Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли в голове (список заголовков)
19:20 

А знаешь, я люблю твой голос

Запреты возбуждают сознание.
Порой, стоит услышать одну мелодию и увидеть, какой - нибудь грустный пост о Хикки, и в голове тут же рождаются строчки. Грустные и тяжело перевариваемые. Для фанфика этого мало, а вот для небольшой зарисовки - в самый раз.

А ты знаешь, я очень люблю твой голос. Такой раскатистый, словно майский гром и такой приятный. Твою легкую хрипотцу во время того, когда ты неумело и не по нотам поешь свои любимые песни. Он всегда пропитан теплотой и непонятным мне светом. Я люблю твой голос.

Мне нравится, слушать, как ты рассказываешь о своих приключения. То, как дрожит от волнения и эмоций твой голос. Люблю рассказывать тебе смешные и глупые шутки, только для того, что бы насладиться твоим заразительным смехом, который проникает куда-то внутрь меня.

Когда ты далеко, я закрываю глаза. Не видя тебя долгое время, порой забываю как выглядит твое лицо. Какого оттенка твои волосы или зеленые у тебя глаза? В тот момент, ты стоишь передо мной в белой маске. Не вижу глаз, не помню лица, не вдаюсь в подробности. Я слушаю лишь голос.

Его тембр, громкость, хрипотцу, паузы между слов. Все это я помню отчетливо. Твой смех, выжжен где-то на задворках сознания. Даже если постараюсь, я его не забуду. Он до самого конца будет звучать где-то рядом. Знаешь, я очень сильно люблю твой голос…

"Не знаю, увидишь ли ты это, но знай, твой голос всегда звучит в моей голове. Вот так глупо, я люблю тебя". (с)

@музыка: Greg Maroney – Before You

@темы: грустно, зарисовки, мысли в голове

00:14 

Запреты возбуждают сознание.
Ох, никогда бы не подумала, что простуда так надоедает. Целый день приходится лежать в кровати, так как болею я не по-детски. Постоянный кашель, насморк и прочие "радости" простуды, выматывают. Отскребя себя в девять от кровати, я все же погуляла с собакой и отправила несчастное письмо Арине. Дальше был сон, а после ничегошенькинеделание. Решив, что еще немного и я сойду с ума, я надумала приготовить обед. Не буду вдаваться в подробности, но за полтора часа у меня вышла неплохая запеченная курица с макаронами, ага.

А потом, я училась делать эти несчастные звезды. Они у меня не получались совсем. Но, я о-очень упертая и в итоге, кривые и хромые, но они все же есть. Все 74 несчастные штуки. Решив, что сделаю небольшой фото сет (к слову, неудачный, ибо фотограф во мне умер уже давно), порадую Арину. Вот только, день не мог пройти спокойно. Небольшая перепалка заставила задуматься. Вроде, такая ерунда, а мы всерьез задумались о "чужих" в нашем тандеме. Я уже говорила, что не люблю перемены. Особенно, когда это касается "расставаний" с людьми, к которым я прикипела душой. Новые знакомства - утомительны. Никогда не знаешь, что выкинет человек в ту или иную минуту. Пока вы "притретесь" друг к другу, узнаете и найдете общие темы, пройдет не один месяц. А тут, ты расстаешься с уже знакомым и интересным тебе человеком. Неприятный осадок и мысли остались. Шутки шутками, но эту тему, я более не хочу поднимать.

Если уж и говорить, о "старых знакомых", то нужно упомянуть и еще одного человека. Вроде бы, мы не особо близки, но общаемся нормально. Шутим и я даже делаю вид, что ничего не было. Но ведь, с мандаринами мы порой обсуждаем его. И от этого, я чувствую себя двуличной и лицемерной сволочью. Вроде, гадостей не говорю, но неприятный осадок и чувство, что предаю человека, есть. Ну, все люди не идеальны, но быть тем, кого ты недолюбливаешь, просто выбивает из колеи. А ведь, при том, что я говорю людям все, что о них думаю в лицо. Все это очень тяжело.

Ну, этот день полон радостей и негативных эмоций. Чувствую усталость. В школу идти страшно, так как я не в зуб ногой в алгебре, химии и физике, но классная сама дала добро на больничный... И все же, я люблю сидеть дома. Не все время, конечно, но частенько. Просто сидеть и заниматься своими делами, слушая ненавязчивую музыку. С теплым одеялком и горячим черным кофе, который приятной горечью оседает на языке. Завтра снова будут эти звезды. Они как семечки, невозможно оторваться. Пока они будут белые, а потом, когда наловчусь, будут разноцветные. Что же, пойду напишу сингл о звездах и пойду спать. Как я и говорила, болезнь, чертовски выматывает.

Заготовки для будущих звезд и Книга Фанфиков




Звезды




Коробочка звезд



@темы: усталость, мысли в голове, звезды, грустно, болезнь

01:10 

Запреты возбуждают сознание.
Самое смешное, что в первом часу ночи, я размышляю о людях. Об их натуре, характере и поступках. Вот, знаешь ты человека, а потом, бац, и все. Вы чужие. Совсем. Человек, который был у тебя дома, смеялся с тобой, клялся, что никогда не придаст - исчез. И на улице при встрече, даже взгляду не подымет. А ты ничего. Простил. Обиду не держишь и спокойно общаешься. Даже если предал, даже если очень близкий, даже если знаком с пеленок. Так много "даже". Не знаю, то ли это глупость, то ли мягкосердечие.

Трудно быть отзывчивым, открытым и доверчивым, все норовят уколоть побольней. А ты не можешь забыть не одну из ссор. Даже так, ты все прощаешь. Да было больно, да тяжело, и пусть до сих пор глядя на совместные фото, сосет под ложечкой. Нет обиды. Да, и отпускать, как оказалось, не так сложно. Тоска и грусть при мысли, а что если... И улыбка от воспоминаний. Все это, есть во мне. И... я не хочу, что бы дорогие мне люди уходили. Не хочу вспоминать веселые и радостные моменты одна. Я не боюсь одиночества. Человек не бывает абсолютно одиноким. Но, все же, эти мурашки при мысли о новой потери, обескураживают. Самое грустное, что люди все равно уходят, как бы дороги не были. И возможно, лишь некоторые переписки или смс на старом телефоне напомнят о вашей связи. Не более. Ведь, уже ничего не вернуть. Словно, ты запускаешь бумажный самолет в небо. Он тоже не вернется и ты не достанешь до него рукой. Ветер подхватывает его сделанные тобой крылья и уносит в неизвестность. И ты остаешься и наблюдаешь за его полетом. Простая истинна, хоть и грустная.


@темы: дорогие люди, грустно, мысли в голове, расставания

23:53 

Осень...

