• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:42 

О сериале, стыде и отп

Запреты возбуждают сознание.
Я начала смотреть сериал "Shameless", что странно для меня, ибо я не очень люблю такие истории. Люди из "гето", некое дно общества, куда не заглядывает правосудие, беспорядочный секс, куча наркоты и алкоголя, все это смешалось в один затягивающий вихрь посреди которых семейство Галлагеров. Их бытовые проблемы далеки от тех, что я привыкла видеть, возможно, именно это и привлекло меня и куча охрененных мужиков.

Я люблю три пары: Фиона/Стив(Джимми), Ви/Кэв и Йен/Микки. Гет - шикарен. Такие пары, что глаз не оторвать. Я только на третьем сезоне, но Боже, они одни из лучших моих отп. Я знаю, что все в дальнейшем будет не так здорово, но стараюсь не думать об этом. А теперь к тому, что является основой этого поста.

МАМАРОДИМЕНЯОБРАТНОКАКИЕПАРНИ! Это ОТП с большой буквы. Йен и Микки мои любимцы не только в сериале, но и вообще. Йен/Микки и Курт/Блейн - любовь на все времена. Я их злостный шиппер и мое сердце плачет от спойлеров, что я прочла. Что касается героев сериала... Господи прости, да я готова их сама завалить и оттрахать, мненестыдноникапли они потрясны. Слишком много эмоций, я не могу их сформировать. Возможно, потом напишу рецензию подробней, а сейчас просто сумбур чувств~


@темы: сериалы, отп, мысли в голове, Shameless

18:20 

О силах, осени и холоде

Запреты возбуждают сознание.
Сейчас лишь осень, а я уже устала ~

Ну серьезно, я не знаю, что вообще творится. У всех свои проблемы: проблемы с парнями, с близкими подругами, с выбором определяющим будущую жизнь. Я где-то посреди всего этого. Жизнь куда-то стремиться, несет с собой глобальные перемены, а я просто сижу и смотрю на все это со стороны. Не люблю перемены, в особенности такие большие. Жаль, что нельзя сразу узнать, что ждет тебя впереди. Ведь, знать куда я поступлю, куда устроюсь, с кем познакомлюсь и как в дальнейшем себя буду вести. Отталкиваясь от этой информации, можно составить определенный план и понять, чего действительно хочу, а сейчас есть лишь смутные образы подкинутые фантазией (с уверенностью в 103% говорю, что они никогда не осуществляться).

Мне хочется пойти погулять по Арбату, по фотографироваться с друзьями, смеяться и веселиться от души. Дождаться вечера и посмотреть на Москву в огнях, ведь я так ни разу и не побывала в Москве ночью. Пусть все это звучит чересчур флаффно, но хочется отдохнуть. Забыть о предстоящем выборе, о проблемах и обо всем другом. Хочется просто пожить спокойно. Без сложностей и излишеств. Без надуманных проблем и фальшивой радости.

В голове тысячи идей, куча возможностей и приличное количество времени, но нет сил. Совсем. Я могла бы многое рассказать, то, что случилось летом, сейчас, планы на будущее, но нет ни малейших сил. Не для чего. Лишь уроки, пара серий ТБВ и школа. Больше ничего, никаких других занятий. Для этого меня не хватает. Возможно, мне так тошно от того, что я заболела и чувствую себя разбитой, но ведь реальность от этого не меняется?

Хотелось бы собраться всей компанией мандаринов в скайпе и как в старые добрые времена болтать. Ни о чем и обо всем одновременно. Вновь почувствовать ту мандариновую идиллию вперемешку с упоротостью. Зачитать с Хомяком пару фанфиков и посмеяться над собственными голосами и сюжетами ЙА. Хочется, но нет сил. Даже писать этот пост дается с трудом. Это депрессия? Нет, просто усталость. Выбор дальнейшего пути, проблемы, сложности обыденности, отношения с людьми - все это выматывает.

И да, в итоге, это все к чему я? Мне холодно.


@темы: Осень, холод, отношения, мысли в голове, мандарины, выбор

23:33 

О ревности, зомби-геях и грусти

Запреты возбуждают сознание.
Ну-с, я закончила смотреть сериал "Во плоти". После него остался такой странный осадок. Сериал мне понравился, так затронута необычная тема. Зомби, что пытаются вписаться в общество людей и жить нормальной жизнью. Даже будучи людьми не все они были счастливы. Кирен (гг) один из них.

Я поняла, что ревностно отношусь к сериалам которым смотрю. Мне не хочется с ними делиться. Ага, крыша едет, а вот дом стоит. Но не суть, я продолжу.

О эти глаза...
Я наверное всем надоела с этим, но эти глаза просто не давали мне покоя. Они такие большие и красивые. Сначала, я не могла смотреть сериал, так как гг герои мне не нравились внешне, но потом (как всегда бывает) они стали как родные. Это непередаваемое чувство.

Я не хочу спойлерить о нем и раскрывать весь сюжет, ведь так будет совсем не интересно, да и писать что-то большое уже не хочется. Это я сделала вчера. Меня просто понесло течением и я накатала большой драббл, что не часто в последнее время со мной бывает. Вот такие пироги.

Все, что хочу сказать, так это то, что сериал мне понравился. Я такого еще не видела. Зомби-геи. Живые мертвецы с гомосексуальной наклонностью, н-да. Саундтреки и музыка - отлично подходят к сюжету. Через все 9 серий сезонов проходит нить грусти и отчаянья. Концовка - то, что понравилось мне больше всего, но так же больше всего расстроило. Мысли в голове сумбурны. Эх, пора досматривать остальное.
Прекрасно.


@темы: Сериалы, грусть, здорово, мыли в голове

21:31 

Теория о магии, мотивации и людях

Запреты возбуждают сознание.
Вы верите в магию? Нет, не так, что для вас магия?

