Хэй, сегодня n число s месяца, так что, давай поговорим?
Люблю сливать сюда зарисовки из черновиков, картинки из личного хламохранилища артов
и немного мыслей о насущем.
Рада тебя слышать с:


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

О телефонных звонках

Запреты возбуждают сознание.
Однажды ты действительно понимаешь, что твои проблемы - это только твои проблемы. Сколько бы ты не старался светить каждому и протягивать руку помощи, в самый нужный момент ты останешься один. В последнее время это чувство крепнет во мне. В самый страшный период жизни, когда хотелось разрыдаться посреди улицы, упасть в сугроб и больше не вставать, необходимо было услышать очень важного человека. Вот только абонент не абонент. И собрав сопли, пришлось идти дальше и чувство одиночества проникало всё глубже, вместе с морозным воздухом января.

Страх из детства, что тебе не ответят на другом конце связи с возрастом превратился в неприязнь к звонкам. Общение заменяется сообщениями, смайликами и стикерами, скрывая истинные эмоции. Не могу назвать это извечное состояние апатии депрессией, скорее моральная усталость, но иногда хочется, что этот человек позвонил, набрал номер и сказал максимально просто "Как ты?", хочется, чтобы в момент, когда желание исчезнуть максимально сильно, он всё же взял трубку. Помог, как делала я.

Я помогала ему тысячи раз, говорила по душам столько же. Он стал почти семьёй. И наверное... продолжу это делать. Ведь, я точно знаю, что значит не взять трубку, что такое обезличенные и монотонные гудки, что такое морозное чувство отчаяния.

А пока
наматываем сопли на кулак и живём.



@темы: звонки, мысли в голове

01:07 

такая вот осень

Запреты возбуждают сознание.
За окном льют холодные и неприятные дожди. Мелкие для того, чтобы открывать зонт и сильные для того, что бы промочить куртку до основания. В кроссовках хлюпает вода, а в лужах отражаются ночное небо, фонари и плавают резные листья. Небывало сильно хочется тепла, душевных разговоров под домашний глинтвейн и чего-то мягкого, вязанного и горчично-оранжевого цвета. Люди, с понурыми головами, скрывают раздражение под пёстрыми зонтами, тёмные дворы, позднее время и тоска по родной кухне, где ждёт мама, чтобы поговорить, утешить, поддержать. Рвёшься с работы домой, лицо горит от постоянных цифр, а ведь ты гуманитарий. Планы срываются, работы не пишутся и каждый чего-то просит. И кажется, что эта чёртова осень пробралась глубоко в сердце вместе с моросящим дождём, хлюпающими кроссовками и холодным светом фонарей.
октяббббрь.


@темы: осень, октяббрь, мысли в голове

00:58 

О злости, мате и боге

Запреты возбуждают сознание.
Прохладные летние ночи наполнены звуками сверчков и скрипучего ветра. В такие моменты становится очень гадостно на душе и ты морщишься так, словно раскусил горькую пилюлю и это неприятное, вяжущее ощущение остаётся не на языке, а в душе. Важный абонент уже не абонент, внутри тебя кипит странная, бессильная и не свойственная злоба ... на кого? На себя. Хочется кричать, рваться к парапетам крыш и материться до тех пор, пока от голоса не останется только надрывный и хриплый сип. Руки в этот момент тянутся не к бутылке и не к сигаретам. Ты сжимаешь чересчур сильно обложку книги пальцами, чуть ли не оставляя в ней дырки и вмятины, перелистываешь страницы и с особой жестокостью вырываешь пёструю фотокарточку-закладку и читаешь. Злость никуда не уходит, она перетекает в другие, куда более сильные чувства, которые вызывает в тебе история. Горечь уже оседает грустью у самого сердца и ты читаешь, читаешь, читаешь. С упоением, без остановки, желая лишь об одном - забыться. В голове остаются только книжные образы. Ходячий замок неторопливо разгуливает по улицам Уэльса, где волшебник-байкер отдаёт своё сердце осиной фабрике, чтобы она отрыла потайную дверь, да-да прямо из книжной лавки, в страну кошмаров, где Бог это всего лишь кролик. И ты не успокаиваешься, но засыпаешь, злость отходит на второй план и практически спокойно, практически хорошо.


@темы: мысли в голове, книжное время

00:17 

Голубые апельсины

Запреты возбуждают сознание.
сначала появилось слово


Слово веское, громкое, благозвучное. Оно летело над крышами пятиэтажек и осыпалось радужными каплями на разгоряченный тротуар. Люди наступали в цветастые лужи, верили в удачу и знали, что именно сегодня всё получится.

