирует на грани полного отчаяния и желания свернуть горы, приходит переосмысление жизненных ситуаций. Я всегда была человеком, который легко уходит в «себя» и самокопание в себе стало моим хобби. Иногда приходит решение проблем, которые долгое время меня тяготили, а иногда я разочаровываюсь во всём, до чего когда-либо доходили руки. И это нормально.

Работы не пишутся, статьи не редактируются, курсовик оплакивает моё незавидное положение, а рефераты скалятся, обещая, что моё приключенческое место запылает уже в следующем месяце. И в секунды, когда хочется всё бросить окончательно, отказаться от какой-то части своей жизни только потому, что понимаю – это выглядит не так, как я хотела, очень важно, чтобы был такой человек, который поможет. Он не станет утешать, успокаивать, нет, он скажет правду, подтолкнет вперёд на тропу, ведущую только вперёд. Даст зонт, чтобы не промокнуть в пути и согреет дрожащие от холода руки вместо чашки остывшего кофе. И тогда весна наступит окончательно, расцветая в душе яркими бутонами надежд и стремлений.

«Много у тебя в жизни людей, которые бы говорили с тобой о тебе?» (с)


… достаточно и одного.




@темы: размышления, мысли в голове, весна

17:16 

Hello, March

Запреты возбуждают сознание.
Привет, Март.
Знаешь, а я ждала тебя, очень-очень.
Мечтала о тёплом солнце твоём и объятьях с запахом первых цветов.
Мечтала о лужах, казалось бы бездонных, отражающих лазурную синеву неба с облаками безмятежными.
Скучала по глазам твоим медово-карим и прогулкам долгим, солнечным. И смех твой звонкой капелью раздавался где-то совсем рядом, счастливо.
В объятиях твоих ночи всегда были короткие, пьяные и дурманящие. Ты с безмятежностью вкладывал в руки мне кисти, краски и бумагу, вдыхал солнечного вдохновения и обещал, что все обязательно получится. Я верила тебе.
Ждала так долго лучей тёплых, которые пили мы, как самый сладкий нектар. И перезвонами тысячи колокольчиков, голос твой, нашептывал мне стихи лирические, влюблённые. За песни долгие, утра туманные и просто за то, что ты есть...
... я люблю тебя, Март.


@темы: Март, весна, люблю, мысли в голове, черновики

15:54 

О рубцах, куклах и призраках

Запреты возбуждают сознание.
Наверное, у каждого есть такие истории, которые не расскажешь даже самому молчаливому другу. Что-то сокровенное, тайное и неприкосновенное. Только твоё. Хранимое за десятью печатями и выжженное на сердце грубым и варварским способом, оставляющем после себя уродливый и иногда кровоточащий рубец.

Один из плюсов постоянного бумагомарательства – это способность превращать что-то болезненное и тоскливое в поэтическое и вдохновенное. Истории из детства становятся доброй байкой или же беззаботным приключением, а воспоминания, не такого уж и далекого, прошлого - психологическим романом или, на худой конец, философской зарисовкой.

В моей комнате стоят две фарфоровые куклы. Одна маленькая в красивом бирюзовом платьице с рюшами, а другая большая, с пышным темно-голубым платьем, украшенным золотыми нитями и жемчугом. Они глядят своими холодными фарфоровыми глазами из-за угла комнаты, стоя облокотившись на старый и не работающий радиоприёмник из СССР.

Первая малышка появилась у меня ещё в детском саду. Как сейчас помню, меня подняли с тихого часа и позвали в соседнюю от моей группу. Нянечки и воспитательницы дружелюбно улыбаясь, подарили мне фарфоровую куклу и какие-то жутко пахучие духи на мой день рождение. «С ней нельзя играть, только смотреть», - с улыбкой сказала мне в тот момент мама, но я глядела в карие стеклянные глаза и чуть ли не пищала от восторга. Наверное, в тот момент во мне проснулся любитель шарнирных кукол, но сейчас не об этом.

Мы принесли её домой и в тихую от родителей, я доставала с полки малышку и играла с ней. У неё были смешные каштановые кудри, которые я любила перебирать руками и безуспешно сооружать из них прически. Сейчас волосы её все такие же кудрявые, правда, спутавшиеся и немного растрепанные. Что ж тут скажешь, время.

Время шло, малышка перестала быть объектом нападок молодого стилиста и просто украшала комнату. Кукла стала просто куклой на которую можно смотреть, но нельзя трогать. В принципе, есть она или нет её, мне, уже взрослой, было все равно.

Но на моё четырнадцатилетие, мне подарили ещё одну. Ту самую. Большую и красивую, в пышном платье с бисером. В отличие от первой, она была во многом на меня похожа. Бледная, с легким румянцем на щеках, красивые кукольные кудри были такого же цвета, как и мои родные волосы и светлые, голубые глаза. «Когда её увидел, сразу вспомнил о тебе, крестница», - с улыбкой сказал мне крестный, протягивая эту красивую фарфоровую куклу с большим розовым праздничным бантом. Опять же, кукла как кукла. И она отошла на задний план со временем, а потом и вовсе перекочевала на дачу.

Но теперь, спустя год после того ужасного дня, после тех стихов, которые никогда не увидят свет и будут прочитаны только ему, я смотрю в эти холодные стеклянные голубые глаза и думаю. Много и основательно. Вспоминаю дни, недели, года, то далекое детство в прозрачной речке у дома, ту рыбалка в деревне, те дни рождения и уверенность, что он – то точно не бросит, потому что я ему как родная. И сразу холодом веет. Да, да, мороз по коже, руки немеют, а ног и вовсе не чувствую от холода и это в 30 градусную жару. И сразу кажется все таким неправильным. Снова чувствуешь бессилие и осознание, что ничем не можешь помочь самым любимым. А потом приходят они.