Запреты возбуждают сознание.
Я не хочу писать. Вообще не хочу. Ничего не хочу.

Вроде бы эта неделя была насыщенной, а вот описывать и писать о ней, что-то не хочется. С понедельника началась откровенная халтура. Уроки у нас отменяли, я и еще две подруги прогуливали английский убирая класс, сегодня вот был праздник посвященный 20 -ию школы и дню учителя. Естественно, мы, как ярые представители ученического совета, украшали зал и разносили подарки. Собственно, прогуливали то немногое (четыре урока), что было.

Вроде бы, все у меня как обычно. Посмеялись, пошутили, развлеклись, удивили 10 класс катанием на компьютерном кресле по улице, отдали на растерзание 9 классу подругу. Все идет своим чередом, вот только в последнее время меня все раздражает. Люди, которые говорят : "Эй, не кисни! Так не привычно видеть такого оптимистичного человека как ты грустным!"... Я не оптимист. Если я шучу и улыбаюсь, то это не значит что мне весело. Мне элементарно не удобно и не уютно в компании людей, которые молчат. И вообще, зачем трогать человека, который никого не беспокоит и думает о своем? Что я вам сделал, что бы вы махали своими руками перед моим лицом?

Ох, настроение отвратительное. Постоянно мерзну, пью кофе литрами и не высыпаюсь. Как обычно, меня проигнорировали с моим сочинением. Да, я не читала рассказ, а лишь краткое содержание, но это не помешало мне написать объемное сочинение. Пока всем объясняли, почему такая оценка и что не так в сочинение, мне просто кинули краткое: "-Четыре." - и все. Ничего не объяснив и не сказав о недочетах. И при этом, грамотность не оценивалась. Да - да, я победитель. А вот Фрид написал прекрасно, сочинение зачитали на весь класс. Я рада за нее, но все это бьет по моей фикрайтерской гордости. Аж не по себе стало. Руки так и тянуться перечеркнуть 2,5 года всей моей бурной деятельности. Вот только, даже если читатели и расстроятся, то ничего не смогут сделать. А вот Хома... Она приедет и оторвет мне голову, при этом злобно хихикая и говоря, какая я сволочь. У нее есть мой адрес.

Завтра в 12 вновь иду на доп. занятия. Ад. Ад, одним словом.

Ноутбук еле держится. У него слетела какая-то настройка и долгое время не могли его включить. Но, я нажала какую-то "чудо кнопку" и он заработал. Но это не меня того факта, что он сломан. Он никогда не был тихим в плане работы, а сейчас и вовсе шумит как ненормальный .-. Я знаю, что ему осталось недолго. Я обещала ему, что при его "кончине" напишу ему оду...

С девками, я тоже давно не общалась. Скучаю по ним. С ними всегда весело и все дурное настроение уходит на второй план. Я люблю улыбаться и упарываться с другими людьми. Ведь, предаться философии и поразмышлять о грустном можно и одному. А с друзьями нужно забывать обо всем плохом. Улыбаться и дарить заряды позитива:3

Хм, что можно еще рассказать? Вот честно, я не знаю. Да и писать, как я уже говорила, ничего не хочется. Вроде бы, уже накатала такой текст, а душа не лежит. Вот она, осенняя хандра и минус 4 килограмма. Мне не хватает шоколадного гормона счастья в крови, но и его мне не хочется =/ Откровенно завидую Хоме-тян, с тем, что она жрет не переставая, а не толстеет... Может она и впрямь ведьма? Хм...

Но, все это только сейчас. Уверена, что пройдет не так много времени и я выставлю очередной пост о том, как прекрасна осень и как она ярка. Ведь, я люблю осень. Я люблю все времена года, кроме лето. Не люблю лето. Слишком жарко .-.

P.S. Хома, если ты это читаешь, а ты это читаешь, то собери свою худую тушку и допроверь уже эту несчастную главу "Мошенников" :D


@темы: Осень, грустно, друзья, мысли в голове, плохо, раздражение, холод

23:12 

Эм...

Запреты возбуждают сознание.
Нет, ну давайте поговорим о жизни. А почему бы и нет? А вот и нет.

Да, да, я как обычно начинаю с выноса мозга. Сегодня у меня хорошее настроение. Я всех люблю, все хорошо, а все потому, что сестра привезла мне суши, которые я хотела съесть на протяжении недели. Ну так о чем это я? Не буду философствовать, рассказывать нудные истории о жизни. Я просто хочу поделиться позитивом:3

Я стоял и смотрел, как догорает свеча.
И ветер стонал у окна.
Ежится ежик, журчит ручеек.
Вот и вскипел мой любимый чаек.

Холодно, грустно и не с кем чая попить,
Единорог Геннадий, не хочет больше шутить.
Ночь наступила, конец дню пришел.
Я не поэт, я упоротый помидор...

(с) Таша.

И вот еще, все больше мой упоротый юмор и стихи, напоминают мне Тери...
Арина, СКА, что вы со мной сделали?
Боюсь представить, как будет выглядеть мой Зуо...
Хотя о чем это я? Я же не Тери...
Пора завязывать с чаем на ночь.


@темы: весело, упоротость, стихи, мысли в голове

02:11 

Запреты возбуждают сознание.
Хм, я очень странный человек. Неординарное мышление, логика, которая не поддается логическим объяснениям и сумасбродные идеи. Нет, если кто-то услышал хоть часть моих мыслей, то меня считали бы гением или же сумасшедшим. Смотря какую часть моих мыслей услышать.

Сегодняшний день не прошел в пустую. Я сходила погулять с Оленем. Это второй раз, когда мы вообще гуляли вместе. В основном, наше общение заключалось в обнимашках при каждой встречи в школе. Да, и такое бывает. В общем, решила она сходить погулять, а я как оказалось, была единственной, кто был свободен. Ну а я что? Пошла, дома сидеть не хотелось.

Не люблю гуляя со знакомыми или друзьями молчать. Это раздражает меня. Если я вышла гулять (что бывает крайне редко), то это значит, что я хочу развеется. Посмеяться, упороться, ухахатываться, сходить с ума. Просто, мне не хочется ни о чем думать. Хочу положительных эмоций. Хочу смеха и веселья.

Ну так вот, мы потерялись. Да - да, решили сходить в библиотеку и потерялись. Да в родном городе, да в котором выросла. Это же я. Мне все можно. После этого была череда безудержного веселья, обшарпанных зданий и страшных гаражных дверей. В общем, драпали мы как могли.

А потом, уже вечером, мне резко стало плохо. Все начало раздражать и злить. Захотелось что-то поменять. Перебирала арты на аватар и злилась еще больше, так как не знала, что же поставить. Типичная девушка, ага.