За запыленным окнами, теплилось заурядное домашнее счастье, сугубо личное и никого постороннего не касающееся. Им было пропитано всё: не заправленная кровать со съехавшей простынёй; пыльные книжные полки, с недочитанными романами; не допитое с вечера кофе в чайных чашках и страницы ежедневника, заброшенного в самый дальний угол однокомнатной квартиры. Духота, запотевшие окна и прилипшая от пота футболка контрастировали с холодными руками, обнимающими со спины. И было как никогда уютно, счастливо и невообразимо чувственно.

чтобы обратиться в чувство...




@темы: мысли в голове, зарисовки, черновик, уют

12:05 

Что тебе известно, хранитель библиотеки?

Запреты возбуждают сознание.
Что тебе известно, хранитель библиотеки?
Приоткрой на мгновенье секреты свои,
Ты один за память в ответе,
Бережно хранишь её в страницах расписных.

Там кляксы чернильные, капли от кофе,
Да строчки хмельные, что прыгают в такт,
Где мысль писателя утихала и прыгала
Замирая в волнении: "А вдруг я не та?".



@темы: грустно, мысли в голове, стихи

13:08 

О зайцах, бархате и весне

Запреты возбуждают сознание.
Ловим солнечных зайчиков страницами любимых книг и тонем в тёплом бархате поздней, совершенно не вовремя пришедшей весны. Закрываем глаза, подставляя доверительно лицо июньскому ветру и немножечко солнцу, что так робко выглядывает из-за туч. Придумываем совершенно дикие, по настоящему глупые истории и смеёмся с них, опьяненные чувством забытой когда-то детской радости.
Миг беззаботного и простого счастья тонет в череде последующих дней вместе со страницами прочитанной книги, вобравшей в себя солнечных зайчиков и душистый аромат поздней и совершенно не вовремя пришедшей весны.



@темы: весна, зайцы, мысли в голове, черновик

18:46 

О звёздах, дороге и доме

Запреты возбуждают сознание.
Знаете, есть очень уютные люди. В них хочется завернуться, как в плед. Их мысли - звёздами растекаются по белому потолку и западают глубоко в сердце. Когда разговариваешь с ними, то душевный покой сравним разве что с ранним утром, первыми звуками птиц и прохладным ветром, от которого сонно жмуришься и передёргиваешь плечами, едва ощутимо замерзая.
Каждая встреча, словно окончание долгого пути, бесконечно тяжёлого, изматывающего и выбивающего из тебя последние силы. В этот момент особенно явственно осознаешь, что дом начинается именно там, где ты ощущаешь тепло крепких объятий дорогих тебе людей. Становится очень хорошо.


@темы: мысли в голове, дом, тепло, непонятное

13:18 

Немного ванили из черновика

Запреты возбуждают сознание.
Я так стремилась сказать тебе люблю, что совсем позабыла о времени и условностях. Неслась сквозь шквальный ветер, перепрыгивая холодные майские лужи, искала тебя взглядом вдоль шумных улиц нашего многолюдного города. В каждом прохожем, я видела лишь твоё воплощение и хотелось смеяться.

В животе не было порхания бабочек, они не щекотали изнутри, но меня обуревало чувство чего-то воздушного, стремящегося вырваться в виде мыльных пузырей, сладкой ваты и песни первого тёплого порыва ветра. Я страстно хотела одарить тебя этими, короновать своей любовью и окружить ею со всех сторон.

Тогда мне казалось, что если я не скажу этого в данный момент, то времени у нас больше не будет. Меня разорвёт на мелкие кусочки торнадо эмоций изнутри и развеет ярким конфетти над крышей твоего дома.
Мышцы отчаянно сводило из-за бега, а руки холодели от волнения. Я бежала расталкивая прохожих, наступая в холодные майские лужи. Взлетев на ступеньки твоего дома, неожиданно вспомнила...

… между нами всего лишь дружба.



@темы: мысли в голове, черновик

02:35 

О весне, поцелуях и кофе

Запреты возбуждают сознание.
Знаете, наступила именно та пора, когда снег сходит окончательно, проклевывается жёлто-зелёная трава, расцветают крокусы и жирные белки отбирают орехи с завидной наглостью прямо из ладоней. Солнышко будит вместо будильника, игриво светит в лицо через балконное стекло и целует в щёки, оставляя на память о нашей встрече едва заметные веснушки. Просыпаться в разы легче, а бессонные ночи не такие уж и долгие, как казалось ранее. Но вместе с запахом затхлой листвы, ароматом хвойного леса и пением вернувшихся из далекого юга птиц приходят и дожди. Изморозь, оледеневшие кончики пальцев и пасмурное, серое, тоскливое небо.