Призраки прошлого. Как старые приятели садиться рядом и крепко обнимают, нашептывая тебе твою же историю жизни. Смеются на особо горьких моментах и по-дружески хлопаю по плечу, мол, то ли ещё будет! Будет, знаю, проходили. И снова холодом повеяло и будто в назидание за мои мысли, из-за угла выглядывает красивая фарфоровая кукла и смотрит. Смотрит своими искусственными голубыми глазами и навевает воспоминания своим видом. Горько.


@темы: фарфор, память, любимые, кукла, грустное, Мысли в голове

14:55 

О душе, Балтике и творчестве

Запреты возбуждают сознание.
Не могу про себя сказать, что я человек с "душой на распашку", но порой пробивает на подумать.
Вот много где читала, что окружение негативно реагирует на фикрайтерство, мол, это пустая трата времени и ни к чему хорошему не приведёт. В такие моменты у меня всегда всплывает вопрос: "А что по вашему хорошее и почему бесполезно?"

Нет, ну серьёзно, если бы мы вместо написания текстов сидели где-то у подъезда с бутылкой "Балтики" и "Явой", то мы стали бы в жизни успешней? И с чего они решили, что это плохо? Фикрайтерство сыграло важную роль в моей жизни и поддержка семьи этому поспособствовало.

Во-первых, это развивает воображение и разгружает мозг. Всегда лучше записать и описать то, что творится в голове, превращая это не просто в мигающие картинки сводящие с ума, а в историю, которую можно будет прочитать другим и представить.

Во-вторых, это помогает чётче излагать свои мысли и впоследствии, как приятный бонус, лучше говорить. Да, если раньше это было хаотичным набором синонимов, то теперь это разнообразная речь с выдержанным и более - менее, содержательной. Ты привыкаешь к постоянным диалогам героев в своей голове и со временем литературный стиль общения переходит и в повседневную жизнь.

В-третьих, для меня это были плюшки. Мало того, что мне это нравилось, так ещё и отдавая работы на конкурс, я жила спокойной жизнью не боясь за свой седалищный нерв, ведь я обожематьмояженщина - ГУМАНИТАРИЙ! Какой с меня толк в физике и химии? Да и при поступлении портфолио с творческими работами очень помогло. Так вот, к чему я все это?

Не важно, что думают и говорят другие. Многие друзья верят в то, что писать может любой дурак и стараются это доказать на своём примере, пусть так. Если это то, что вам нравится - занимайтесь. Это ваша жизнь, ваше удовольствие. Тем, кто не ощущал какого это - создать мир или заставить картинку в голове ожить на страницах собственной истории - никогда не понять непередаваемого чувства гордости и счастья за себя и за персонажей. Меряя себя только по собственному мнению и опыту, они зачастую лишают других чего-то важного. И это "что-то" находится за пределами их понимания. И мне искренни жаль таких людей. Они не только сами боятся попробовать себя в чем-то новом, но и лишают этой возможности других. Не бойтесь мечтать, творить и воображать. Ведь, это так прекрасно.


@темы: воображение, мысли в голове, упоротая философия, фикрайтерство

04:05 

О книгах, реальности и крылатом

Запреты возбуждают сознание.
Говорят, что книги не лечат. А так ли это на самом деле?

Действительно ли придуманные другими людьми миры, не являются спасением для души? Неужели волшебные вселенные, магия, полюбившееся всем сердцем герои - ничего не значат и не играют никакой роли в жизни читателя? И те отголоски в душе от очередной истории, просто выдумки? Нет.
Когда в жизни наступают трудные времена, периоды "великой" депрессии и отчаяния, ничего лучше книг и сериалов не найти. Видя, как другие переживают куда более сложные испытания, появляется вера в свои силы. Глядя на героев, образы которых заключены на страницах книги, представляем их и переживаем за них - нам становится легче. И решение ненавистной проблемы приходит само. Мы уже иначе смотрим на свою жизни, ведь каждая история меняет нас. Мы уже не будем теми людьми, которыми были до этого. Каждая книга заставляет нас задуматься о чем-то: правильно ли я живу, такие ли мне отношения нужны, что можно изменить и надо ли это? Наше мировоззрение постепенно меняется, кругозор расширяется, а душа немного, но перестаёт болеть. От скучной реальности нет спасения, но есть лечение. Книги.

Вбирая в себя частичку героев, мы заново создаём себя. Будешь ли ты неисправимым романтиком; занудой, которого волнуют только факты; или же дерзким авантюристом - зависит от книги. Какие в ней герои? Как они себя проявили? Какой след оставили? Реальный ли он для тебя или всего лишь двухмерное и корявое изображение в твоей голове?

Не обязательно издаваться или иметь бумажные копии своего творения, чтобы трогать сердца людей. Порой, даже не нужно быть популярным. В какой-то момент моей жизни, когда я основательно перегорела и не хотелось ничего вообще, на просторах фикбука, я нашла один ориджинал. В нем не было юмора, гета или слэша, в нем не было вообще ничего из подобных жанров. Была лишь история страдающего Крылатого и маленькой девочки. История пропитанная отчаянием приближения скорой смерти, тоской и нежностью к глупой, но такой доброй малышке. Не скажу, что после этого рассказа моя жизнь заиграла новыми красками или же что я познала смысл бытия. По-сути, ничего не изменилось, но на утро появились силы, желания и цель. Казалось, что я и вовсе птица феникс восставшая из собственного пепла. Это несравненное чувство жизни не забыть. К чему я это?