Я сейчас говорю не о том киношном волшебстве, где используются заклинания левитации, обращения живых предметов в чашки и проклятья. Я говорю о той магии, что мы видим изо дня в день. Вы никогда не думали, что человек сам по себе сгусток магии? Дыхание, движения, чувства, эмоции - все это сложные процессы, что есть в каждом из нас. Вы до сих пор думаете, что вы ничтожны? Вы - маленький мир, микровселенная, мини-история. Ваша внешность, голос, мысли, поступки - только ваши. Вы - индивидуальность, помните это.

О чем это я? Ах да, о магии. Наш воздух наполнен выхлопными газами машин и магией. Да, да, все именно так. Запах, звуки, ощущения прикосновений или осязание предметов, визуализация и окружающий мир - все это создано с помощью чего-то великого. Не важно, что на каждое из моих слов есть научное объяснение. Ведь так интересней, не так ли?

Ваши мечты рождают волшебство. Порождает ту силу, что дает стимул идти вперед. Это прекрасно.
Никто не имеет права забирать вашу магию...
Никто не должен лишать вас мечты и мотивации. Всегда найдется тот, кто лучше вас. Даже в вашем любимом деле. Вы никогда не станете самым лучшим. Знаете почему? Потому что все люди индивидуальны. Для одного - ваши успехи недостижимые высоты, а для другого пройденный этап. Все мнения разные и это тоже часть повседневной магии.

Волшебство есть и в боли и в счастье. Без одного, вы никогда не сможете познать другого. Вечное счастье - вечная скука. Вечная боль - вечная суматоха. Но иметь представление о той грани, где заканчивается одно и начинается другое - бесценно. И знаете, ничто не вечно. Ни несчастье, ни радость, ни люди. Все проходит и все уходят. Это тоже магия. А вы почувствовали разницу между одной и другой разновидностью волшебства? Думаете, что вторая жестока? Так и есть. Не забываем, ведь это жизнь.

Вот некоторые считают, что люди быстро "остывающие" к тому или иному роду деятельности ужасны. Почему? Потому что им быстро приедается какая-то вещь или увлечения? Думаете, что на этом все и заканчивается? Вы ошибаетесь. Порой, приедаются и люди. Те, что были тебе интересны мгновения назад - наскучали. И это и впрямь ужасно. Если это вписать в разделы магии, то она бы была в запрещенном разделе. Это приносит боль и тому кому наскучали и тому, кто наскучил.

Итак, подведем итог: все мы - кусочек одного большого потока магии нашей жизни. Вы прекрасны такими, какими вы есть. Все кончается и все меняется. Да, черт побери, я люблю вас такими, какие вы именно сейчас! Я верю, что у вас обязательно все получится, что вы найдете тот путь, что так отчаянно ищите. И пусть, это всего лишь капля в море и возможно, что мои слова прошли мимо или же вся эта "Теория Магии" глупость, пусть так. Но ведь никому не помешает красивая сказка, не так ли?


@темы: вера, любовь, магия, мотивация, мысли в голове, упоротая философия

00:09 

О жизни, зоопарке и шкуре Кракозябры

Запреты возбуждают сознание.
Я поняла, что меня так и тянет на странные названия. Нет, ну серьезно. Прокрутите вниз и все поймете, эх, фикрайтерство дает свои плоды. Кстати, говоря о фикрайтерстве. Я понял, что вырос. Даже не в плане писанины, а в плане вкусов. Ибо в понедельник от меня ожидали шквал аплодисментов, признание скромного гения и убеждения в своей никчемности. Хм, возможно, что у меня паранойя, но не суть. Меня немного задевает то отношения с которым она начала писать. Она пишет для того, чтобы что-то и кому-то доказать, а я потому что мне это нравится. Писать лишь для того, чтобы кого-то превзойти - мерзко. Но не мне судить. Просто немного неприятно такое отношение.

Ну и черт со всеми. Мне хорошо. Просто хорошо. В голове так легко, будто все проблемы и стресс - исчезли, стерлись и не существовали вовсе. Хотя о чем я? Так оно и есть. Жизнь, мать её, ты прекрасна! Слышишь? Я постоянно тебе об этом говорю!

Охохо, я планирую изменить прическу. Нет, а почему бы и да? Хочется чего-то сумасшедшего... может лысину?:DD Ну ладно, это пока будет сюрпризом.

Кстати о сюрпризах. На протяжении недели вся семья странно на меня косится. Будто, они что-то затеяли. Думается, что мой обещанный подарок на день рождения уже в пути. Точнее, его конечная часть. Хм, неужели это то о чем я думаю? Если так, то я умру от счастья. И да, я знаю, ты это читаешь, Хом. Сделай мне подарок на др... ПРОВЕРЬ ЭТОТ ЧЕРТОВ ДРАББЛ!

Хочется так много сказать, но так хорошо, что не находится слов. Просто хорошо.
В выходные с Сусликом (суслик, хомяк, лосось... и в зоопарк ходить не надо) едем в Мегу докупать мандарином подарки. Мухахаха, крысиные хвосты, чай из кузнечиков и шкура Кракозябры им обеспечена :DD


@темы: Хорошо, милости, счастье

20:30 

О душе, порно и насекомом...

Запреты возбуждают сознание.
Сегодня мне приснилось, что я стала перечитывать СКА. Я читала и плакала. А перед глазами проносились все их приключения, диалоги, признания и каверзы. Будто не читаю, а смотрю фильм. И от этого стало как-то тепло на душе. Некоторые работы не могут оставить равнодушным, западают в душу и отпечатываются в сознании. Не все книги что издаются или печатаются - стоящие. Ориджиналы некоторых авторов я не могу называть фанфиками. Это книги, хоть и без бумажного варианта.

Да, да, всем надоели 50ос, но прочитала пару отрывков. Книга не настолько тривиальная как о ней говорят. Она не хорошая и не плохая. Она средняя. Да интересна и необычна для рынка, но не более. Язык простой и легко читать, но не интересно. Постельные сцены детально прописаны, но в ней нет огня, что пробуждает азарт и интерес. Просто секс. И да, не надо путать это с БДСМ. В книги лишь жесткий секс с использованием посторонних предметов, ибо БДСМ - кровопускание в жажде сексуально удовлетворения, если уж говорить просто и прямо.