Я обожаю засыпать в дождь, под холодный ритм дождевых капель о карниз или же просто сидеть с кружкой кофе и меланхолично глядеть в окно. В такие моменты пропадает всякое желание куда-то идти, что-то делать, творить и вытворять. Хочется запереться ото всех, подумать или же посмотреть сериальчик, почитать книгу. Именно в такие философские дни, когда твоё настроение балансирует на грани полного отчаяния и желания свернуть горы, приходит переосмысление жизненных ситуаций. Я всегда была человеком, который легко уходит в «себя» и самокопание в себе стало моим хобби. Иногда приходит решение проблем, которые долгое время меня тяготили, а иногда я разочаровываюсь во всём, до чего когда-либо доходили руки. И это нормально.

Работы не пишутся, статьи не редактируются, курсовик оплакивает моё незавидное положение, а рефераты скалятся, обещая, что моё приключенческое место запылает уже в следующем месяце. И в секунды, когда хочется всё бросить окончательно, отказаться от какой-то части своей жизни только потому, что понимаю – это выглядит не так, как я хотела, очень важно, чтобы был такой человек, который поможет. Он не станет утешать, успокаивать, нет, он скажет правду, подтолкнет вперёд на тропу, ведущую только вперёд. Даст зонт, чтобы не промокнуть в пути и согреет дрожащие от холода руки вместо чашки остывшего кофе. И тогда весна наступит окончательно, расцветая в душе яркими бутонами надежд и стремлений.

«Много у тебя в жизни людей, которые бы говорили с тобой о тебе?» (с)


… достаточно и одного.




@темы: размышления, мысли в голове, весна

17:16 

Hello, March

Запреты возбуждают сознание.
Привет, Март.
Знаешь, а я ждала тебя, очень-очень.
Мечтала о тёплом солнце твоём и объятьях с запахом первых цветов.
Мечтала о лужах, казалось бы бездонных, отражающих лазурную синеву неба с облаками безмятежными.
Скучала по глазам твоим медово-карим и прогулкам долгим, солнечным. И смех твой звонкой капелью раздавался где-то совсем рядом, счастливо.
В объятиях твоих ночи всегда были короткие, пьяные и дурманящие. Ты с безмятежностью вкладывал в руки мне кисти, краски и бумагу, вдыхал солнечного вдохновения и обещал, что все обязательно получится. Я верила тебе.
Ждала так долго лучей тёплых, которые пили мы, как самый сладкий нектар. И перезвонами тысячи колокольчиков, голос твой, нашептывал мне стихи лирические, влюблённые. За песни долгие, утра туманные и просто за то, что ты есть...
... я люблю тебя, Март.


@темы: Март, весна, люблю, мысли в голове, черновики

22:08 

Давай помечтаем?

Запреты возбуждают сознание.
Наверное, это будет звучать по-дурацки, но... я хочу к морю...

Хочу к холодному небу, что нависает над головой, угрожающе скалится усмешками-грозами, пугает дождем и своей морозной серостью. И чтобы ветер трепал лицо нещадно своими хлесткими порывами. А море. Оно же м-о-р-е

Волны, ожесточенно бьющиеся о скалы, ледяная вода и рябь. Черная и непроглядная пучина, эй, взгляни на меня. Давай помечтаем? Я сильнее закутаюсь в свой теплый свитер, а ты равнодушно смотри на тихую и такую теплую грусть. Всем хочется иногда погрустить. А с тобой, море, это так… приятно.

Разорви печали и спрячь раздражающее солнце. Только ты и я. Больше ничего не надо. Хочу твоей родной серости, обветренных щек и губ. Горячего горького кофе в термосе и тихого шума. Мечтаю услышать, как ты шепчешь, медленно выползая на песчаный берег, обдавая мои ступни своим холодом. Эй, море, я хочу погрустить с тобой.

Так все бесит. Море, мир всегда был таким ярким? Он слепит, а ты согреваешь холодом. Парадоксально прекрасно. Эй, море, я люблю тебя. Давай помечтаем?



@темы: Море, мысли в комп, зарисовки, черновики

21:13 

О тепле, море и крыльях

Запреты возбуждают сознание.
Нам не хватало тепла, времени и чего-то ещё. Чего-то искрящегося, безумного и далёкого для других людей. Только наше и ничьё больше. Я мечтала увидеть море, а вместо этого наблюдала за руинами своего естества. Хотела дотянуться до водной глади, а коснулась шершавой двери своей памяти. Всегда стремилась к большему, до самых небес и до солнца, а в итоге... А в итоге больно обожглась и сломала свои и без того хрупкие крылья. Реальность разбила меня нещадно о свои скалы. И где-то там было море, было тепло, искрящееся солнце и ты. Вот только меня уже не стало. Лишь ветер гуляет там, где должно было случиться наше долго и счастливо. Все исчезло.