Ах да, не верьте слухам. Книги лечат.


@темы: книги, мысли в голове, о жизни

02:55 

О постах, душе и мозготрахе

Запреты возбуждают сознание.
Я не часто пишу посты, но что-то накатило.
Почему чужие проблемы решать всегда проще, чем свои? Почему нельзя найти себе такого же человека, который заглянет в душу и поможет? Самокопание порой ни к чему хорошему не приводит, а ведь, черт его раздери, хочется поговорить о личном, о наболевшем, о внутреннем.

Хочется завести себе личного психолога, а лучше карманного мозготраха, может тогда не будет времени на всякую фигню, так как придется расхлебывать его грешки? :"D А что, удобно. Такое идиотское хобби. Нда, ночью я генератор идей.


@темы: философия, мысли в голове, бывает

02:27 

О звуках, злости и розах

Запреты возбуждают сознание.
Когда-то давно в мире полном звуков, жила девочка. Она не могла произнести и слово, завидуя тем, кто пел о чувствах и говорил о красотах её мира. Она была одинокой. Слыша смех, мечтала о таком же, видя других людей, думала о своей никчемной жизни. Глядя на это прекрасный, но такой жестокий мир, закрывала уши и старалась спрятаться от оглушительного крика, шедшего из глубины её души. Ей было больно.

Каждый раз, когда девочка старалась заговорить, через её горло прорезались шипы, окутывая её с ног до головы, калеча своими ядовитыми и острыми шипами. Ей было слишком больно стараться и никто не хотел приходить к ней на помощь. Кидая в её сторону обзывательства, будто камни, люди не слышали болезненного голоса её сердца. Высмеивали и презирали за то, что она не такая как они.

И тогда девочка озлобилась на этот полный звуков мир. И если же она не может говорить, так пусть и вовсе не будет звуков. На месте ушей у неё зацвели багрово - алые розы.

Коль все так радуются красоте, пусть она вовсе ничего не увидит. И на месте глаз её, роняя алые бусины-слезы, распустились две розы.

Но боль в её сердце не затихла. Не видя и не слыша ничего, ей оставались только чувства. И тогда, поняв, что этот мир никогда не примет её, девочка отдала свое сердце на растерзание острым шипам. Они окружили бешено трепещущий орган, сдавили и заставили остановиться, протыкая своими ядовитыми иглами.

По венам малышки больше не текла кровь, тело её наполнилось корешками, взращивающимися алыми бутонами на теле. Кровоточащими, болезненными и прекрасными. Девочке не было больно, она не видела прекрасный мир полный звуков. Она отвергла все, о чем мечтала, заполнив сердце ненавистью, потому что боль её души никто не слышал.


@темы: черновик, человечность, сказка, мысли в голове, волшебство, больно

20:58 

О магии, вере и смерти

Запреты возбуждают сознание.
Меня раздражают границы, которые сковывают нас.

«Не делай этого...»

«Не смотри то...»

«Не читай это...»

«Веди себя так...»

И на вполне логичный вопрос «Почему?», - мы получает горькое – «Так надо».

В нашем мире нет магии, когда мы вырастаем, то не становимся космонавтами, президентами и принцессами. Мы становимся угрюмыми взрослыми, которые забывают о том, что такое мечтать и воображать целый мир. В нашем мире нет магии, но в книгах она есть.

С чего меня так резко переклинило? Наверное, это все экзамены. Мне нужно многое прочесть и запомнить, но я не могу. Не из-за того, что ленюсь или же не умею нормально читать, а потому что «так надо». Репетиторы запрещают читать постороннее, так как боятся того, что все смешается в голове, а из-за этого внутри меня появляется чувство неудовлетворенности и пустоты.

Я не хочу учить английский, мне больше нравится французский и японский, но на это учителя лишь фыркают и махают руками. Ведь, это не норма. Так не положено.

В школе нас заставляют писать сочинения и аргументировать нашу точку зрения, но каждый раз говорят, что она неправильная. Наша мысль неправильна. Мы сами неправильные для них. Все должны думать однотипно, ведь именно «так надо». Никого не интересует наше мнение. Ведь мы же не знаем, что такое жизнь. Малы еще. Пороху не нюхали.

«Какие в вашем возрасте могут быть проблемы? Дети еще.»

- Вы не жили моей жизнью, чтобы так говорить.

«Не хами мне!»

- Даже не собиралась.

Я всегда хотела оказаться в мире меча и магии. Сражаться с драконами, сильными врагами и верить в силу дружбы. Хотела через боль и кровоточащие раны, опираясь на поломанный меч, двигаться вперед и всеми силами защищать то, что мне дорого. Это было так давно, что уже и не упомнить всего. С возрастом приходит смирение с тем, что такого мира нет и ты приспосабливаешься к реальности.

Как-то мне сказали, что я слишком быстро привыкаю ко всему плохому, что происходит в моей жизни. Меня это удивило и надолго врезалось в сознание. Серьезно? К такому можно привыкнуть? Скорее, просто приняла факт, что дерьмо случается и надо просто стараться, что-то изменить. Слезами ничем не поможешь. Но реальность та еще жестокая стерва.

Когда в реальности произошло то, что было не в моих силах изменить, я ненавидела свою слабость. Даже в семилетнем возрасте не могла смериться с тем, что он лежит и умирает в соседней комнате, а я продолжаю жить. Тогда все казалось неправильным, а что же теперь? А теперь чувство собственного бессилия грузом упали на плечи. Все что я могла, так это ездить в больницу по два раза в день и больше ничего. Кажется, что, скажи мне убить дракона или вынести армию недругов, чтобы он поправился, и я бы пошла. Хоть какое-то действие, чем бесполезное сидение в квартире. Но этого не произошло. Я не знаю, что случилось бы с моей жизнью, не будь у меня поддержки семьи.