Решила, что можно дописать главу и... не смогла. В последнее время, меня не покидает чувство, что - то с моими работами не так. Я вроде бы пишу как всегда. А перечитывая - не чувствую. Не могу понять, донесла ли я свои чувства и мысли до читателей. Порой мне не хватает свежего взгляда со стороны. Автора, который имеет за плечами опыт. Что бы он раскритиковал меня в пух и прах. Ткнул носом в ошибки. Показал, что мне еще учиться и учится. Хочу критики. Жесткой и беспощадной критики. Но, на все мои желания, я получаю лишь восхищение. Это... мне кажется лицемерием со стороны читателя. Либо, я уже зажралась и с жиру бешусь, либо это осенняя депрессия. Не знаю. Просто хочется чего-то нового. Такое, что встряхнет меня.

В действительности, я очень хочу, что бы мне дали пинков. Смачных таких, болезненных. Показывая, что мне есть куда развиваться. Из-за всех похвал, у меня появляется чувство, что я стою на месте. Не развиваюсь в творческом плане. Я не мазохист. Просто, хочется встряски. Хочется новых знакомств с людьми, которые разделяют мои интересы.

Люблю потрепать нервы Хоме, говоря, что закончу писать. А на самом деле что? Как бы описать. Мои мысли - моя свобода. Мои работы - часть той свободы, которую я хочу показать людям. Знаете, я не могу сказать со сто процентной уверенностью, что всегда буду писать. В жизни может случится все. Но, уже третий год на счету, а я продолжаю этим заниматься. Кто-то рассмеется из-за такого срока, но для меня он огромен. Я быстро перегораю идеями. Мой максимум - месяц, а тут аж 3 года.

По правде - мне тяжело. Мой интерес ослабевает не только к вещам и занятиям. Люди тоже приедаются. Если я долго общаюсь с человеком, то он становится мне либо очень близким, либо я теряю интерес. Вот так вот. Но, это не единственная моя особенность. Я помню каждого, с кем когда-либо общалась. Помню как это было и при каких обстоятельствах. Репетитор по подготовки к экзаменам мне недавно сказал, что у меня отличная память (ахахаха) и я попросту растрачиваю свою особенность. Мне не дает "раскрыться" моя лень. Но я люблю свою лень, хоть эта зараза и осложняет мне жизнь. И вообще, если бы у меня был шанс изменить свою жизнь, я бы отказалась. Меня все полностью устраивает. И меня просто нечего. Я бы прожила жизнь точно так же. У меня все есть и большего не надо.

На счет новых людей... Я говорила, что не люблю перемены, но порой, они просто необходимы. Я не особо люблю людей. И нет, я не буду заводить шарманку, что я социопат мечтающий взять дробовик и выйти в город стрелять по мирным жителям. Наоборот, я общительный человек, который со всем простодушием и открытостью относится к людям, но это не мешает мне их недолюбливать. Каким бы прекрасным не был человек, он все равно будет эгоистом. Это проявляется даже в повседневности. В эгоизме нет ничего плохого, а вот в предательстве и двуличии - есть. Да, мне попадались такие люди. И знаете, я на них не злюсь. С теплотой вспоминаю проведенное время и не помню их зла. Ах, нет, скорее не так. Я не обращаю внимание на то, что плохого они сделала. Да - да, мне абсолютно все равно. Я уже упоминала, что с безразличием отношусь к некоторым ситуациям не принимая их близко к сердцу. Но даже у меня бывает точка взрыва, когда я выплескиваю весь скопившийся на него негатив, а потом успокаиваюсь и вновь игнорирую колкости. Вулкан - Таша, ага.

Что хочу сказать в завершение? Идеальных людей не бывает. Да и идеала не существует. Идеал - это предел. Достичь совершенства - значит остановится, что некуда больше расти. Вот и с людьми так. Никто не идеален. Ни ты, ни я, ни кто - либо другой. Но знаете, есть такие люди, в которых ты любишь даже их недостатки. Они становятся настолько дороги, что ты примешь их какими они есть. И порой, очень хочется узнать, думают ли о тебе эти люди так же. Принимают ли они тебя таким каков ты есть... и видят ли они тебя настоящего?


@темы: чувства в строчках, радость, недостатки, мысли в голове, люди, идеал, дорогие люди, грусть

22:13 

Запреты возбуждают сознание.
Иногда хочется одиночества. Нет, не того, о котором многие думают. Не все поглощающие чувство ненависти к себе и людям вокруг и нежелание покидать стены своей комнаты. Нет. Просто хочется побыть наедине с самим собой и подумать. Обо всем. О своих поступках, проанализировать их, подумать, что же можно было изменить и как вести в дальнейшем. Придумать пару новый рассказов или написать стих. Мое одиночество - уединение на пару часов. А не ненависть ко всему живому.

Да, одинокие люди ненавидят. Ненависть пожирает их. Не дает выйти куда-то, сделать что-то или же подумать о ком-то в хорошем смысле. Им нравится это чувство, что разъедает их душу. Возможно, что у каждого свои причины быть одиноким, но как по мне, то полного одиночества не существует.

Полное одиночество наступает тогда, когда ты оглядываешься по сторонам и видишь лишь четыре стены. Холодные и равнодушные к твоей внутренний боли. А за ними целый мир, который ты не хочешь видеть.

Все что я пишу, это мое виденье мира. И одиночество я вижу так. Мое мнение не изменится из-за чьих-то слов. Наверное, у некоторых моих знакомых часто всплывает вопрос: "Как при таком мышлении она столько улыбается?". Ничего странного не вижу, честно. У каждого человека есть две личности. Одна - внешняя. Это когда человек общается с внешним миром. Друзьями, знакомыми и прочим. Другая - внутренняя. Это когда человек находится наедине с собой или же с семьей (в моем случае).

Никогда не сталкивалась с проблемой, что мне некому выговорится. У меня всегда был понимающий человек, который спокойно выслушивал меня и порой давал советы. Да, я люблю свою маму. Я очень люблю свою семью. Обожаю старшую сестру, с которой у нас постоянные шуточные ссоры, которые многие не понимают. А мы не обижаемся. Просто любим потрепать другим нервы, в этом мы похожи:"D В общем, я очень люблю свою семью за их поддержку и отзывчивость. Папа - это вообще тот человек, за пример которого я держусь мертвой хваткой. Господи, они офигенны : D

@темы: мысли в голове, одиночество, семья

15:56 

Запреты возбуждают сознание.
У меня никогда не было той умопомрачительной любви, что пишут в книгах, рассказывают в фильмах или же вижу в жизни. Нет, я люблю свою семью, своих друзей и свои увлечения. Когда - то давно у меня была детская и невинная симпатия к мальчику из детского сада. Ну а что? Тогда все можно было.