@темы: Черновик, грустно, зарисовка, море

15:54 

О рубцах, куклах и призраках

Запреты возбуждают сознание.
Наверное, у каждого есть такие истории, которые не расскажешь даже самому молчаливому другу. Что-то сокровенное, тайное и неприкосновенное. Только твоё. Хранимое за десятью печатями и выжженное на сердце грубым и варварским способом, оставляющем после себя уродливый и иногда кровоточащий рубец.

Один из плюсов постоянного бумагомарательства – это способность превращать что-то болезненное и тоскливое в поэтическое и вдохновенное. Истории из детства становятся доброй байкой или же беззаботным приключением, а воспоминания, не такого уж и далекого, прошлого - психологическим романом или, на худой конец, философской зарисовкой.

В моей комнате стоят две фарфоровые куклы. Одна маленькая в красивом бирюзовом платьице с рюшами, а другая большая, с пышным темно-голубым платьем, украшенным золотыми нитями и жемчугом. Они глядят своими холодными фарфоровыми глазами из-за угла комнаты, стоя облокотившись на старый и не работающий радиоприёмник из СССР.

Первая малышка появилась у меня ещё в детском саду. Как сейчас помню, меня подняли с тихого часа и позвали в соседнюю от моей группу. Нянечки и воспитательницы дружелюбно улыбаясь, подарили мне фарфоровую куклу и какие-то жутко пахучие духи на мой день рождение. «С ней нельзя играть, только смотреть», - с улыбкой сказала мне в тот момент мама, но я глядела в карие стеклянные глаза и чуть ли не пищала от восторга. Наверное, в тот момент во мне проснулся любитель шарнирных кукол, но сейчас не об этом.

Мы принесли её домой и в тихую от родителей, я доставала с полки малышку и играла с ней. У неё были смешные каштановые кудри, которые я любила перебирать руками и безуспешно сооружать из них прически. Сейчас волосы её все такие же кудрявые, правда, спутавшиеся и немного растрепанные. Что ж тут скажешь, время.

Время шло, малышка перестала быть объектом нападок молодого стилиста и просто украшала комнату. Кукла стала просто куклой на которую можно смотреть, но нельзя трогать. В принципе, есть она или нет её, мне, уже взрослой, было все равно.

Но на моё четырнадцатилетие, мне подарили ещё одну. Ту самую. Большую и красивую, в пышном платье с бисером. В отличие от первой, она была во многом на меня похожа. Бледная, с легким румянцем на щеках, красивые кукольные кудри были такого же цвета, как и мои родные волосы и светлые, голубые глаза. «Когда её увидел, сразу вспомнил о тебе, крестница», - с улыбкой сказал мне крестный, протягивая эту красивую фарфоровую куклу с большим розовым праздничным бантом. Опять же, кукла как кукла. И она отошла на задний план со временем, а потом и вовсе перекочевала на дачу.

Но теперь, спустя год после того ужасного дня, после тех стихов, которые никогда не увидят свет и будут прочитаны только ему, я смотрю в эти холодные стеклянные голубые глаза и думаю. Много и основательно. Вспоминаю дни, недели, года, то далекое детство в прозрачной речке у дома, ту рыбалка в деревне, те дни рождения и уверенность, что он – то точно не бросит, потому что я ему как родная. И сразу холодом веет. Да, да, мороз по коже, руки немеют, а ног и вовсе не чувствую от холода и это в 30 градусную жару. И сразу кажется все таким неправильным. Снова чувствуешь бессилие и осознание, что ничем не можешь помочь самым любимым. А потом приходят они.

Призраки прошлого. Как старые приятели садиться рядом и крепко обнимают, нашептывая тебе твою же историю жизни. Смеются на особо горьких моментах и по-дружески хлопаю по плечу, мол, то ли ещё будет! Будет, знаю, проходили. И снова холодом повеяло и будто в назидание за мои мысли, из-за угла выглядывает красивая фарфоровая кукла и смотрит. Смотрит своими искусственными голубыми глазами и навевает воспоминания своим видом. Горько.