Я навсегда запомню слова Марии о том, почему люди любят книги:

"- Книги интересны в трех случаях: когда есть интересный сюжет и более менее приемлемые описания; когда живые и завораживающие описания, то можно простить и скучный сюжет; и когда описания и сюжет на высшем уровне. Только такие книги становятся любимы многими."

Ну так вот, вернемся к СКА. Там постельные сцены вызывают бурю эмоций. Такие странные и "живые" персонажи, такие непростые отношения и такие странные желания. Та искра, нет, огненный трос проходит через всю историю. Именно он и делает постельную сцену нечто трепетным и страстным, что отличает это от обычной порнухи.

Мне полюбился СКА за его историю и описания, за персонажей и за приключения. Он действительно меня тронул и вывел на эмоции, что бывает со мной нечасто. Это многого стоит. И я надеюсь, что таких книг или фанфиков будет намного больше. И что уж греха таить, хочу сама написать нечто такое, что тронет людей:з






@темы: 50ос, СКА, душа, книги, мысли в голове, упоратая философия

22:17 

А за окном уже весна?

Запреты возбуждают сознание.
Но... но... только что был новый год.

Я люблю весну. В это время года я, как правило, не могу грустить. Депрессия и меланхолия отступают (до самого лета, ага) и в душе расцветает целый букет чувств и эмоций. Сегодня у меня настолько приподнятое настроение, что хотелось петь как в мюзиклах. Ну знаете, когда они идут по улице и внезапно начинают петь обхватив ближайший фонарь и крутясь на нем аки на шесте:D Вот хотелось так же, только рядом были березы. Хотелось петь во все горло "I love you, beby" и танцевать, но люди не поняли бы. Так что, бубнила себе все под нос:D

Ох, там много хотелось написать, но слова просто вылетели из головы. Только сейчас поняла, что наступила весна. Самое вдохновляющее и живое время года. Все цветет, пахнет, дерьмо выплывает из под снега любовь и до тошноты розовая романтика. Эх, прекрасно. Хью, ты согласен?


@темы: Весна, душа, счастье

01:09 

Таше уже семнадцать...

Запреты возбуждают сознание.
С прошедшим меня, что ли...

Я и впрямь не особо люблю свои дни рождения. Это скорее всего воспринимается мной как обычный день с приятными мелочами в виде подарков. Наверное, дело в том, что я праздную его одна. Я люблю новый год. Его я провожу с семьей и до сих пор испытываю трепет, когда жду боя курантов, а мама готовит вкусняшки. Для меня праздник - это суматоха вокруг меня, когда люди чего-то ждут и готовятся. Я люблю это ожидание чуда и веры, что все измениться в новом году. Вот что такое праздник.

Но все равно приятно, когда близкие люди дарят тебе подарки и искренне радуются тому, что ты родился. И знаете, дело даже не в подарках, нет, они конечно важны и приятны, но гораздо важнее те эмоции, что дарят люди в этот день.

Вчера впервые за три года мама сама (!) предложила мне сыграть в карты. Я, конечно, в шоке пошла с ней. И знаете как я встретила 12 марта? Я проиграла в карты ровно в 0:00... П - победитель. На семнадцатом году жизни я стала дурой, в моем стиле. И хоть я родилась в 12:58 это ничего не меняет в моей ситуации:"D

Мама с папой меня поздравили и поцеловали перед сном (легла я как всегда поздно) и утром перед школой при этом подарив подарок. Потом была школа и дурацкий открытый классный час. Хотя, мне грех жаловаться, было то всего 5 уроков из которых мы учились только два. Милости. Ну так вот, придя в школу меня сдушил в объятьях Фрид и говорил, что любит меня. Мило конечно, но я то все помню... Потом поздравила Лиза и наше "безудержное веселье" началось.

После классного часа все стали есть мои язычки собственного приготовления и поздравлять. Пяк. Сказал. Что. Я. ПОХУДЕЛА! От него комплиментов не дождешься, проще Люцифера посадить в клетку, чем дождаться от него доброго слова. Да я охренел просто, главное, что сказал он это мне не в лицо, а Маге, что доказывает его искренность. Остановите землю, я сойду. Потом меня обнимали, поздравляли, некоторые вообще полезли целоваться:"D В общем, все было весело. Потом были звонки. Позвонила сестра, что уже около недели в командировки. Столько милостей я от неё за все 17 лет, наверное не слышала. Ребята посчитали меня ненормальной, я просто стояла и слушала о том, как она меня сильно любит и слезы наворачивались на глаза. Это, такое не передаваемое чувство. Еще звонила Савишна. Тоже кричала о любви и повторяла, что я лучшая и самая охрененная (или охреневшая, тут я плохо расслышала) и обещала придти поздравить. Последний урок литература. С учительницей, что меня до безумия "любит". Я пересказывала ей главы о болезни Наташи Ростовой... Чувствуется ирония, не так ли? Наташа, что только выздоровела рассказывает о болезни Наташи! Да, я умею удивлять.

Прийдя домой, меня поздравила бабушка. Сказала, что я бледная и не плохо бы сходить ко врачу, что мое похудение к добру не ведет и подарила мне торт (при этом говоря, что мне все же стоит сбавить, люблю её). Поев, я на законных основаниях легла спать. Ну, тут нельзя отступать от традиций.

И день тек как обычно, но потом пришла Савишна... с Максимом. Я этого бабника не видела полгода! Я была очень рада его видеть. Скучаю же по этому придурку. Кому он еще кроме нас нужен? Точно уж не своим девушкам, чертов бабник.

Как обычно, они зашли ко мне пить чай, ибо прямым текстом сказали, что остаются, люблю их. Мы сидели в моей комнате, ели вкусняшки, пили чай и разговаривали. Смеялись и говорили. Много. Очень. Душевная атмосфера и чувство легкой грусти не покидало. Ведь, так много всего произошло, что не хватит и дня все рассказать. А потом этот идиот все испортил... *мегафейспалм*

Увидев фотку Фрида, Максим сказал: "Я бы ей вдул!"... Ой, фу. Тут заиграла банальная ревность. Нам с Машей, да что там нам! Мне он комплиментов не делает. Хоть бы раз сказал, какие мы красивые... Ой, все, не хочу об этом.