Одни говорят, что у любви есть срок годности. Вы серьезно? Прямо как у какой-нибудь дешевой шоколадки. Что для тех людей значит любовь? Вот и я думаю, что мало. Ну или они просто не встретили еще ту совою "неземную" любовь. Другие же говорят, что любят одного человека все жизнь. Что ни на кого её не променяют. А на деле? Что они любят? Внешность? Душу? Мысли? Что любят в этом человеке?

У меня свое понятие любви. Да, я считаю, что у любви нет срока годности, но и нельзя вечно любить одного человека. Ведь, люди меняются. День ото дня они становятся немножко другими. Человек сегодня, уже никогда не станет человеком которым был вчера. Мое понятие любви - каждый день влюбляться в человека. Любить его мимику, привычки, смириться и принять недостатки. Ведь, именно это я вижу день ото дня. Чем дольше отношения - тем дольше любовь.

Любовь не бывает счастливой. На протяжении всей жизни нельзя испытывать лишь счастье. Чувства закаляются лишь тогда, когда вы проходите все испытания и тяготы вместе. Как по мне, любить тяжело, но в тоже время радостно. Знать, что тебя любят так же как и ты - прекрасно.

Нельзя всю жизнь любить лишь одного человека. Нельзя верить, что любовь заканчивается. Она просто рождается день ото дня заново. Любовь очень сложная штука...

@темы: семья, мысли в голове, любовь

01:48 

Запреты возбуждают сознание.
В наше время тяжело определиться с профессией. Во мне нет юношеского максимализма и я не питаю идеалистических мыслей на счет своего призвания. Работа - это тяжелый труд, который оплачивают в денежном размере. Пусть так, но любовь к тому, что ты делаешь имеет место быть. Только вдумайтесь, всю жизнь заниматься тем, что вам не нравится. Кто тут не свихнется?

Раньше я много думала о работе журналиста. С чего я вспомнила? После того, как сестра попросила написать пробную статью для журнала, я не испытала особого энтузиазма. Уже заранее зная, что меня забракуют, я хочу лишь проверить свои силы и узнать мнение независимого эксперта (Да, вот она та безжалостная критика в которой я так нуждаюсь!). Я не собираюсь быть журналистом да и работу писателем тоже не рассматриваю. Мое бумагомарательство - хобби. А писать для какой-то желтой прессы то, что ты не хочешь - отвратительно. К тому же, когда твое хобби, которым ты увлекся ради расслабления, становится работой - появляется ненависть. Как думаете, это приятно?

Вот ты взрослая тетенька или дяденька, сидишь в душном отделе и пишешь очередную статью о милостливом чиновнике, который отвалил крупную сумму денег за хороший отзыв о нем. Как? Сбылись мечты? Если и быть журналистом, то только свободным. Писать свое истинное мнение, не обливая грязью звезд и прочих знаменитостей. Ведь, они являются для кого-то примером подражания (хоть это и глупо, право слово). Но увы, в нашем мире нет свободный журналистов. Их прогибают под себя издательства.

Я хочу описывать свои истинные чувства, писать свое мнение и рассказывать свое неподдельное впечатление от городов или людях. Пусть это увидят единицы, так как единственным, кто будет содержать мои статьи - это электронный дневник или же рассказы которые я напишу.

С каждой новой статьей пропитанной фальшью и грязью, я испытаю порцию негатива. А в конце, лет так через 10, вовсе стану себе омерзительна. Вся грязь, что я когда-либо напишу - прилипнет к моим рукам. Омерзение, отвращение и ненависть к своему творчеству - то что я хочу? Нет.

Хобби - останется хобби. Надо искать подходящую профессию. Эх, как же все-таки тяжело быть взрослым. Примерно так же, как и подростком с реалистичным, но порой и пессимистичным взглядом на мир.


@темы: будущее, журналистика, мировоззрение, мысли в голове, профессия, реализм

17:36 

Запреты возбуждают сознание.
Вот и подошла к концу манга "Наруто". Можно сказать, что закончилась целая "эпоха" ниньзя. Да, многие фанаты отвернулись от манги и сериала из-за его затянутости, а самые верные остались. Честно, я не читала мангу. Жду, когда закончится аниме, но все же последнюю главу я прочитала.

Знаете, это не непередаваемое ощущение. Хоть, было много филлеров, я все равно люблю это аниме. Оно было одним из первых. Самое светлое, самое дружное, самое... драматическое. И вот, ты уже читаешь конец. Сколько слез было пролито над смертью любимых персонажей. А история Наруто и Саске...

Кто-то подумает, что это слишком сопливо и нелогично. Многие слэшат, а я что? Нет, слэш по ним я люблю (это одно и того немногого что я читаю), но все же они для меня не просто персонажи манги. В них заключена невероятно сильная связь. И нет, не любовь. Это дружба. Самая крепка и самая болезненная. Эта связь не дает им свободы. Да, они все так же идут вперед, но она заметно их тормозит. Пока они не поставят окончательные точки над i, то не смогут исполнить все свои мечты.

И вот, в самом конце к Саске приходит осознание. Он понимает все, что хотел сказать ему Наруто. Понимает свои ошибки. Такие искрение слезы.
Наруто просто счастлив от того, что достучался до него. Он счастлив, что порвал все цепи ненависти Саске. Он счастлив от того, что вернул друга.

Я могла бы еще долго расписывать, но не могу. Не то настроение. Да и все написанное ранее какое-то скомканное. Но все же, "Наруто" - одно из любимых аниме. История о целеустремленном мальчике, который преодолел все горести и добился своего. Светлая история граничащая с болью и запачканная кровью. История, которую с удовольствием хочется пересматривать.


@темы: Наруто, мысли в голове

17:34 

Талант

Запреты возбуждают сознание.
Мне вот стало интересно. Правда ли, что у каждого человека есть талант? Да и вообще, что такое талант?

"«У тебя талант!», - какие громкие и бесполезные слова. Они вселяют в человека чувство превосходства над остальными. Как по мне, так таланта не существует. Это всего лишь выдумки людей, желающих польстить другим. Что, вообще, такое талант? Это особое строение или способность человеческого организма? Или же это особая черта характера? Как он объясняется? Именно, что никак, потому что его не существует. Это ложь, как и все остальное."
12. 02. 2014 "Уродство" (отрывок)


Да, в действительности не понимаю. Даже написав по этой теме работу - не понимаю. Есть ли они или же я была права и его не существует? Вот честно, не знаю. Уже ничего не знаю. С другой стороны, мне хочется верить, что у каждого есть талант. Но если так, то как его в себе открыть? Как узнать в чем именно он заключается? Кто-то хорош в спорте, кто-то в музыке, другие в искусстве, а я? В чем мой талант? (да, действовать на нервы не в счет)

Порой, становится тоскливо из-за того, что ты не видишь его в себе. В других - да, но не в себе. Неужели... я так посредственен? Отчего-то грудь сковывают прутья и не дают вздохнуть. Это больно. Хочется найти того, кто бы сказал: "Да у тебя талант к этому!". Да, это эгоистично. Я уже писала, что люди эгоисты и я не исключение. Не вижу ничего плохого в том, что бы любить себя и делать себе во благо.