В общем, придя к неутешительным выводам о том, что лучше умереть в пылу боя за то, что тебе дорого, чем офисным планктоном, я допиваю вторую чашку кофе. И знаете, никогда не говорите людям о том, что мечтаете жить их жизнью не зная и одной третьей всего, что с ним произошло. Это выглядит глупо. Я заклятому врагу не пожелаю того, что было у меня. А почему?

А потому что так надо.


@темы: реальность, о жизни, мечты, Мысли в голове

22:23 

О Довлатове, мандаринах и физике

Запреты возбуждают сознание.
Я буквально пропитана цитрусовыми. Кисло-сладкие мандарины и просто сладкие и большие апельсины - маленькие радости декабрьской суматохи. Да, я умудрилась заболеть и почти весь декабрь пролежала дома. Похоже, очень глупо было не долечив ангину попадать под холодный дождь, а потом проходить с температурой в школу. Как итог: ОРВИ и острый бронхит. Тут должны быть аплодисменты моей фееричной невезучести, нет? Ну, собственно, не суть.

Пролежав две недели пластом в кровати и по-тихому загибаясь от нечего неделания, я много думала. О самом разном, если честно. Навеянные температурой мысли были тягучи и медленны, словно весели несколько тонн, но в тоже время, они были невесомы. Странный конфликт понятия явлений. Да, теперь в моей речи, мыслях и жизни часто проскакивают литературные термины. Похоже, что я уже живу литературой. Осталось взять себя в руки и начать читать школьную программу. Ну или слушать ее. Делать хоть что-то, но вместо нудного "надо", душа тянется в упертому "хочу". Говоря честно, мне прямым текстом запретили читать все лишнее, дабы в голове не была путаница, но мне больше интересно читать постороннюю литературу, аргументируя тем, что это поможет при поступлении, мол, я расширяю свой кругозор и шлифую восприятие для предстоящих ситуаций, подбираю аргументацию для защиты собственной точки зрения. Звучит красиво, а на деле я читаю Довлатова и смотрю ТБВ :"D

Кстати о Довлатове, прочитала его книгу "Зона" и испытала смешанное чувство. Сами истории (на мой взгляд) чересчур сумбурные, тяжело воспринимаются, а вот письма автора к редактору - они цепляют. Внутри что-то переворачивается и кажется, что слова этого человека проникают в сознание и заставляют проявлять бурную деятельность в дремлющем мозгу. Казалось бы, ничего сверхъестественного не написано, а каждая строчка - точно выражает мое давно сложившееся мнение и слова "Ад - в нас самих", - просто формулирует все человеческие переживания и страдания, ведь, мы сами создаем себе самые страшные испытания. Мы делаем себе больно лучше, чем кто-либо другой, так как знаем все самые болезненные точки нашей жизни и с садистским удовольствием бьем по ним чугунной кувалдой. Делая с каждым ударом все больнее. Говорят, что демоны самые алчные, садистские и разрушающие все на своем пути существа, а на деле, такие демоны сидят в каждом из нас.

И если говорить честно, то единственная мини-история, которая меня поразила - Алиханов и Купцов. Коронованный вор, которому по статье "не положено" и надзиратель, которому по уставу "нужно". Та странная похожесть между ними. В суровой Сибири, где нет понятия хорошо и плохо, каждый надзиратель достоин того, чтобы сидеть и каждый вор имеет право на то, чтобы контролировать порядок на территории. И вот эти два человека, которые находят друг в друге столько поразительных схожих черт, стараются отстоять свои права и прогнуть одного под другого: либо оставляешь в покое, либо идешь работать как все. Меня удивила и восхитила та решимость Купцова и то, как легко он решился отрубить себе пальцы. Он готов на все, дабы защитить свое право на свободу. Казалось бы, именно Алиханов находится " ту" сторону решетки, но единственный, кто свободен - вор с четвертым десятком лет отсидки. Такая аморальная и "неправильная" мудрость, проходит через всю книгу. До дрожи.

Ну, а теперь перейдем к ТБВ. Скажу кратко: сердечко за 10 серий 9 сезона - шалило. Меня чуть Кондратий не хватил. Нельзя так.

Кстати о Кондратии, Олд, так нельзя. Дай пожить немного. За ребят переживаю больше, чем за кого - либо другого. Не надо так.

В фэндомах - жопа, в жизни - жопа. Прекрасный декабрь.

Скоро, уже совсем скоро, а если точнее, то уже на следующей неделе, я пойду отправлять подарочки бабонькам на новый год:> Интересно, где можно купить дихлофос?

А завтра меня ждут большие перемены. Отчаянные шаги и странные решения. Да, я решила немного поменять себе образ. Так по-женски, если честно.

А вообще, я очень жду новый год. Это мой самый любимый праздник. Серьезно. Мандарины, куча еды и семейные посиделки. Все так пропитано уютом и атмосферой, что просто уруруру. И каникулы. А после них круговорот тестов, контрольных, физики... Сегодня, кстати, мне приснилась Наталья Борисовна, значит к дождю проблемам с физикой. Я чую опасность.