@темы: фарфор, память, любимые, кукла, грустное, Мысли в голове

14:55 

О душе, Балтике и творчестве

Запреты возбуждают сознание.
Не могу про себя сказать, что я человек с "душой на распашку", но порой пробивает на подумать.
Вот много где читала, что окружение негативно реагирует на фикрайтерство, мол, это пустая трата времени и ни к чему хорошему не приведёт. В такие моменты у меня всегда всплывает вопрос: "А что по вашему хорошее и почему бесполезно?"

Нет, ну серьёзно, если бы мы вместо написания текстов сидели где-то у подъезда с бутылкой "Балтики" и "Явой", то мы стали бы в жизни успешней? И с чего они решили, что это плохо? Фикрайтерство сыграло важную роль в моей жизни и поддержка семьи этому поспособствовало.

Во-первых, это развивает воображение и разгружает мозг. Всегда лучше записать и описать то, что творится в голове, превращая это не просто в мигающие картинки сводящие с ума, а в историю, которую можно будет прочитать другим и представить.

Во-вторых, это помогает чётче излагать свои мысли и впоследствии, как приятный бонус, лучше говорить. Да, если раньше это было хаотичным набором синонимов, то теперь это разнообразная речь с выдержанным и более - менее, содержательной. Ты привыкаешь к постоянным диалогам героев в своей голове и со временем литературный стиль общения переходит и в повседневную жизнь.

В-третьих, для меня это были плюшки. Мало того, что мне это нравилось, так ещё и отдавая работы на конкурс, я жила спокойной жизнью не боясь за свой седалищный нерв, ведь я обожематьмояженщина - ГУМАНИТАРИЙ! Какой с меня толк в физике и химии? Да и при поступлении портфолио с творческими работами очень помогло. Так вот, к чему я все это?

Не важно, что думают и говорят другие. Многие друзья верят в то, что писать может любой дурак и стараются это доказать на своём примере, пусть так. Если это то, что вам нравится - занимайтесь. Это ваша жизнь, ваше удовольствие. Тем, кто не ощущал какого это - создать мир или заставить картинку в голове ожить на страницах собственной истории - никогда не понять непередаваемого чувства гордости и счастья за себя и за персонажей. Меряя себя только по собственному мнению и опыту, они зачастую лишают других чего-то важного. И это "что-то" находится за пределами их понимания. И мне искренни жаль таких людей. Они не только сами боятся попробовать себя в чем-то новом, но и лишают этой возможности других. Не бойтесь мечтать, творить и воображать. Ведь, это так прекрасно.


@темы: воображение, мысли в голове, упоротая философия, фикрайтерство

04:05 

О книгах, реальности и крылатом

Запреты возбуждают сознание.
Говорят, что книги не лечат. А так ли это на самом деле?

Действительно ли придуманные другими людьми миры, не являются спасением для души? Неужели волшебные вселенные, магия, полюбившееся всем сердцем герои - ничего не значат и не играют никакой роли в жизни читателя? И те отголоски в душе от очередной истории, просто выдумки? Нет.
Когда в жизни наступают трудные времена, периоды "великой" депрессии и отчаяния, ничего лучше книг и сериалов не найти. Видя, как другие переживают куда более сложные испытания, появляется вера в свои силы. Глядя на героев, образы которых заключены на страницах книги, представляем их и переживаем за них - нам становится легче. И решение ненавистной проблемы приходит само. Мы уже иначе смотрим на свою жизни, ведь каждая история меняет нас. Мы уже не будем теми людьми, которыми были до этого. Каждая книга заставляет нас задуматься о чем-то: правильно ли я живу, такие ли мне отношения нужны, что можно изменить и надо ли это? Наше мировоззрение постепенно меняется, кругозор расширяется, а душа немного, но перестаёт болеть. От скучной реальности нет спасения, но есть лечение. Книги.

Вбирая в себя частичку героев, мы заново создаём себя. Будешь ли ты неисправимым романтиком; занудой, которого волнуют только факты; или же дерзким авантюристом - зависит от книги. Какие в ней герои? Как они себя проявили? Какой след оставили? Реальный ли он для тебя или всего лишь двухмерное и корявое изображение в твоей голове?

Не обязательно издаваться или иметь бумажные копии своего творения, чтобы трогать сердца людей. Порой, даже не нужно быть популярным. В какой-то момент моей жизни, когда я основательно перегорела и не хотелось ничего вообще, на просторах фикбука, я нашла один ориджинал. В нем не было юмора, гета или слэша, в нем не было вообще ничего из подобных жанров. Была лишь история страдающего Крылатого и маленькой девочки. История пропитанная отчаянием приближения скорой смерти, тоской и нежностью к глупой, но такой доброй малышке. Не скажу, что после этого рассказа моя жизнь заиграла новыми красками или же что я познала смысл бытия. По-сути, ничего не изменилось, но на утро появились силы, желания и цель. Казалось, что я и вовсе птица феникс восставшая из собственного пепла. Это несравненное чувство жизни не забыть. К чему я это?