В итоге, я поняла, что он выбирает мне духи лучше, чем кто либо еще. И пусть видимся редко, я его люблю как брата, что у меня никогда не было, а он это не ценит, бурдюк.

В общем, сегодня день рождения о папы. Так сказать, я его подарок. У меня 12, а у него 13 марта день рождение. Я люблю его и желаю всего самого лучшего.

И пусть, я не особо люблю свои дни рождения, они отчего-то одни из самых атмосферных и теплых дней в году. И да, мне стукнуло семнадцать. Как-то я слишком быстро расту. Такая короткая жизнь, а уже столько воспоминаний. Мам, пап, спасибо за эту жизнь и за эту возможность увидеть мир. Я обязательно сделаю все, чтобы прожить ярко и красочно, не сожалея и по возможности не делая глупостей.

Мне семнадцать. И это... прекрасно.
(В качестве исключения, можно выложить свою фоточку:"D)


@темы: семья, милости, друзья, день рождение, Счастье

00:35 

Запреты возбуждают сознание.
Я ненавижу всех и вся. Чтобы я хоть раз еще что-то сделала для этой злоебучей школы. Три часа жизни потрачено на то, чтобы избавиться от рекламы. В итоге пришлось устанавливать Хром и сидеть с него. Господи, я шпроты. И я хочу вскрыться.

@темы: ненависть

19:41 

Запреты возбуждают сознание.
Придавленный снег уже не хрустит под ногами, везде тонкая корочка льда на которой постоянно поскальзываешься. Щеки горят от мороза, нос уже не чувствуешь от холода, а руки запрятаны в карманы куртки. Дрожишь всем телом, хоть и одет тепло. Губы обветрились, а в ногах приятная усталость. А вы просто идете и разговариваете обо всем и ни о чем вовсе. Делитесь эмоциями, проблемами и событиями, что накопились за все то время, что вы не виделись. И тут она неожиданно спрашивает:
- Наташ, мы же влюбленные?
- Нет, мы замерзшие студенты. Хотя стой, мы просто замерзшие.
- Ну так не влюбленные?
- Нет.
- А, плевать. Я люблю тебя, с праздником!
И накидывается с обнимашками. В такие моменты становится по-настоящему тепло. Ты понимаешь как дороги такие люди и эти моменты твоей жизни. И вроде не так холодно, да и нос еще не до конца замерз. Можно погулять еще. Эти эмоции - бесценны. Спасибо, Маш.


@темы: друзья, тепло, радость, снег

21:25 

Запреты возбуждают сознание.
В последнее время, я все чаще устаю. Недосыпаю, недоедаю и не доживаю. Апатия и депрессия укрыли своим теплым, но столь тяжелым одеялом, что я не могу скинуть его с плеч... не хочу скидывать.

В школе все хорошо. Нет ни ссор, ни обид. Все живут мирно и помогают друг другу. Обзавелась фанатом в лице Мятного Магомеда/Магекулы/Магуриста/Магафона, ему очень понравился стих, что я написала на его день рождения. Даже автограф оставила на листочке. Клятвенно обещал, что придет на автограф-встречу, когда я выпущу свою книгу. Приятности.

Постоянно мерзну и чай/кофе не спасают. Не высыпаюсь, даже если ложусь спать в десять часов. Постоянно нервничаю, времени не хватает. Задумавшись, я поняла, что обо мне в действительности забыли. Напрочь. Последний раз я гуляла со своей компанией в начале сентября. Все. Как-то немного грустно.

ВВ поймала меня в лаборантской и на правах классной руководительницы- друга расспрашивала о наших с Фридом отношениях. Долго не хотела говорить. Просто, не хотелось говорить о Наташе плохо, но потом сдалась. Сказала, что Фрид стал слишком высокомерен к другим и груб. ВВ согласилась и сказала спасибо за то, что я раскрылась перед ней, мол, такой отважный поступок и тяжелая тема для обсуждения. Я так не считаю. Наверное, я и впрямь устала от Фрида. А ведь, каких-то 6 месяцев назад я переживала о том, что мы можем быть в разных классах, а теперь только этого и хочу. Она стала слишком другой. Сильно изменилась, а я не люблю перемен. Особенно таких... грубых.

Все тяжелей сидеть на физике. Не могу вынести два часа в неделю, особенно когда они в один день. Каждый день опросы, самостоятельные, контрольные и всегда один и тот же вопрос: "Что вы забыли в 10-ом классе, если не хотите учится?". Я не хочу физику. Терпеть не могу формулы. Каждый урок - казнь. Только из-за любви к учителю, я еще стараюсь, а так... ох.

И впрямь, почему я пошла в 10? Настолько часто нам задают этот вопрос... нет, скорее упрекают в этом, что я задумалась о колледже после 10 класса, но тут же отбросила эту идею. Не для этого я стремилась и старалась, чтобы перечеркнуть из-за кого-то жизнь.

Я хочу еще немного побыть ребенком. Хочу получать нагоняй от учителей за то, что нет домашней работы, за то, что сбежали с последнего урока и за многое другое. Хочу смеяться вместе с одноклассниками, творить гадости и поднимать дебош. Хочу участвовать в конкурсах и выступать на сцене. Оставаться допоздна в школе на репетициях и делать уродские фоточки. Все это милости безумной реальности. Счастливые моменты. Я не хочу этого лишаться лишь из-за того, что я не люблю физику и формулы.

Ох, еще так много нужно сделать. И так мало времени на это. Хочется спать и не о чем не думать, но не получается. Я устала. Жду каникул и как-то не особо свой день рождения. Отношения с другими рушатся на глазах, но как-то не особо волнуюсь. Наверное, во всем виновата снежная и морозная осень.

Интересно, черные полосы когда-нибудь заканчиваются?