Не могу сказать, что я хорош в спорте или музыке, с искусством тоже не в ладах, тогда что? В чем я талантлив? Что я могу сделать настолько хорошо? Не знаю.
Ничего не получается. Даже собственные работы приелись. Кажутся пустыми. Не вижу в них смысла и эмоций. Я потерялась в них.

Эти мысли наводят на тоску. Да, уже довольно долгое время, я нахожусь в таком упадническом настроении. Весь этот год - неудачный. Одни огорчения, вот честно. Сидя вечерами, я много думаю. О себе, о жизни и о мире вокруг меня. И все кажется таким печальным и серым. А иногда, мне кажется, что я не тот человек, которым себя считаю. Совсем другой. Обычный дружелюбный человек, который хочет казаться немного другим, более серьезным внутри. Так ли это? Я не знаю. Ничего не знаю. Мне просто грустно. Чертова осень.


@темы: грусть, мысли в голове, талант

19:42 

Мечты

Запреты возбуждают сознание.
Недавно прочитала интересную работу по ФТ, что случается крайне редко. И задумалась. Ага, я завела дневник для того, что бы записывать все свои упоротые идеи и мнимую философию :)

"— Я боль­ше не поз­во­лю тво­им меч­там ру­шить­ся, — твёр­до про­из­нес На­цу.
— А я боль­ше и не смо­гу меч­тать."
"Все в порядке, слышишь?"(отрывок)
Автор: Pimka


Кажется, что я уже писала, что мечтать больно. Твои ожидания не всегда оправдываются. В твоих мечтах все настолько утопично, что на языке оседает сладковатый вкус собственных иллюзий. В "нашем мире" все так, как хотелось бы нам самим. Но реальность - та еще сволочь. Надежды не оправдываются. Сколько их не строй и не грезь.

Мы растворяемся в иллюзиях и верим до последнего. Но в итоге, получаем смачную затрещину от Судьбы. Смешно? Едва ли. Но сколько бы я не распиналась о том, как это больно, страшно и раздражающе - я мечтаю. Много. В ожидании каких-то событий, я проигрываю варианты того, как все может пройти. Мечтаю закончить работы и многое другое.

Я слышала, что все людские мечты можно исполнить за неделю. Тот факт меня очень поразил. Каждая мечта осуществима. А что, если она всего одна и самая заветная? Если человек только и стремиться к тому, что бы её исполнить? Живет только ей. И вот, за какую-то неделю она сбывается. Это как удар под дых. Нет, не просто удар. Это добивание человека, который хранит в себе последние крупицы жизненно необходимого кислорода, а из него его выбивают. И он... умирает задохнувшись. Страшно? Не то слово.

Мечтать приятно. И страшен не сам факт того, что человек мечтает и иллюзии не сбываются. Страшно из них не выйти. Остаться там навсегда. В той самой "скорлупке" собственного мира. И есть такие люди. Для них стираются грани.

Мой мир имеет четкую грань. И чем больше я пишу, тем четче она становится. Я знаю, что реальность хоть и жестока, но прекрасна. Со всеми её пинками, затрещинами и пощечинами. Со всей той болью и серостью. Ведь, чувствуя все это, ты понимаешь что жив. Безграничное счастье - скучно. В бедах познаются близкие люди и раскрывается внутреннее безумие человека. Да, каждый человек безумен по своему. Кто-то выражает это в своих книгах/картинах/музыке, а кто-то в общении. Человек делиться со всеми своим внутренним безумием и заставляет улыбаться других.

Мечтать больно, но приятно. И пусть то, о чем ты грезил не сбылось - не отчаивайся. Мечты - прекрасные иллюзии твоей жизни, порой горькие и грустные. Реальность - реальное лицо этого мира, пусть порой беспощадное и уродливое. И что? Почему бы и в реальности не увидеть что-то прекрасное? Она красива своей уродливой красотой. Порой, должно случатся что-то плохое, что бы ты начал ценить те счастливые моменты что были. Ведь, я повторюсь, постоянно счастливо жить - скучно. А неприятности - это одно из препятствий.

И да, меня и впрямь удручает тот факт, что мечты можно исполнить за какую-то неделю. Поэтому, я мечтаю о безумной, для кого-то нелепой и детской затее. Скорее всего, я ничего не почувствую, когда все же коснусь её. И что? Коснуться того, что я считаю прекрасным и часто вижу перед собой, но не имею возможности к нему приблизиться. Что за мечта?

Я хочу потрогать облако.

Просто потрогать. Зарыться в него с головой. Без всяких самолетов и прочих агрегатов. Просто достать до бескрайнего лазурного неба и пощупать это пушистое и на вид необычайно мягкую вещь. Вот такой я чудак:3


@темы: огорчение, надежды, мысли в голове, мечты, ФТ

02:51 

Запреты возбуждают сознание.
Я настолько часто пишу ангст, что приходится подбирать описания для того, что бы не повторяться. Хочу быть оригинальной, ага: D

Нет, ну а если серьезно, то я люблю писать ангст. Во всех переживаниях и проблемах героев есть какой-то шарм. Похоже, Любовь конкретно подпортила мне психику. Что-то меня не туда заносит в последнее время на поворотах Х"D

А вообще, я задумалась о том, что пора бы завязывать с этим. Если писать все работы в одном стиле, то все будет настолько однообразно, что даже не интересно. Думаю, Хомяк меня поддержит, так как она фанат любвирадугипони. Интересно, много ли качественного ангста в моем фэндоме? Всегда интересовал этот вопрос. Я редко что-либо читаю на КФ, поэтому не могу понять. Хотя, недавно я прочитала ангстовую работу одного автора. Да, стиль и написания хорошие и история сама по себе необычна, но не цепляет. Да и работа мне показалась немного "не о чем". Толи я такой пень, толи просто привыкла к такому повествованию. А вообще мне интересно, подхожу ли я под критерий "качественный" ангст .-.

В общем, еще одно нытье и тлено-пост. Не, ну зачем еще то дневник? : D


@темы: фикрайтерское, мысли в голове, ангст

01:02 

Запреты возбуждают сознание.
Не понимаю тех, кто годами страдает из-за того, что кто-то им близкий умер. Нет, это безусловно грустно и тяжело, но это нужно пережить. Хотел ли тот человек, что бы вы так убивались? Одно дело, когда ты по нему скачаешь и печалишься, но другое дело, когда это мешает жить.