И в завершении своего длиннопоста, я хочу заявить: в моем городе нет желтого флиса. Серьезно. Его нет. НЕТ ЖЕЛТОГО ФЛИСА! Я всерьез подумываю разрезать флисовую кофту, но чую, что знатных звиздюлей за это огребу по полной программе Х"D

Воздух медленно наполняется атмосферой нового года. И как не странно, но 2016 год и впрямь принесет так мне ненавистные, обязательные и принужденные перемены. Очень странный год.


@темы: флис, упоротая философия, свобода, перемены, однажды, мысли в голове, ТБВ, Олд, Новый год, Довлатов

23:42 

О сериале, стыде и отп

Запреты возбуждают сознание.
Я начала смотреть сериал "Shameless", что странно для меня, ибо я не очень люблю такие истории. Люди из "гето", некое дно общества, куда не заглядывает правосудие, беспорядочный секс, куча наркоты и алкоголя, все это смешалось в один затягивающий вихрь посреди которых семейство Галлагеров. Их бытовые проблемы далеки от тех, что я привыкла видеть, возможно, именно это и привлекло меня и куча охрененных мужиков.

Я люблю три пары: Фиона/Стив(Джимми), Ви/Кэв и Йен/Микки. Гет - шикарен. Такие пары, что глаз не оторвать. Я только на третьем сезоне, но Боже, они одни из лучших моих отп. Я знаю, что все в дальнейшем будет не так здорово, но стараюсь не думать об этом. А теперь к тому, что является основой этого поста.

МАМАРОДИМЕНЯОБРАТНОКАКИЕПАРНИ! Это ОТП с большой буквы. Йен и Микки мои любимцы не только в сериале, но и вообще. Йен/Микки и Курт/Блейн - любовь на все времена. Я их злостный шиппер и мое сердце плачет от спойлеров, что я прочла. Что касается героев сериала... Господи прости, да я готова их сама завалить и оттрахать, мненестыдноникапли они потрясны. Слишком много эмоций, я не могу их сформировать. Возможно, потом напишу рецензию подробней, а сейчас просто сумбур чувств~


@темы: сериалы, отп, мысли в голове, Shameless

18:20 

О силах, осени и холоде

Запреты возбуждают сознание.
Сейчас лишь осень, а я уже устала ~

Ну серьезно, я не знаю, что вообще творится. У всех свои проблемы: проблемы с парнями, с близкими подругами, с выбором определяющим будущую жизнь. Я где-то посреди всего этого. Жизнь куда-то стремиться, несет с собой глобальные перемены, а я просто сижу и смотрю на все это со стороны. Не люблю перемены, в особенности такие большие. Жаль, что нельзя сразу узнать, что ждет тебя впереди. Ведь, знать куда я поступлю, куда устроюсь, с кем познакомлюсь и как в дальнейшем себя буду вести. Отталкиваясь от этой информации, можно составить определенный план и понять, чего действительно хочу, а сейчас есть лишь смутные образы подкинутые фантазией (с уверенностью в 103% говорю, что они никогда не осуществляться).

Мне хочется пойти погулять по Арбату, по фотографироваться с друзьями, смеяться и веселиться от души. Дождаться вечера и посмотреть на Москву в огнях, ведь я так ни разу и не побывала в Москве ночью. Пусть все это звучит чересчур флаффно, но хочется отдохнуть. Забыть о предстоящем выборе, о проблемах и обо всем другом. Хочется просто пожить спокойно. Без сложностей и излишеств. Без надуманных проблем и фальшивой радости.

В голове тысячи идей, куча возможностей и приличное количество времени, но нет сил. Совсем. Я могла бы многое рассказать, то, что случилось летом, сейчас, планы на будущее, но нет ни малейших сил. Не для чего. Лишь уроки, пара серий ТБВ и школа. Больше ничего, никаких других занятий. Для этого меня не хватает. Возможно, мне так тошно от того, что я заболела и чувствую себя разбитой, но ведь реальность от этого не меняется?

Хотелось бы собраться всей компанией мандаринов в скайпе и как в старые добрые времена болтать. Ни о чем и обо всем одновременно. Вновь почувствовать ту мандариновую идиллию вперемешку с упоротостью. Зачитать с Хомяком пару фанфиков и посмеяться над собственными голосами и сюжетами ЙА. Хочется, но нет сил. Даже писать этот пост дается с трудом. Это депрессия? Нет, просто усталость. Выбор дальнейшего пути, проблемы, сложности обыденности, отношения с людьми - все это выматывает.

И да, в итоге, это все к чему я? Мне холодно.


@темы: Осень, холод, отношения, мысли в голове, мандарины, выбор

21:31 

Теория о магии, мотивации и людях

Запреты возбуждают сознание.
Вы верите в магию? Нет, не так, что для вас магия?

Я сейчас говорю не о том киношном волшебстве, где используются заклинания левитации, обращения живых предметов в чашки и проклятья. Я говорю о той магии, что мы видим изо дня в день. Вы никогда не думали, что человек сам по себе сгусток магии? Дыхание, движения, чувства, эмоции - все это сложные процессы, что есть в каждом из нас. Вы до сих пор думаете, что вы ничтожны? Вы - маленький мир, микровселенная, мини-история. Ваша внешность, голос, мысли, поступки - только ваши. Вы - индивидуальность, помните это.

О чем это я? Ах да, о магии. Наш воздух наполнен выхлопными газами машин и магией. Да, да, все именно так. Запах, звуки, ощущения прикосновений или осязание предметов, визуализация и окружающий мир - все это создано с помощью чего-то великого. Не важно, что на каждое из моих слов есть научное объяснение. Ведь так интересней, не так ли?