@музыка: Валентин Стрыкало – Кладбище самолётов

@темы: школа, усталость, жизнь, депрессия

20:48 

О людях, моде и интернете

Запреты возбуждают сознание.
Так странно осознавать, что все больше людей становятся зависимы от компьютера. Они умирают для общества и живут лишь там. В виртуалии. Сразу вспоминается СКА. Если бы тот виртуальный мир был реальным в наше время, то улицы бы опустели. Совсем. Люди просто бы перестали выходить во внешний мир. Ведь, в интернете они те, кем хотят быть. А кто они в жизни? Затравленные подростки, неудачники взрослые и одинокие старики. Реальный мир для них ад. Была бы их воля, они бы никогда не появлялись в реальности.

С чего это я? Наверное, я все же перечитала посты в Хиккикамори. Да, я не пережила тоже что и они, у меня нет проблем с семьей, я не боюсь находится с другими людьми и могу найти общий язык с незнакомым человеком. Но читая посты о том, как страдают эти самые зависимые, чувство нескончаемой тоски одолевает меня. И знаешь, что меня раздражает больше всего? Это мода. Каждый второй считает крутым называть себя социофобом. Они не понимают реальности. Люди действительно страдают от этого. Стараются избавиться от собственной фобии, пытаются жить нормально и... ненавидят себя. Только представь, жить много лет с ненавистью к себе, к своему отражению, внешности, мимике, голосу, поведению, характеру. Это сжигает людей изнутри. Бесконечная череда страданий и ненависти, презрения к себе. А для других это мода.

Я помню, что недавно, когда на информатике мы обсуждали зомбирование подростков компьютером, я высказала все свои мысли по этому поводу. Учитель меня понял, столько понимания было в его взгляде, а одноклассники превратили все в шутку и начали подкалывать.

Став автором, я стала более чувствительна к чужим эмоциям и переживаниям. Моя фантазия развилась и поставив себя на место тех людей, прокручивая их проблемы в голове и представляя как бы я поступил на их месте, я понимаю, как им больно. Хотя, это не в какое сравнение не идет с тем, что они испытывают в действительности. Наверное, сыграло роль и то, что перед моими глазами был такой пример. Моя одноклассница, что постоянно резала вены и её одиночество. Это так странно смотреть в её глаза и вроде бы хочется помочь, но не можешь. Потому что она этого не хочет. Жалеет себя, а я далеко не Мать Тереза.

Я говорила, что не очень люблю людей. Дело не в социопатии или замкнутости. Просто, я не могу терпеть их эгоизм и стадное чувство. Меня выводит их жестокость по отношению к другим. Люди стали злыми и бесчувственными. Идиотизм и сволочизм правит балом в наше время. Смешно, не правда ли?

Hikikomori
"В последнее время меня занимают размышления о замерзшем трупе утки, некогда увиденном мною зимой на берегу озера. Я сравниваю себя с этой мертвой уткой и нахожу много сходства. Она не оставила никакого следа в истории. Она - одна из многих тысяч таких же уток. Она разлагается. Человек может отпрянуть от нее с отвращением, а может пожалеть и забыть, но никто не возьмет ее к себе - да и какому дураку понадобится труп утки дома?
Некоторые люди сравнивают себя с котами, некоторые - с ленивцами, с волками и так далее. А я - мертвая утка."



@темы: грустное, люди, мода, мысли в голове, социофобия

22:36 

Запреты возбуждают сознание.
- Значит, он тоже ушел?- горько усмехалась Эльза.
- Ага,- улыбнулась Люси, сжимая в руках письмо.- Он обещал вернуться через год.
- А ты? - Скарлетт положила свою ладонь на плечо блондинки. - Что будешь делать ты, а, Люси?
- Делать?- заклинательница внимательно вглядывалась в размашистый почерк своего напарника.- Мне остается только ждать его. Все, что я могу, так это встретить его с улыбкой и накормить горячим ужином.
- Ты будешь его ждать?- Эльза понимающе улыбнулась.
- Буду,- блондинка грустно улыбнулась.- Ведь, он мне обещал..."

Зарисовка от 20.01.2015.

@темы: настроение, зарисовки, Хвост феи

00:10 

Запреты возбуждают сознание.
Я всегда любила плавать. Мне нравилось ходить с родителями на пруд и плескаться в прозрачной воде. Нравилось, когда папа заплывал вместе со мной на спине куда-то вглубь пруда, а после возвращался обратно на мелководье. Нравилось всматриваться в прозрачную гладь воды и наблюдать за маленькими рыбешками.

Решив, что все же неплохо бы научится плавать, я примерно лет в 5 пошла в бассейн. Запах хлорки, холодная плитка и большое теплое махровое полотенце - это все ассоциируется у меня с бассейном. Сначала мне не понравилось. От меня постоянно что-то требовали: плыви быстрей, выныривай меньше, разрабатывай легкие. Это все мне не нравилось. Было тяжело и не интересно. С самого начала у меня не получалось. Противная вода все время заливалась в очки и щипала глаза, легкие и нос саднило все от неё же. Меня это раздражало, но до определенного момента.

В одно из занятий мы учились держаться на воде спиной вниз. Это было неторопливые гребки ногами. В тот момент я не слышала звуков, лишь отдаленный свист свистка. Я просто плыла чувствуя брызги воды на лице и смотрела в потолок. Большие лампы не резали глаз в очках, я просто наблюдала за проплывающим светом. Мыслей в голове не было. Я просто наслаждалась тишиной и неторопливыми движениями. Как позже оказалось, я плыла не медленно, а очень даже быстро. Впечатавшись головой в бордюр бассейна я тут же вырвалась из собственных мыслей.