Если человек прожил счастливую жизнь, то к чему слезы? Он умер счастливым, в окружении любящих людей. В этом нет ничего плохого. Смерть придет за каждым из нас. Это неизбежно. Почему бы просто не пожить улыбаясь? Ведь, наша жизнь настолько коротка, что не успеешь оглянуться, как преследующая тебя костлявая придет. И заберет. Ведь, человеку так просто умереть. Сложнее выжить. Человек очень хрупок.

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина твоей жизни.
Каких-то десять этажей - высота твоей жизни.
Какие-то два метра и канат - цена твоей жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество твоей жизни.


Падение сосульки, выкинутая картошка (!) с четвертого этажа, машина и прочее. Все это - убивает. Почему бы не насладиться жизнью? Вдохнуть полной грудью и понять, что мир не дерьмо, а радужная какашка? Почему нет? Зачем лишние трудности? Они убиваю.

В прямом смысле. Не понимаю людей, что кончают свою жизнь самостоятельно. Суицид - глупый и трусливый поступок эгоистов. Они не могут пережить трудности. И это... мерзко. Все препятствия и неприятности имеют выход. Да и вечное счастье - скучно. Все происшествия - своеобразное развлечение. Испытав его, ты начинаешь ценить все то, что у тебя есть. Минуты тишины, дни радости, мгновения улыбок. Все это - имеет цену. А безграничное и нескончаемое счастье приедается. И тогда жизнь становится скучной. Люди устают и хотят закончить эту серую и однообразную жизнь. Люди - эгосты. Люди - трусы. Люди - устают. И поэтому умирают.

Надо ценить все, что преподносит тебе жизнь. Все имеет свой конец. И хорошее, и плохое. Самое грустно то, что когда ты поймешь, что:

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина твоей жизни.
Каких-то десять этажей - высота твоей жизни.
Какие-то два метра и канат - цена твоей жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество твоей жизни.


... будет поздно. Поздно для улыбок и счастья. Ты испугаешься этого и смеришься в итоге. Именно в тот момент, когда ты опустишь руки - ты устанешь. В тебе проснется эгоист и костлявая облизнув пересохшие в ожидании губы, взмахнет своей холодной сталью косы. И тогда, люди будут плакать и ломать собственную жизнь. А потом...

Какие-то два миллиметра в глубину и пять сантиметров вдоль запястья - толщина их жизни.
Каких-то десять этажей - высота их жизни.
Какие-то два метра и канат - цена их жизни.
Какой-то десяток таблеток - количество их жизни.



@темы: философия, смерть, люди, Мысли в голове

01:11 

Запреты возбуждают сознание.
Кто-то пишет в дневниках о том, как прошел их день, что нового случилось, а я... Я делюсь воспоминаниями и эмоциями с вкраплениями ненужной философии...

На этой недели произошел неприятный инцидент связанный с подругой Фрида. Она попала в неприятность и мне... все равно. Я плохо общаюсь с этим человеком. Точнее, вообще не общаюсь. Но для Фрида она важна. Естественно, я её поддержала. Но на деле - ничего. Все, что вызвало произошедшее, так это чувство дежавю. Такое уже было. Я наблюдала такую же картину, что осталась отпечатком в моей жизни.

Казалось бы, человек тебе не безразличен. Ты пытаешься ему помочь. Поддерживаешь и говоришь, что не бросишь. В ответ тебя отталкивают. Оставляют наедине со своими чувствами и подкидывают пару комплексов хлесткими, словно розги словами. Тогда, ты еще глупая, маленькая и наивная. Настолько доверчивая, что аж тошно. Веришь в то, что друг не предаст, что все временно. Ха...

Люди меняются.

Наверное, как раз это и стало причиной того, что я не люблю перемены. Хороший друг изменился. Превратился в "подъездную чику". А я могла остановить. Дать пощечину и выбить всю дурь из головы. Показать свет и вытянуть из болота. Хотя, я пыталась. Хваталась за увязывающую в трясине подругу и тонула вместе с ней. Громкие слова, не правда ли? Тогда мне было... хм, лет 12 - 13. И впрямь, даже смешно.

И сейчас, я смотрю на то, что с ней стало. Выкрашенные в белый волосы, которые убиты краской, порно-фото в инстаграме, прокуренный голос и речь завязанная лишь на мате. Она изменилась, стала "взрослой". Ей больше не интересны фильмы, онлайн - игра, что объединяла нас и веселых посиделок. Она стала другой. Чужой и ... чужой.

А я изменилась? Да. Хоть, как себя не переламывай, но я все еще слишком доверчива к людям. Слишком много внутреннего тепла и света дарю другим. Слишком добрая к другим. Не умею ненавидеть и умею прощать. Этакий "солнечный человек". Как только меня не называют. Но на самом то деле, вся доброта и всепрощение - прикрытое безразличие. Со временем оно появляется. Сквозь пальцы на все смотришь. Многое не замечаешь и прощаешь, так как некоторые поступки не делают больно. Не пробираются до самого сердца и не оставляют шрамов. Люди уходят и приходят в нашу жизнь. Нельзя слишком привязываться к людям, а я не могу. Просто не могу. Они становятся дороги, но как не странно и не абсурдно, мне легко их отпустить. Если уходят - значит это не мое. Спасибо за то, что подарили столько ярких и теплых мгновений. Спасибо, что были со мной в тот или иной период моей жизни. Спасибо за то, что я встретилась с вами. Спасибо и прощайте. Удачи вам в вашей жизни.

Неужели, я настолько странный человек? Мне даже интересно, какие же люди будут идти со мной в дальнейшем и останутся ли те, кого я не готова отпустить? Да, они настолько вросли в мою жизнь, что я не могу сказать "спасибо". Я буду плакать. Действительно рыдать. Навзрыд, крича и от боли, что разорвет меня от осознания того, что они - не мои люди. Эти мысли режут хуже ножа. Но это будет потом. А сейчас, я просто буду жить дальше. Хотя, порой интересно, что они обо мне думают. Как видят, представляют и понимают ли? И вообще, что думают люди, с которыми я хорошо общаюсь и считаю друзьями? Кого они во мне видят? Что чувствуют при общении со мной? Но я не могу задать эти вопросы на прямую сейчас. Возможно в момент, когда я скажу им спасибо, то спрошу. Но не сейчас.