Ах да, не верьте слухам. Книги лечат.


@темы: книги, мысли в голове, о жизни

02:55 

О постах, душе и мозготрахе

Запреты возбуждают сознание.
Я не часто пишу посты, но что-то накатило.
Почему чужие проблемы решать всегда проще, чем свои? Почему нельзя найти себе такого же человека, который заглянет в душу и поможет? Самокопание порой ни к чему хорошему не приводит, а ведь, черт его раздери, хочется поговорить о личном, о наболевшем, о внутреннем.

Хочется завести себе личного психолога, а лучше карманного мозготраха, может тогда не будет времени на всякую фигню, так как придется расхлебывать его грешки? :"D А что, удобно. Такое идиотское хобби. Нда, ночью я генератор идей.


@темы: философия, мысли в голове, бывает

02:27 

О звуках, злости и розах

Запреты возбуждают сознание.
Когда-то давно в мире полном звуков, жила девочка. Она не могла произнести и слово, завидуя тем, кто пел о чувствах и говорил о красотах её мира. Она была одинокой. Слыша смех, мечтала о таком же, видя других людей, думала о своей никчемной жизни. Глядя на это прекрасный, но такой жестокий мир, закрывала уши и старалась спрятаться от оглушительного крика, шедшего из глубины её души. Ей было больно.

Каждый раз, когда девочка старалась заговорить, через её горло прорезались шипы, окутывая её с ног до головы, калеча своими ядовитыми и острыми шипами. Ей было слишком больно стараться и никто не хотел приходить к ней на помощь. Кидая в её сторону обзывательства, будто камни, люди не слышали болезненного голоса её сердца. Высмеивали и презирали за то, что она не такая как они.

И тогда девочка озлобилась на этот полный звуков мир. И если же она не может говорить, так пусть и вовсе не будет звуков. На месте ушей у неё зацвели багрово - алые розы.

Коль все так радуются красоте, пусть она вовсе ничего не увидит. И на месте глаз её, роняя алые бусины-слезы, распустились две розы.

Но боль в её сердце не затихла. Не видя и не слыша ничего, ей оставались только чувства. И тогда, поняв, что этот мир никогда не примет её, девочка отдала свое сердце на растерзание острым шипам. Они окружили бешено трепещущий орган, сдавили и заставили остановиться, протыкая своими ядовитыми иглами.

По венам малышки больше не текла кровь, тело её наполнилось корешками, взращивающимися алыми бутонами на теле. Кровоточащими, болезненными и прекрасными. Девочке не было больно, она не видела прекрасный мир полный звуков. Она отвергла все, о чем мечтала, заполнив сердце ненавистью, потому что боль её души никто не слышал.


@темы: черновик, человечность, сказка, мысли в голове, волшебство, больно

20:58 

О магии, вере и смерти

Запреты возбуждают сознание.
Меня раздражают границы, которые сковывают нас.

«Не делай этого...»

«Не смотри то...»

«Не читай это...»

«Веди себя так...»

И на вполне логичный вопрос «Почему?», - мы получает горькое – «Так надо».

В нашем мире нет магии, когда мы вырастаем, то не становимся космонавтами, президентами и принцессами. Мы становимся угрюмыми взрослыми, которые забывают о том, что такое мечтать и воображать целый мир. В нашем мире нет магии, но в книгах она есть.

С чего меня так резко переклинило? Наверное, это все экзамены. Мне нужно многое прочесть и запомнить, но я не могу. Не из-за того, что ленюсь или же не умею нормально читать, а потому что «так надо». Репетиторы запрещают читать постороннее, так как боятся того, что все смешается в голове, а из-за этого внутри меня появляется чувство неудовлетворенности и пустоты.

Я не хочу учить английский, мне больше нравится французский и японский, но на это учителя лишь фыркают и махают руками. Ведь, это не норма. Так не положено.

В школе нас заставляют писать сочинения и аргументировать нашу точку зрения, но каждый раз говорят, что она неправильная. Наша мысль неправильна. Мы сами неправильные для них. Все должны думать однотипно, ведь именно «так надо». Никого не интересует наше мнение. Ведь мы же не знаем, что такое жизнь. Малы еще. Пороху не нюхали.

«Какие в вашем возрасте могут быть проблемы? Дети еще.»