Потом стало проще. Мне начинало нравится плавать. Мне говорили, что я подаю большие надежды и нашу группу готовили к мини-соревнованиям (мы дети еще были лет по 6). Единственное, что мне не нравилось, так это то, что порой дыхание сбивалось и вода попадала в рот, но это тоже со временем перестало волновать. Наверное, то чувство, когда ты выигрываешь пусть и маленькое, но соревнование - прекрасно. Ты плывешь быстрее других, чувствуешь как сердце бешено стучит в висках, как тело сводит судорогой усталости, но это доставляет непонятное удовольствие. В общем, тот день когда прошла эстафета я приплыла первая. Меня не переставали хвалить и было принято решение перевести меня в большой бассейн по исполнению мне 8 лет. Так как я была еще маленькой, а бассейн просто огромным. И в возрасте семи (наверное лет) я получила сильное отравление и испортила желудок, так что, пришлось бросить на год. И все же, в восемь лет я вернулась в бассейн. Сразу в большой, так как в мелкий меня не пускали из-за того, что мне было бы "скучно".

Как сейчас помню тот ужас. Из-за низкого роста я не доставала до дна. Совсем. Будучи на мелководье хваталась за край, так как встань я на ноги, то пришлось закидывать голову чтобы дышать. И именно в мое первое занятие в большом бассейне - захлебнулся мальчик. Его тут же начали откачивать. Приехала скорая и все обошлось, но паника от того, что одно неверное движение и со мной случится тоже, порой преобладала над разумом.

Мне было тяжело соревноваться со взрослыми ребятами. Я постоянно отставала и не могла долго плыть, так как чувствовала, что если не вдохну кислороду, то случится что-то плохое. Хотя, я и могла не дышать аж минуту (сейчас рекорд - полторы минуты Х"D), я не могла продержаться и двадцати секунд. Вода накрывала с головой и я проклинала свой низкий рост.

К тому же с переходом во взрослый бассейн я перестала общаться со своими друзьями. Две мои подруги остались, а может и бросили уже плавать к тому времени, что огорчает. Тогда я вновь возненавидела плаванье. И на тот момент закончился абонемент, который мы не стали продлевать. С тех пор я не хожу в бассейн. Наверное, если бы я не бросила, то уже как несколько лет занималась плаваньем "профессионально", но я не жалею. Мне не нравится такое плаванье.

Я люблю ту тишину, ту свободу и то спокойствие. Я до сих пор люблю воду, хоть из-за того что редко выдается поплавать, я кажись растеряла сноровку. Мне до сих пор приятна та тишина, то ощущение сопротивления воды, то чувство легкости. И все же, я люблю плавать как раньше с родителями. И пусть папа уже не катает меня на спине, я рада устраивать с ним заплывы. Наверное, это и есть то счастье, что должно приносить плаванье.


@темы: Воспоминание, бассейн, счастье, семья, ностальгия, мысли в голове, радость, плаванье

15:45 

О детских страхах

Запреты возбуждают сознание.
В детстве я боялась темноты. Просто до безумия страшно было оставаться в комнате, где нет света. Не знаю почему так, ведь я всегда спала в комнате с сестрой. У нас была в то время дверь со стеклянной вставкой. И вот, когда в коридоре горел свет, то в нашей комнате зарождалась полоса этого самого света. Как сейчас помню, я с ужасом ждала, когда родители выключат этот спасительный для меня свет. Ждала, что наша комната погрузится во тьму, от которой нет спасения. До дрожи сжимая одеяло и утыкая в подушку, я старалась не видеть исчезновения света. Мне казалось, что если я взгляну в эту холодную мглу, то что-то плохое обязательно случится. Свет исчезал, а я засыпала. Не могу точно сказать, почему я не говорила о своем страхе родителям. Просто молчала и каждую ночь боялась наступления темноты без той полосы света.

Я боялась закрытой двери. Казалось, что за ней скрывается сам страх. Он ждет, когда я приоткрою дверь и впущу его. Вместе с той темнотой. Как не странно, но меня ужасал не сам факт, что она закрыта. Я боялась, что она приоткроется. Родители и сестра спят, а она открывается. И я гляжу на это "нечто" с ужасом. Оно не говоря ни слова подходит и касается меня, нашептывая как-то стишок про веселье. Возможно, причиной этому было то, что с трех лет я с папой начала смотреть фильмы ужасов и при этом ждала, когда же главных героев настигнет та самая смерть, так как они раздражали меня своей беспечностью. Ведь, я никогда не открывала дверь своему кошмару.

Не помню почему, но я перестала бояться темноты. Примерно в шестилетнем возрасте все прошло. А на момент, когда в моей жизни произошел "перелом", когда "старая я" пропала, то я и вовсе полюбила темноту. Оно ассоциировалась у меня со сном. Чем темнее, тем удобней спать. Мгла не раздражала глаза как свет. Она всегда несла спасительную и необходимую прохладу летом, а вечерами с ней было уютней. Все мои "вдохновляющие" воспоминания зачастую происходили ночью.

Как сейчас помню момент, когда я в четыре часа утра пошла гулять с собакой. Да, знатных я тогда звиздюлей получила. Но та безлюдная детская площадка и падающий снег навсегда втесались в мою память. Это все настолько завораживало, что я до сих пор чувствую приятную теплоту и умиротворение при воспоминании о том падающих снежинках, горящих фонарях и переливающемся хрустящем снеге. Странная вещь - память. Я с легкостью могу вспомнить моменты своей жизни, вплоть до эмоций, что бушевали во мне в ту или иную секунду. Странная вещь - память. Я с ужасом могу вспомнить все моменты своей жизни, когда мне было плохо или страшно, все эмоции, что бушевали во мне в ту или иную секунду.

И так, я отвлеклась. В момент, когда я изменилась, я полюбила темноту. А после, у нас появился Риччик и дверь в нашу комнату никогда не закрывалась. Она либо была приоткрыта, либо открыта до упора. Я перестала бояться это Нечто и уже давно спокойно отношусь к закрытой или открытой двери. Детские кошмары в прошлом. С чего я пишу это?