Ваши мечты рождают волшебство. Порождает ту силу, что дает стимул идти вперед. Это прекрасно.
Никто не имеет права забирать вашу магию...
Никто не должен лишать вас мечты и мотивации. Всегда найдется тот, кто лучше вас. Даже в вашем любимом деле. Вы никогда не станете самым лучшим. Знаете почему? Потому что все люди индивидуальны. Для одного - ваши успехи недостижимые высоты, а для другого пройденный этап. Все мнения разные и это тоже часть повседневной магии.

Волшебство есть и в боли и в счастье. Без одного, вы никогда не сможете познать другого. Вечное счастье - вечная скука. Вечная боль - вечная суматоха. Но иметь представление о той грани, где заканчивается одно и начинается другое - бесценно. И знаете, ничто не вечно. Ни несчастье, ни радость, ни люди. Все проходит и все уходят. Это тоже магия. А вы почувствовали разницу между одной и другой разновидностью волшебства? Думаете, что вторая жестока? Так и есть. Не забываем, ведь это жизнь.

Вот некоторые считают, что люди быстро "остывающие" к тому или иному роду деятельности ужасны. Почему? Потому что им быстро приедается какая-то вещь или увлечения? Думаете, что на этом все и заканчивается? Вы ошибаетесь. Порой, приедаются и люди. Те, что были тебе интересны мгновения назад - наскучали. И это и впрямь ужасно. Если это вписать в разделы магии, то она бы была в запрещенном разделе. Это приносит боль и тому кому наскучали и тому, кто наскучил.

Итак, подведем итог: все мы - кусочек одного большого потока магии нашей жизни. Вы прекрасны такими, какими вы есть. Все кончается и все меняется. Да, черт побери, я люблю вас такими, какие вы именно сейчас! Я верю, что у вас обязательно все получится, что вы найдете тот путь, что так отчаянно ищите. И пусть, это всего лишь капля в море и возможно, что мои слова прошли мимо или же вся эта "Теория Магии" глупость, пусть так. Но ведь никому не помешает красивая сказка, не так ли?


@темы: вера, любовь, магия, мотивация, мысли в голове, упоротая философия

20:30 

О душе, порно и насекомом...

Запреты возбуждают сознание.
Сегодня мне приснилось, что я стала перечитывать СКА. Я читала и плакала. А перед глазами проносились все их приключения, диалоги, признания и каверзы. Будто не читаю, а смотрю фильм. И от этого стало как-то тепло на душе. Некоторые работы не могут оставить равнодушным, западают в душу и отпечатываются в сознании. Не все книги что издаются или печатаются - стоящие. Ориджиналы некоторых авторов я не могу называть фанфиками. Это книги, хоть и без бумажного варианта.

Да, да, всем надоели 50ос, но прочитала пару отрывков. Книга не настолько тривиальная как о ней говорят. Она не хорошая и не плохая. Она средняя. Да интересна и необычна для рынка, но не более. Язык простой и легко читать, но не интересно. Постельные сцены детально прописаны, но в ней нет огня, что пробуждает азарт и интерес. Просто секс. И да, не надо путать это с БДСМ. В книги лишь жесткий секс с использованием посторонних предметов, ибо БДСМ - кровопускание в жажде сексуально удовлетворения, если уж говорить просто и прямо.

Я навсегда запомню слова Марии о том, почему люди любят книги:

"- Книги интересны в трех случаях: когда есть интересный сюжет и более менее приемлемые описания; когда живые и завораживающие описания, то можно простить и скучный сюжет; и когда описания и сюжет на высшем уровне. Только такие книги становятся любимы многими."

Ну так вот, вернемся к СКА. Там постельные сцены вызывают бурю эмоций. Такие странные и "живые" персонажи, такие непростые отношения и такие странные желания. Та искра, нет, огненный трос проходит через всю историю. Именно он и делает постельную сцену нечто трепетным и страстным, что отличает это от обычной порнухи.

Мне полюбился СКА за его историю и описания, за персонажей и за приключения. Он действительно меня тронул и вывел на эмоции, что бывает со мной нечасто. Это многого стоит. И я надеюсь, что таких книг или фанфиков будет намного больше. И что уж греха таить, хочу сама написать нечто такое, что тронет людей:з






@темы: 50ос, СКА, душа, книги, мысли в голове, упоратая философия

20:48 

О людях, моде и интернете

Запреты возбуждают сознание.
Так странно осознавать, что все больше людей становятся зависимы от компьютера. Они умирают для общества и живут лишь там. В виртуалии. Сразу вспоминается СКА. Если бы тот виртуальный мир был реальным в наше время, то улицы бы опустели. Совсем. Люди просто бы перестали выходить во внешний мир. Ведь, в интернете они те, кем хотят быть. А кто они в жизни? Затравленные подростки, неудачники взрослые и одинокие старики. Реальный мир для них ад. Была бы их воля, они бы никогда не появлялись в реальности.

С чего это я? Наверное, я все же перечитала посты в Хиккикамори. Да, я не пережила тоже что и они, у меня нет проблем с семьей, я не боюсь находится с другими людьми и могу найти общий язык с незнакомым человеком. Но читая посты о том, как страдают эти самые зависимые, чувство нескончаемой тоски одолевает меня. И знаешь, что меня раздражает больше всего? Это мода. Каждый второй считает крутым называть себя социофобом. Они не понимают реальности. Люди действительно страдают от этого. Стараются избавиться от собственной фобии, пытаются жить нормально и... ненавидят себя. Только представь, жить много лет с ненавистью к себе, к своему отражению, внешности, мимике, голосу, поведению, характеру. Это сжигает людей изнутри. Бесконечная череда страданий и ненависти, презрения к себе. А для других это мода.