- Вы не жили моей жизнью, чтобы так говорить.

«Не хами мне!»

- Даже не собиралась.

Я всегда хотела оказаться в мире меча и магии. Сражаться с драконами, сильными врагами и верить в силу дружбы. Хотела через боль и кровоточащие раны, опираясь на поломанный меч, двигаться вперед и всеми силами защищать то, что мне дорого. Это было так давно, что уже и не упомнить всего. С возрастом приходит смирение с тем, что такого мира нет и ты приспосабливаешься к реальности.

Как-то мне сказали, что я слишком быстро привыкаю ко всему плохому, что происходит в моей жизни. Меня это удивило и надолго врезалось в сознание. Серьезно? К такому можно привыкнуть? Скорее, просто приняла факт, что дерьмо случается и надо просто стараться, что-то изменить. Слезами ничем не поможешь. Но реальность та еще жестокая стерва.

Когда в реальности произошло то, что было не в моих силах изменить, я ненавидела свою слабость. Даже в семилетнем возрасте не могла смериться с тем, что он лежит и умирает в соседней комнате, а я продолжаю жить. Тогда все казалось неправильным, а что же теперь? А теперь чувство собственного бессилия грузом упали на плечи. Все что я могла, так это ездить в больницу по два раза в день и больше ничего. Кажется, что, скажи мне убить дракона или вынести армию недругов, чтобы он поправился, и я бы пошла. Хоть какое-то действие, чем бесполезное сидение в квартире. Но этого не произошло. Я не знаю, что случилось бы с моей жизнью, не будь у меня поддержки семьи.

В общем, придя к неутешительным выводам о том, что лучше умереть в пылу боя за то, что тебе дорого, чем офисным планктоном, я допиваю вторую чашку кофе. И знаете, никогда не говорите людям о том, что мечтаете жить их жизнью не зная и одной третьей всего, что с ним произошло. Это выглядит глупо. Я заклятому врагу не пожелаю того, что было у меня. А почему?

А потому что так надо.


@темы: реальность, о жизни, мечты, Мысли в голове

22:23 

О Довлатове, мандаринах и физике

Запреты возбуждают сознание.
Я буквально пропитана цитрусовыми. Кисло-сладкие мандарины и просто сладкие и большие апельсины - маленькие радости декабрьской суматохи. Да, я умудрилась заболеть и почти весь декабрь пролежала дома. Похоже, очень глупо было не долечив ангину попадать под холодный дождь, а потом проходить с температурой в школу. Как итог: ОРВИ и острый бронхит. Тут должны быть аплодисменты моей фееричной невезучести, нет? Ну, собственно, не суть.

Пролежав две недели пластом в кровати и по-тихому загибаясь от нечего неделания, я много думала. О самом разном, если честно. Навеянные температурой мысли были тягучи и медленны, словно весели несколько тонн, но в тоже время, они были невесомы. Странный конфликт понятия явлений. Да, теперь в моей речи, мыслях и жизни часто проскакивают литературные термины. Похоже, что я уже живу литературой. Осталось взять себя в руки и начать читать школьную программу. Ну или слушать ее. Делать хоть что-то, но вместо нудного "надо", душа тянется в упертому "хочу". Говоря честно, мне прямым текстом запретили читать все лишнее, дабы в голове не была путаница, но мне больше интересно читать постороннюю литературу, аргументируя тем, что это поможет при поступлении, мол, я расширяю свой кругозор и шлифую восприятие для предстоящих ситуаций, подбираю аргументацию для защиты собственной точки зрения. Звучит красиво, а на деле я читаю Довлатова и смотрю ТБВ :"D

Кстати о Довлатове, прочитала его книгу "Зона" и испытала смешанное чувство. Сами истории (на мой взгляд) чересчур сумбурные, тяжело воспринимаются, а вот письма автора к редактору - они цепляют. Внутри что-то переворачивается и кажется, что слова этого человека проникают в сознание и заставляют проявлять бурную деятельность в дремлющем мозгу. Казалось бы, ничего сверхъестественного не написано, а каждая строчка - точно выражает мое давно сложившееся мнение и слова "Ад - в нас самих", - просто формулирует все человеческие переживания и страдания, ведь, мы сами создаем себе самые страшные испытания. Мы делаем себе больно лучше, чем кто-либо другой, так как знаем все самые болезненные точки нашей жизни и с садистским удовольствием бьем по ним чугунной кувалдой. Делая с каждым ударом все больнее. Говорят, что демоны самые алчные, садистские и разрушающие все на своем пути существа, а на деле, такие демоны сидят в каждом из нас.