У Риччика привычка, он всегда спит в своей будке ночью, но в определенный момент пробирается к нам в комнату и досыпает с нами. Сегодня такой же день. Я не спала, так как смотрела очередное аниме. Решив, что пора спать, я встала и хотела пойти на кухню. Дверь была едва приоткрыта. Риччик зашел, протиснувшись в щелку и чуть больше её раскрыв. Мне почему-то вспомнилось, как летом после прочтения книги Стивена Кинга, мне казалось, что на меня кто-то смотрит своими светящимися зелеными глазами, а после и вовсе вспомнила мини-страшилки, что прочитала у хомяка. Закрыв глаза, я представила, как в эту небольшую щелку смотрит алый глаз. Как из бледного лица текут черные слезы, а безумный взгляд устремлен на меня. Как его костлявая рука царапает дверь своими черными ногтями оставляя борозды. Как нашептывает веселый стишок и едва слышно заходится в безудержном смехе. Мне не страшно.

Раскрыв глаза, я естественно ничего не увидела. Наверное, в детстве мой страх был именно таким. Именно его я боялась увидеть в приоткрытой двери. Но, как не печально это говорить, в детстве у меня была фиговая фантазия. Я не умела врать (да и сейчас не умею) и всегда говорила все, что думала. Я не могла придумать образ своего страха. Спустя десять лет, когда мое воображение разработано до "мама не горюй", я решила представить свое Нечто. Оно было ужасным на вид, но я его не боялась. Примерно такое я представляла, когда собиралась написать фанфик в стиле ужасы, да руки не дотягиваются. Наверное, я "оживлю" свой детский страх на страницах рассказа. Запечатлею образ своего Нечто в строках. Я всегда была параноиком...


@темы: дверь, детские страхи, мысли в голове, темнота

01:01 

Запреты возбуждают сознание.
Ох, как же у меня болят ноги, но я счастлив. Вчера в школе проводили "огоньки" в старших классах. И мы нашим дружным коллективом отправились в боулинг и лазертег. Боже, я чувствовала себя Рембо:"D Столько мата от наших мальчиков в свой адрес еще не слышала. Они даже команду создали, чтобы убивать меня. Милашки.

Было весело. Мы веселились, смеялись и сплотились. Так получилось, что я поехала с сестрой. Боже, она там оторвалась по полной. Закадрила Кузеньку и позлила Фрида. В общем, в Танином репертуаре. Люблю я её...

Неожиданно, но я узнала, что все в нашем классе считают меня доброй, милой, хорошей и талантливой. Даже "фифочки" это говорили. Классная руководительница сказала, что я ответственная и честная, что таких хороших людей очень мало. А по сравнению с Таней и вовсе святая. Когда Танюшка мне это рассказала, я удивилась. В действительности, я не думала, что у всех сложилось обо мне такое мнение. И как не странно, все считают, что в нашей ссоре виноват Фрид. Хоть и молчат об этом. Никогда не задумывалась, что именно такое мнения складывается у людей при общении со мной.

Идя домой, я пошутила, что мол, такие добряки не вписываются в наш мир, на что сестра улыбнулась. Как-то с натяжкой и печально.

Говорят, что сильные люди - черствые, саркастичные и язвительные. Как по мне, так сильные люди те, что остаются добрыми, искренними и отзывчивыми. Сложно быть добрым до конца. Общество обозленное, старается как можно сильнее ударить в больное место. Острое на язык и мало кто задумывается о других. Проще закрыться от всего и быть мразью. А вот принять все "удары" и продолжить улыбаться от чистого сердца - сложно. По правде, мне порой хочется вытравить из себя излишнюю доброту, так как это оборачивается за частую против меня. Я уж слишком открытая и легко прощаю обиды. Это не есть хорошо.

Ну, на этим закончим минутку тленна. Сейчас мне хорошо. Снежок, окончание четверти и предстоящие праздники. Да, я ленивая жопа и ничего не приготовила. Нужно многое купить. Ай-яй-яй. В общем, эта неделя прекрасна:3

@темы: доброта, каникулы, мысли в голове, праздники, счастье

00:29 

Запреты возбуждают сознание.
Порой видя, как люди реагируют на мои работы, становится тепло на душе. Я сейчас не говорю про обычных читателей которые оставляют отзывы и добавляют в сборники. Речь идет о тех, которых я вижу воочию. Вижу как они зачитываются, как с интересом следят за развитием сюжета, поджимают губы в нетерпении и нервозности. Но самое главное и острое воспоминание у меня связано с тем, как я показала свой первый слэш. Короткий драббл с очень низким рейтингом. В нем не было диалогов, лишь описание чувств героя. Тот момент, когда моя подруга прочитала его и на ее глазах проступили слезы. Этот момент... заставил сердце биться быстрее, а внутри будто свернулась огромная и теплая урчащая кошка. В такие секунды я особенно остро ощущаю то, что пишу никакой то неграмотный бред, а рассказ, который "трогает" людей. Он остается маленьким отголоском в чужой душе и пусть совсем крошечный. Именно тогда, я ощущаю, что хочу и дальше писать. Ради вот таких эмоций. Не ради наград, лайков или отзывов. Те безмолвные проступившие и едва заметные на глазах слезы и краткое "отлично" то, ради чего, я действительно хочу писать.

Похоже, я становлюсь чересчур сентиментальной. Чертова осень...


@темы: фикрайтерское, тепло, радость, приятности, мысли в голове

21:36 

Запреты возбуждают сознание.
Я обожаю мужские руки. Могу залипать на них часами. Тонкие пальцы, ухоженные ногти (не путать с маникюромХD), большие и сильные ладони.Если еще и кольца (опять же нормальные, простые)... Боже, я не могу. Сегодня два часа рассматривала фотографии. У меня фетиш на руки. Наверное, все это пошло из детства. У папы всегда были красивые и ухоженные руки. Большие и теплые ладони которые казались мне в детстве самыми огромными. Его часы и обручальное кольцо, что поблескивали на солнце невероятно мне нравились. Вру, они нравятся мне до сих пор. Будучи маленькой, любила наблюдать как он ведет машину. Как пальцы обхватывают кожаный руль. Папины ладони всегда будут самыми красивыми, большими и теплыми. Правду говорят, что девочки ищут себе "мужей" похожих на отцов. Наверное, я всегда буду сравнивать парней с папой. Как бы по-детски это не звучало, но папа мой герой. Я его очень люблю.