Я помню, что недавно, когда на информатике мы обсуждали зомбирование подростков компьютером, я высказала все свои мысли по этому поводу. Учитель меня понял, столько понимания было в его взгляде, а одноклассники превратили все в шутку и начали подкалывать.

Став автором, я стала более чувствительна к чужим эмоциям и переживаниям. Моя фантазия развилась и поставив себя на место тех людей, прокручивая их проблемы в голове и представляя как бы я поступил на их месте, я понимаю, как им больно. Хотя, это не в какое сравнение не идет с тем, что они испытывают в действительности. Наверное, сыграло роль и то, что перед моими глазами был такой пример. Моя одноклассница, что постоянно резала вены и её одиночество. Это так странно смотреть в её глаза и вроде бы хочется помочь, но не можешь. Потому что она этого не хочет. Жалеет себя, а я далеко не Мать Тереза.

Я говорила, что не очень люблю людей. Дело не в социопатии или замкнутости. Просто, я не могу терпеть их эгоизм и стадное чувство. Меня выводит их жестокость по отношению к другим. Люди стали злыми и бесчувственными. Идиотизм и сволочизм правит балом в наше время. Смешно, не правда ли?

Hikikomori
"В последнее время меня занимают размышления о замерзшем трупе утки, некогда увиденном мною зимой на берегу озера. Я сравниваю себя с этой мертвой уткой и нахожу много сходства. Она не оставила никакого следа в истории. Она - одна из многих тысяч таких же уток. Она разлагается. Человек может отпрянуть от нее с отвращением, а может пожалеть и забыть, но никто не возьмет ее к себе - да и какому дураку понадобится труп утки дома?
Некоторые люди сравнивают себя с котами, некоторые - с ленивцами, с волками и так далее. А я - мертвая утка."



@темы: грустное, люди, мода, мысли в голове, социофобия

00:10 

Запреты возбуждают сознание.
Я всегда любила плавать. Мне нравилось ходить с родителями на пруд и плескаться в прозрачной воде. Нравилось, когда папа заплывал вместе со мной на спине куда-то вглубь пруда, а после возвращался обратно на мелководье. Нравилось всматриваться в прозрачную гладь воды и наблюдать за маленькими рыбешками.

Решив, что все же неплохо бы научится плавать, я примерно лет в 5 пошла в бассейн. Запах хлорки, холодная плитка и большое теплое махровое полотенце - это все ассоциируется у меня с бассейном. Сначала мне не понравилось. От меня постоянно что-то требовали: плыви быстрей, выныривай меньше, разрабатывай легкие. Это все мне не нравилось. Было тяжело и не интересно. С самого начала у меня не получалось. Противная вода все время заливалась в очки и щипала глаза, легкие и нос саднило все от неё же. Меня это раздражало, но до определенного момента.

В одно из занятий мы учились держаться на воде спиной вниз. Это было неторопливые гребки ногами. В тот момент я не слышала звуков, лишь отдаленный свист свистка. Я просто плыла чувствуя брызги воды на лице и смотрела в потолок. Большие лампы не резали глаз в очках, я просто наблюдала за проплывающим светом. Мыслей в голове не было. Я просто наслаждалась тишиной и неторопливыми движениями. Как позже оказалось, я плыла не медленно, а очень даже быстро. Впечатавшись головой в бордюр бассейна я тут же вырвалась из собственных мыслей.

Потом стало проще. Мне начинало нравится плавать. Мне говорили, что я подаю большие надежды и нашу группу готовили к мини-соревнованиям (мы дети еще были лет по 6). Единственное, что мне не нравилось, так это то, что порой дыхание сбивалось и вода попадала в рот, но это тоже со временем перестало волновать. Наверное, то чувство, когда ты выигрываешь пусть и маленькое, но соревнование - прекрасно. Ты плывешь быстрее других, чувствуешь как сердце бешено стучит в висках, как тело сводит судорогой усталости, но это доставляет непонятное удовольствие. В общем, тот день когда прошла эстафета я приплыла первая. Меня не переставали хвалить и было принято решение перевести меня в большой бассейн по исполнению мне 8 лет. Так как я была еще маленькой, а бассейн просто огромным. И в возрасте семи (наверное лет) я получила сильное отравление и испортила желудок, так что, пришлось бросить на год. И все же, в восемь лет я вернулась в бассейн. Сразу в большой, так как в мелкий меня не пускали из-за того, что мне было бы "скучно".

Как сейчас помню тот ужас. Из-за низкого роста я не доставала до дна. Совсем. Будучи на мелководье хваталась за край, так как встань я на ноги, то пришлось закидывать голову чтобы дышать. И именно в мое первое занятие в большом бассейне - захлебнулся мальчик. Его тут же начали откачивать. Приехала скорая и все обошлось, но паника от того, что одно неверное движение и со мной случится тоже, порой преобладала над разумом.

Мне было тяжело соревноваться со взрослыми ребятами. Я постоянно отставала и не могла долго плыть, так как чувствовала, что если не вдохну кислороду, то случится что-то плохое. Хотя, я и могла не дышать аж минуту (сейчас рекорд - полторы минуты Х"D), я не могла продержаться и двадцати секунд. Вода накрывала с головой и я проклинала свой низкий рост.

К тому же с переходом во взрослый бассейн я перестала общаться со своими друзьями. Две мои подруги остались, а может и бросили уже плавать к тому времени, что огорчает. Тогда я вновь возненавидела плаванье. И на тот момент закончился абонемент, который мы не стали продлевать. С тех пор я не хожу в бассейн. Наверное, если бы я не бросила, то уже как несколько лет занималась плаваньем "профессионально", но я не жалею. Мне не нравится такое плаванье.