И если говорить честно, то единственная мини-история, которая меня поразила - Алиханов и Купцов. Коронованный вор, которому по статье "не положено" и надзиратель, которому по уставу "нужно". Та странная похожесть между ними. В суровой Сибири, где нет понятия хорошо и плохо, каждый надзиратель достоин того, чтобы сидеть и каждый вор имеет право на то, чтобы контролировать порядок на территории. И вот эти два человека, которые находят друг в друге столько поразительных схожих черт, стараются отстоять свои права и прогнуть одного под другого: либо оставляешь в покое, либо идешь работать как все. Меня удивила и восхитила та решимость Купцова и то, как легко он решился отрубить себе пальцы. Он готов на все, дабы защитить свое право на свободу. Казалось бы, именно Алиханов находится " ту" сторону решетки, но единственный, кто свободен - вор с четвертым десятком лет отсидки. Такая аморальная и "неправильная" мудрость, проходит через всю книгу. До дрожи.

Ну, а теперь перейдем к ТБВ. Скажу кратко: сердечко за 10 серий 9 сезона - шалило. Меня чуть Кондратий не хватил. Нельзя так.

Кстати о Кондратии, Олд, так нельзя. Дай пожить немного. За ребят переживаю больше, чем за кого - либо другого. Не надо так.

В фэндомах - жопа, в жизни - жопа. Прекрасный декабрь.

Скоро, уже совсем скоро, а если точнее, то уже на следующей неделе, я пойду отправлять подарочки бабонькам на новый год:> Интересно, где можно купить дихлофос?

А завтра меня ждут большие перемены. Отчаянные шаги и странные решения. Да, я решила немного поменять себе образ. Так по-женски, если честно.

А вообще, я очень жду новый год. Это мой самый любимый праздник. Серьезно. Мандарины, куча еды и семейные посиделки. Все так пропитано уютом и атмосферой, что просто уруруру. И каникулы. А после них круговорот тестов, контрольных, физики... Сегодня, кстати, мне приснилась Наталья Борисовна, значит к дождю проблемам с физикой. Я чую опасность.

И в завершении своего длиннопоста, я хочу заявить: в моем городе нет желтого флиса. Серьезно. Его нет. НЕТ ЖЕЛТОГО ФЛИСА! Я всерьез подумываю разрезать флисовую кофту, но чую, что знатных звиздюлей за это огребу по полной программе Х"D

Воздух медленно наполняется атмосферой нового года. И как не странно, но 2016 год и впрямь принесет так мне ненавистные, обязательные и принужденные перемены. Очень странный год.


@темы: флис, упоротая философия, свобода, перемены, однажды, мысли в голове, ТБВ, Олд, Новый год, Довлатов

04:35 

О холоде, внутренних демонах и насущем

Запреты возбуждают сознание.
«Один человек сказал мне, что у таких людей как я, внутри вечная зима. Другой же, спросил, отчего я такая грустная. Я не знала, что же ответить первому, но твердо сказала другому, что я – это просто я. Тогда человек промолчал и развернувшись ушел. А тот первый, смотря мне в глаза – улыбнулся, произнес слова, что никак не выходят из моей головы: «Таким как ты, всегда холодно, ведь самые суровые бури и самые страшные демоны живут в ваших душах, но когда приходит весна, вы становитесь самыми прекрасными и яркими созданиями. Я с нетерпением жду, когда в твоей душе расцветет весна и растворятся все холодные бури, унося с собой демонов. В тот момент, ты будешь самой прекрасной.»
Я задумалась. Все и впрямь как-то странно пропиталось холодом. Погода на улице, отношения с людьми, любимые увлечения и даже прожитые дни – все это наполнено непонятным холодом, что не дает согреться. Казалось бы, по батареям, весело журча, бежит горячая вода, а руки не согреть, по телу пробегает табун мурашек, волосы на затылке встают дыбом. Чьи-то холодные прикосновения ощущаются на коже, но никого рядом нет. Слишком драматично, и, в какой-то степени излишне сопливо, звучат слова, но по другому не выходит. В этот ноябрь отчаянно хочется тепла, но как не погляжу, в ближайшее время счастья не предвидится. Остается только замерзать и ждать, когда тепло пробьется сквозь лютый холод, дабы согреть таких же как и я усталых, давно ни во что не верующих, и не ждущих людей. Ведь, когда-то же должна наступить весна, да?»

Сильнее укутавшись в теплое одеяло, как-то легче думать о насущем...


@темы: фикрайтерское, мысли в голове, отрывок, весна, Странное, холод

Грустное пристанище

главная