@темы: счастье, руки, радость, папа, мысли в голове, детство

00:50 

Запреты возбуждают сознание.
Я уже и забыла обо всем негативе, что был адресован на тему ФТ. Наверное, все это связанно с тем, что я давно не состою в популярных анимешных группах и единственное, что связывает меня с ФТ, так это паблик по "НаЛю". И совсем недавно увидела, что Люси все еще "Шлюси", рисовка - поганая, а манга скатывается - в фекалии собачьи. И это мне не нравится.

"Сказка о Хвосте феи" навсегда останется для меня одним из лучших и любимых аниме. Да, мангу я не читала, но когда-нибудь прочту. И пусть "сильнейшая" команда в гильдии всегда будет побеждать, пусть их будут называть Сьюхами и прочим. Меня это не огорчит. Совсем. ФТ - сказка о дружбе, вере в свои силы, взаимопомощь и боли, что есть в сердцах людей и делающая их сильнее. И глупо плеваться ядом и говорить, что я не права. Это. Мое. Мнение. И от чужих слов оно не изменится.

Когда я смотрю аниме, то не обращаю внимание на рисовку. Я настолько углубляюсь в происходящее в сериале, что попусту не вижу каких-то огрех. Они меня не беспокоят. От этого история не станет хуже. От пары некачественных кадров - Фиор не рухнет.
Да, меня радует упоротость в аниме. Там не только переживания и сражения. Эта история, в которой есть место для стеба и юмора. Лично меня повеселила история о то, как Грей сражался с Раком. Я долго смеялась и Грей открылся мне с другой стороны. Он не только способен страдать и вспоминать все тех, кто отдал за него жизнь. Он способен... танцевать, смеяться и шутить. Он живой. Не мрачная безэмоциональная ледышка. Ему свойственны "шалости".
Люси - Шлюси. О да, это верх смекалки. От того, что Хартфелия является одним из главных героев, блондинкой с пятым размером груди, со вспыльчивым характером и откровенными нарядами - она шлюха. Нет, ну а почему бы и да? Вы серьезно? Она такая, какой её создал Машима. А то, что её ОТПшат с каждым вторым красавчиком, так это проблема фикрайтеров и фанатов. Неизвестно, как бы вы поступили в той или иной ситуации. Меня огорчает то, что хорошего персонажа всячески унижают. Это глупо. Она не настоящая, а хейтеры готовы перегрызть глотку фанатам из-за нее. Я никогда не вступала в такие перепалки. Я уже говорила, что от чужих слов, мое мнение не изменится.

В общем, не важно, что говорят люди. Я люблю ФТ за то, что он такой, какой он есть. Сюжет устроен так, что можно поплакать, посмеяться и удивиться. В этом вся его прелесть. И да, я не являюсь "фанатом", не шипперю всех и вся. Я просто получаю удовольствие от просмотра. Хвост феи - вдохновляет. И спустя три года, я все еще придерживаюсь этого мнения. Это сказка. Не реальная и не существующая. Не стоит из-за этого ненавидеть кого-то, ссорится и спорить. Просто наслаждайтесь. Ну, а если вам не нравится аниме, то выплюньте кактус и не портите себе нервы. Смотрите что-то другое, читайте книги или спите. А что? Прекрасная идея;)

И да, я не являюсь ярым шиппером Нацу/Люси. Мне нравится эта пара, но кричать на каждом шагу об этом не буду. Я понимаю, что скорее всего, этой пары не будет в каноне, так как персонажи попросту не склонны к этому. Насколько бы "каноный" характер они не носили в моих фанфиках, я всегда буду ставить пометку "ООС". Нацу просто не способен на столь взрослые чувства. Она наивен, любит подраться и подурачиться. Люси любит приключения и не готова пока к отношениям. Они просто друзья.

Это мое мнение. И я не смогу ОТПшить Люси с другими персонажами. Если уж и любить пару связанную с ней, то только НаЛю. Да, я люблю противоречить себе:DD


@темы: хейтеры, упоротая философия, мысли в голове, мнение, ФТ

00:25 

Запреты возбуждают сознание.
Сегодня у меня хорошее настроение. После того, как я смогла выговорится нескольким людям - стало легче. Мир стал светлее, но это уже заслуга погоды.

Я люблю зиму. Люблю морозец и красные щеки, хрустящий снег и переливающиеся радугой снежинки. Сегодня идя домой, я получила небывалое удовольствие. Везде был снег. Он запорошил деревья, машины, окна домов. Дети радостно кувыркались и утопали в нем. Беззаботно смеялись и кричали. Это согревало душу и заставляло окунуться в воспоминания. Вернуться в те годы, когда я была таким же ребенком в снегу, что барахтался с друзьями и оглушительно смеялся. Хоть, я все еще ребенок, но меня не поймут. Посчитают странной. И пусть. Ведь так приятно зарыться пальцами в рассыпчатый и холодный снег.

Я люблю зиму. Природа не режет глаз пестрыми и яркими красками. Мир вокруг будто заволокло белесой дымкой. Грань между черным и белым настолько явна, что кажется нереальным тот мир, в котором я нахожусь. Все в мягких серых тонах. Я вообще люблю хмурую погоду, а тут целая зима. Прекрасное время года. Колючие снежинки лезут прямо в глаза и тают на раскрасневшихся от холода щеках.

Сегодня после репетиции в девятом часу вечера, я долго любовалась снегом. Было темно и в тусклом свете уличного фонаря все переливалось и блестело настолько мягко, а тени, что отбрасывали деревья казались живыми, даже страшно стало. На протяжении всей своей жизни, я гуляла и просто ходила по этому двору, мимо этих деревьев. И только сейчас заметила эту красоту. Мир - прекрасен. Он будто светится изнутри благодаря белизне снега. Я люблю зиму за тепло дома и за мороз улицы. Она восхитительна.


@темы: счастье, сказка, мысли в голове, Зима

Грустное пристанище

главная