Я люблю ту тишину, ту свободу и то спокойствие. Я до сих пор люблю воду, хоть из-за того что редко выдается поплавать, я кажись растеряла сноровку. Мне до сих пор приятна та тишина, то ощущение сопротивления воды, то чувство легкости. И все же, я люблю плавать как раньше с родителями. И пусть папа уже не катает меня на спине, я рада устраивать с ним заплывы. Наверное, это и есть то счастье, что должно приносить плаванье.


@темы: Воспоминание, бассейн, счастье, семья, ностальгия, мысли в голове, радость, плаванье

15:45 

О детских страхах

Запреты возбуждают сознание.
В детстве я боялась темноты. Просто до безумия страшно было оставаться в комнате, где нет света. Не знаю почему так, ведь я всегда спала в комнате с сестрой. У нас была в то время дверь со стеклянной вставкой. И вот, когда в коридоре горел свет, то в нашей комнате зарождалась полоса этого самого света. Как сейчас помню, я с ужасом ждала, когда родители выключат этот спасительный для меня свет. Ждала, что наша комната погрузится во тьму, от которой нет спасения. До дрожи сжимая одеяло и утыкая в подушку, я старалась не видеть исчезновения света. Мне казалось, что если я взгляну в эту холодную мглу, то что-то плохое обязательно случится. Свет исчезал, а я засыпала. Не могу точно сказать, почему я не говорила о своем страхе родителям. Просто молчала и каждую ночь боялась наступления темноты без той полосы света.

Я боялась закрытой двери. Казалось, что за ней скрывается сам страх. Он ждет, когда я приоткрою дверь и впущу его. Вместе с той темнотой. Как не странно, но меня ужасал не сам факт, что она закрыта. Я боялась, что она приоткроется. Родители и сестра спят, а она открывается. И я гляжу на это "нечто" с ужасом. Оно не говоря ни слова подходит и касается меня, нашептывая как-то стишок про веселье. Возможно, причиной этому было то, что с трех лет я с папой начала смотреть фильмы ужасов и при этом ждала, когда же главных героев настигнет та самая смерть, так как они раздражали меня своей беспечностью. Ведь, я никогда не открывала дверь своему кошмару.

Не помню почему, но я перестала бояться темноты. Примерно в шестилетнем возрасте все прошло. А на момент, когда в моей жизни произошел "перелом", когда "старая я" пропала, то я и вовсе полюбила темноту. Оно ассоциировалась у меня со сном. Чем темнее, тем удобней спать. Мгла не раздражала глаза как свет. Она всегда несла спасительную и необходимую прохладу летом, а вечерами с ней было уютней. Все мои "вдохновляющие" воспоминания зачастую происходили ночью.

Как сейчас помню момент, когда я в четыре часа утра пошла гулять с собакой. Да, знатных я тогда звиздюлей получила. Но та безлюдная детская площадка и падающий снег навсегда втесались в мою память. Это все настолько завораживало, что я до сих пор чувствую приятную теплоту и умиротворение при воспоминании о том падающих снежинках, горящих фонарях и переливающемся хрустящем снеге. Странная вещь - память. Я с легкостью могу вспомнить моменты своей жизни, вплоть до эмоций, что бушевали во мне в ту или иную секунду. Странная вещь - память. Я с ужасом могу вспомнить все моменты своей жизни, когда мне было плохо или страшно, все эмоции, что бушевали во мне в ту или иную секунду.

И так, я отвлеклась. В момент, когда я изменилась, я полюбила темноту. А после, у нас появился Риччик и дверь в нашу комнату никогда не закрывалась. Она либо была приоткрыта, либо открыта до упора. Я перестала бояться это Нечто и уже давно спокойно отношусь к закрытой или открытой двери. Детские кошмары в прошлом. С чего я пишу это?

У Риччика привычка, он всегда спит в своей будке ночью, но в определенный момент пробирается к нам в комнату и досыпает с нами. Сегодня такой же день. Я не спала, так как смотрела очередное аниме. Решив, что пора спать, я встала и хотела пойти на кухню. Дверь была едва приоткрыта. Риччик зашел, протиснувшись в щелку и чуть больше её раскрыв. Мне почему-то вспомнилось, как летом после прочтения книги Стивена Кинга, мне казалось, что на меня кто-то смотрит своими светящимися зелеными глазами, а после и вовсе вспомнила мини-страшилки, что прочитала у хомяка. Закрыв глаза, я представила, как в эту небольшую щелку смотрит алый глаз. Как из бледного лица текут черные слезы, а безумный взгляд устремлен на меня. Как его костлявая рука царапает дверь своими черными ногтями оставляя борозды. Как нашептывает веселый стишок и едва слышно заходится в безудержном смехе. Мне не страшно.

Раскрыв глаза, я естественно ничего не увидела. Наверное, в детстве мой страх был именно таким. Именно его я боялась увидеть в приоткрытой двери. Но, как не печально это говорить, в детстве у меня была фиговая фантазия. Я не умела врать (да и сейчас не умею) и всегда говорила все, что думала. Я не могла придумать образ своего страха. Спустя десять лет, когда мое воображение разработано до "мама не горюй", я решила представить свое Нечто. Оно было ужасным на вид, но я его не боялась. Примерно такое я представляла, когда собиралась написать фанфик в стиле ужасы, да руки не дотягиваются. Наверное, я "оживлю" свой детский страх на страницах рассказа. Запечатлею образ своего Нечто в строках. Я всегда была параноиком...


@темы: дверь, детские страхи, мысли в голове, темнота

Грустное пристанище

главная