На почве всей этой тленной философии в голове появилась зарисовка. Она хорошо подходит к работе "На другом конце связи", но мне лень его писать:Х

"- Знаешь, ты настолько светлый человек, что глядя на тебя у меня режет глаза,- улыбнулся блондин.- Ты даришь свое тепло другим и заставляешь улыбаться. Ты - само добро!
- Знаешь, Тим,- девушка замолчала. Взгляд её карих глаз стал тусклым. Вся радость, что была там раньше - исчезла. - Хорошие люди долго не живут. Мы как спички. Быстро перегораем из-за своего огня. Дарить его людям - это как поджигать спичечный коробок. Он загорается ярким пламенем и пылает долго и красочно, а ты уже дотлеваешь и рассыпаешься пеплом.
- С чего такие грустные мысли?- друг натянуто улыбнулся.
- Хм, это правда нашей жизни.- Вставая со скамьи, продолжила она. - Нас уже ждут.
- Ты думаешь, что ты спичка?

Вопрос юноши повис в воздухе. Он долго рассматривал девушку, которая разглядывала лениво проплывающие облака. Никто не говорил. Ветер стал холодным и пронизывающим. Вдохнув свежий воздух, она все же повернулась к другу и солнечно улыбнулась.

- Нет, я не спичка. Я - лампочка.- Ухмыльнувшись, она показала ему язык и пошла в перед.
- Лампочка, да?- парень горько усмехнувшись, последовал за девушкой. За напускным весельем, он разглядел то, что пыталась скрыть девушка. Она не лампочка. Она - дотлевающая спичка.



@темы: грусть, философия, фикрайтерское, мысли в голове, люди, воспоминания

01:17 

Запреты возбуждают сознание.
Хочется смеяться. Безудержно и истерично, но в горле встал ком, а глаза предательски щиплет. Меня вновь разочаровали мои друзья... хм... друзья ли? Нет, это не какая-то обычная ссора. Мы уже не померимся. Я просто не смогу общаться с ней как прежде. И так слишком много терпела и спускала с рук. Закрывала глаза и отшучивалась. У меня тоже есть предел.

Пусть мы учимся в одном классе, всего полгода и все. Больше мы не увидимся. Я никогда не называла её лучшим другом. За все 5 лет нашего общения - ни разу. Просто, понимала, что как только нас перестанет связывать школа - мы перестанем общаться. С Фридом я не могу разговаривать. Да, посмеяться, упороться, но не поговорить. Она не умеет слушать. И в тоже время, она не дает другим услышать меня. Все, с кем я начинаю общаться - отворачиваются от меня, как только с ним начинает общаться Фрид. Она это понимает и делает все, что бы я ни с кем не общалась. Я не утрирую. Она показывает это своими улыбками, вскользь брошенными фразами и словами. А я не обращаю на это внимание. Если люди так легко от меня отказываются, значит они не нужны мне так же, как и я им. Все просто.

Порой, я не умею держать язык за зубами. Стоило мне поделиться радостью о том, что я встречусь с мандаринами, так последовали ухмылки. И это её брошенная фраза: "Так и быть, я с тобой съезжу". Нет. Она мне там не нужна и мне не нужен этот снисходительный тон. Она странная. И все же, это цепляет. Совсем немного, но цепляет. "Ну-ну, общайся, пока можешь", - усмешка перерастающая в смех. А мне все равно. Она не знает мандаринов, а значит её слова пусты.

Фрид частенько старается выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Если те, кто её окружают не доказывают обратного с пеной у рта, то это не значит, что они согласны. Им все равно на её мнение. Вот так просто. Ты ничего уже не чувствуешь к человеку, с которым знаком более десяти лет.

Она часто высмеивала мое хобби. Делала все, что бы доказать, что она лучше. Что любой дурак может писать "фантики", но она бросила. Хоть я и не поступила с ней так же, как и она со мной. Я поддержала.

Люди, с которыми я общалась так долго и считала друзьями - пропали. Растворились в своей рутине. Лишь изредка я с ними вижусь и перекликаюсь. Тоже и с Фридом. Она частенько попрекала тем, что я просила её помощи в физике или химии. Разве так поступают друзья? В ней есть хорошие черты, но они меркнут во всем том, что она негативного делает. Я устала мириться с её тараканами. Если что-то не по её, она обижается и старается задеть побольнее. Случай с пятницей, когда она "пошутила", чем вызвала во мне недовольство, потом сама же обиделась из-за того, что я не захотела её обнимать, после всего того, что она мне сказала. Демонстративно села в угол класса в ожидании моих извинений. Я не извинилась. Она просидела полчаса, слушая уговор других людей на тему того, что я не права. Даже учитель в этом участвовал. Смешно.

"- Наташ, ты оптимистичный человек, который хочет выглядеть пессимистично"

Именно так. Все так и есть, вы же каждый день со мной разговариваете, спрашиваете о моих переживаниях и мыслях. Вы же друзья.
К чему я это? Уже как два года, я через силу терплю все выходки Фрида, а в итоге плохая я. Для всех. Она как всегда права. А я устала. Говорят, что школьные годы самое лучшее время? Не спорю, есть приятные моменты, но я устала от этого. И да, сегодня я поняла, что не особо расстроилась из-за того, что поссорилась с Фридом. Я уже давно её "отпустила". Через каких-то 14 месяцев мы навсегда покинем школу. И больше не увидимся. Не пересечемся. Аха, мы не нужны друг другу.


@темы: грустно, друзья, мысли в голове, прощание

00:25 

Запреты возбуждают сознание.
Сегодня у меня хорошее настроение. После того, как я смогла выговорится нескольким людям - стало легче. Мир стал светлее, но это уже заслуга погоды.

Я люблю зиму. Люблю морозец и красные щеки, хрустящий снег и переливающиеся радугой снежинки. Сегодня идя домой, я получила небывалое удовольствие. Везде был снег. Он запорошил деревья, машины, окна домов. Дети радостно кувыркались и утопали в нем. Беззаботно смеялись и кричали. Это согревало душу и заставляло окунуться в воспоминания. Вернуться в те годы, когда я была таким же ребенком в снегу, что барахтался с друзьями и оглушительно смеялся. Хоть, я все еще ребенок, но меня не поймут. Посчитают странной. И пусть. Ведь так приятно зарыться пальцами в рассыпчатый и холодный снег.

Я люблю зиму. Природа не режет глаз пестрыми и яркими красками. Мир вокруг будто заволокло белесой дымкой. Грань между черным и белым настолько явна, что кажется нереальным тот мир, в котором я нахожусь. Все в мягких серых тонах. Я вообще люблю хмурую погоду, а тут целая зима. Прекрасное время года. Колючие снежинки лезут прямо в глаза и тают на раскрасневшихся от холода щеках.

Сегодня после репетиции в девятом часу вечера, я долго любовалась снегом. Было темно и в тусклом свете уличного фонаря все переливалось и блестело настолько мягко, а тени, что отбрасывали деревья казались живыми, даже страшно стало. На протяжении всей своей жизни, я гуляла и просто ходила по этому двору, мимо этих деревьев. И только сейчас заметила эту красоту. Мир - прекрасен. Он будто светится изнутри благодаря белизне снега. Я люблю зиму за тепло дома и за мороз улицы. Она восхитительна.


@темы: счастье, сказка, мысли в голове, Зима

00:50 

Запреты возбуждают сознание.
Я уже и забыла обо всем негативе, что был адресован на тему ФТ. Наверное, все это связанно с тем, что я давно не состою в популярных анимешных группах и единственное, что связывает меня с ФТ, так это паблик по "НаЛю". И совсем недавно увидела, что Люси все еще "Шлюси", рисовка - поганая, а манга скатывается - в фекалии собачьи. И это мне не нравится.

"Сказка о Хвосте феи" навсегда останется для меня одним из лучших и любимых аниме. Да, мангу я не читала, но когда-нибудь прочту. И пусть "сильнейшая" команда в гильдии всегда будет побеждать, пусть их будут называть Сьюхами и прочим. Меня это не огорчит. Совсем. ФТ - сказка о дружбе, вере в свои силы, взаимопомощь и боли, что есть в сердцах людей и делающая их сильнее. И глупо плеваться ядом и говорить, что я не права. Это. Мое. Мнение. И от чужих слов оно не изменится.

Когда я смотрю аниме, то не обращаю внимание на рисовку. Я настолько углубляюсь в происходящее в сериале, что попусту не вижу каких-то огрех. Они меня не беспокоят. От этого история не станет хуже. От пары некачественных кадров - Фиор не рухнет.
Да, меня радует упоротость в аниме. Там не только переживания и сражения. Эта история, в которой есть место для стеба и юмора. Лично меня повеселила история о то, как Грей сражался с Раком. Я долго смеялась и Грей открылся мне с другой стороны. Он не только способен страдать и вспоминать все тех, кто отдал за него жизнь. Он способен... танцевать, смеяться и шутить. Он живой. Не мрачная безэмоциональная ледышка. Ему свойственны "шалости".
Люси - Шлюси. О да, это верх смекалки. От того, что Хартфелия является одним из главных героев, блондинкой с пятым размером груди, со вспыльчивым характером и откровенными нарядами - она шлюха. Нет, ну а почему бы и да? Вы серьезно? Она такая, какой её создал Машима. А то, что её ОТПшат с каждым вторым красавчиком, так это проблема фикрайтеров и фанатов. Неизвестно, как бы вы поступили в той или иной ситуации. Меня огорчает то, что хорошего персонажа всячески унижают. Это глупо. Она не настоящая, а хейтеры готовы перегрызть глотку фанатам из-за нее. Я никогда не вступала в такие перепалки. Я уже говорила, что от чужих слов, мое мнение не изменится.

В общем, не важно, что говорят люди. Я люблю ФТ за то, что он такой, какой он есть. Сюжет устроен так, что можно поплакать, посмеяться и удивиться. В этом вся его прелесть. И да, я не являюсь "фанатом", не шипперю всех и вся. Я просто получаю удовольствие от просмотра. Хвост феи - вдохновляет. И спустя три года, я все еще придерживаюсь этого мнения. Это сказка. Не реальная и не существующая. Не стоит из-за этого ненавидеть кого-то, ссорится и спорить. Просто наслаждайтесь. Ну, а если вам не нравится аниме, то выплюньте кактус и не портите себе нервы. Смотрите что-то другое, читайте книги или спите. А что? Прекрасная идея;)

И да, я не являюсь ярым шиппером Нацу/Люси. Мне нравится эта пара, но кричать на каждом шагу об этом не буду. Я понимаю, что скорее всего, этой пары не будет в каноне, так как персонажи попросту не склонны к этому. Насколько бы "каноный" характер они не носили в моих фанфиках, я всегда буду ставить пометку "ООС". Нацу просто не способен на столь взрослые чувства. Она наивен, любит подраться и подурачиться. Люси любит приключения и не готова пока к отношениям. Они просто друзья.

Это мое мнение. И я не смогу ОТПшить Люси с другими персонажами. Если уж и любить пару связанную с ней, то только НаЛю. Да, я люблю противоречить себе:DD


@темы: хейтеры, упоротая философия, мысли в голове, мнение, ФТ

21:36 

Запреты возбуждают сознание.
Я обожаю мужские руки. Могу залипать на них часами. Тонкие пальцы, ухоженные ногти (не путать с маникюромХD), большие и сильные ладони.Если еще и кольца (опять же нормальные, простые)... Боже, я не могу. Сегодня два часа рассматривала фотографии. У меня фетиш на руки. Наверное, все это пошло из детства. У папы всегда были красивые и ухоженные руки. Большие и теплые ладони которые казались мне в детстве самыми огромными. Его часы и обручальное кольцо, что поблескивали на солнце невероятно мне нравились. Вру, они нравятся мне до сих пор. Будучи маленькой, любила наблюдать как он ведет машину. Как пальцы обхватывают кожаный руль. Папины ладони всегда будут самыми красивыми, большими и теплыми. Правду говорят, что девочки ищут себе "мужей" похожих на отцов. Наверное, я всегда буду сравнивать парней с папой. Как бы по-детски это не звучало, но папа мой герой. Я его очень люблю.


@темы: счастье, руки, радость, папа, мысли в голове, детство

00:29 

Запреты возбуждают сознание.
Порой видя, как люди реагируют на мои работы, становится тепло на душе. Я сейчас не говорю про обычных читателей которые оставляют отзывы и добавляют в сборники. Речь идет о тех, которых я вижу воочию. Вижу как они зачитываются, как с интересом следят за развитием сюжета, поджимают губы в нетерпении и нервозности. Но самое главное и острое воспоминание у меня связано с тем, как я показала свой первый слэш. Короткий драббл с очень низким рейтингом. В нем не было диалогов, лишь описание чувств героя. Тот момент, когда моя подруга прочитала его и на ее глазах проступили слезы. Этот момент... заставил сердце биться быстрее, а внутри будто свернулась огромная и теплая урчащая кошка. В такие секунды я особенно остро ощущаю то, что пишу никакой то неграмотный бред, а рассказ, который "трогает" людей. Он остается маленьким отголоском в чужой душе и пусть совсем крошечный. Именно тогда, я ощущаю, что хочу и дальше писать. Ради вот таких эмоций. Не ради наград, лайков или отзывов. Те безмолвные проступившие и едва заметные на глазах слезы и краткое "отлично" то, ради чего, я действительно хочу писать.

Похоже, я становлюсь чересчур сентиментальной. Чертова осень...


@темы: фикрайтерское, тепло, радость, приятности, мысли в голове

Грустное пристанище

главная